HyperТекст

22.08.2026, 14:01

Смех по протоколу

Сборник анекдотов от первых лиц государства и бизнеса. Часть 1

16 августа был День рассказывания анекдотов, а 6 сентября грядет Всемирный день бороды. В промежутке между датами публикуем примеры того, какие шутки предпочитают российские политики, чиновники, предприниматели и топ-менеджеры. И предоставляем читателям решить, что тут еще свежее, а что уже с бородой.

Владимир Путин, президент РФ:

«Еврейская семья и муж ходит дома голый совсем. Но в галстуке. Жена спрашивает: "Ты чего творишь, чего раздетый ходишь?" Он говорит: "Ну слушай, я могу дома расслабиться?" "Ну, в принципе да, конечно. А зачем в галстуке?" — "А вдруг кто придет?"»

В сентябре 2000 года на открытии Еврейского общинного центра в Москве

«Когда директор предприятия или руководитель региона, можно расширить больше, уходит со своего поста и своему преемнику оставляет три конверта, он ему говорит: "Ты первый конверт вскрой сейчас, второй — через два года, а третий — накануне твоего ухода». Первый конверт вскрывается, и там написано: "Вали все на меня". Второй конверт через два года вскрывается, там написано: "Все обещай". Подошло время ему уходить через полгода, он вскрывает третий конверт, там написано: "Готовь три конверта"».

В сентябре 2006 года в ответ на просьбу участника клуба «Валдай» дать три совета своему преемнику

Анекдоты об императорах и их фаворитах

«В колхозе дело было: когда председателю объявили, после того как всем раздали холодильники и автомобили, что ему — благодарность, он руками развел и говорит: "Это вроде как бы ничего?"»

В апреле 2006 года во время визита в театр «Современник» и объявления худруку театра Галине Волчек благодарности президента РФ

«Дирижер приходит на репетицию и работает час, два — не все получается. Вдруг один музыкант тянет руку и говорит: "Можно я?" Дирижер говорит: "Вы и вы!" Третий говорит: "И я?!" Дирижер подумал: "И вы тоже — вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!"»

В июле 2007 года на церемонии вступления Юрия Лужкова в должность мэра Москвы после сравнения композитором Александрой Пахмутовой избранного градоначальника с дирижером

«"Гриша иди купаться".— "Мама, зачем? Плавать я не умею, а писать пока не хочу"».

В июле 2010 года на совещании в Челябинске после критики состояния дикого пляжа на озере Смолино

«Приходит американский шпион на Лубянку: "Я шпион, хочу сдаться" — "Чей шпион?" — "Американский" — "Тогда в пятую комнату". Приходит в пятую комнату. "Оружие есть?" — "Да" — "Тогда в седьмую" — "А средства связи?" — "Есть" — "Тогда в 20-ю" — "А задание есть?" — "Есть" — "Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать"».

В январе 2011 года на заседании президиума совета при президенте России по развитию местного самоуправления

«Знаете, чем отличается ЦК от ЧК? ЦК цыкает, а ЧК чикает. Так вот, мы ничего чикать не собираемся».

В апреле 2011 года во время выступления в Госдуме с отчетом о работе правительства

«Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую. Мастер его спрашивает: "Что случилось?" — "Странная вещь приключилась вчера" — "Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг — раз! И звук пропал" Мастер посмотрел на мужика и говорит: "Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет"».

В августе 2012 года на встрече с правительством во время обсуждения дефицита Пенсионного фонда

Краткий курс истории СССР в анекдотах

«Некоторые из любителей говорят, что групповой секс лучше, чем индивидуальный, потому что здесь, так же как в любой коллективной работе, сачкануть можно».

В сентябре 2012 года, комментируя в интервью Russia Today суд над панк-группой Pussy Riot (признана экстремистской организацией и запрещена в РФ)

«В грузинской школе у мальчика спрашивают: "Гиви, сколько будет дважды два?" Мальчик говорит учителю: "А мы покупаем или продаем?"»

В марте 2013 года на конференции ОНФ в Ростове-на-Дону в ответ на предложение придать преподаванию математики в школах более высокий статус

«Семья приходит в гости к другой, и ее спрашивают: "Вы чай будете пить с сахаром?" "Да, с сахаром" — "Ну тогда руки будете мыть без мыла"».

В сентябре 2013 года в интервью «Первому каналу» и Associated Press, говоря о сложной экономической и социальной ситуации в стране в 1990-е.

«Пессимист выпивает коньяк и говорит: "Клопами пахнет". Оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает: "Коньяком попахивает"».

В октябре 2014 года на заседании дискуссионного клуба «Валдай», говоря о трактовке Западом событий на Украине

«Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: "Как дела?" Тот говорит: "Как в полоску: черное — белое" — "Сейчас какая?" — "Сейчас черная". Проходит еще полгода. "Ну как дела? Знаю, в полоску. Сейчас какая?" — "Сейчас черная" — "Нет, тогда же была черная" — "Нет, выясняется, что тогда была белая"».

В декабре 2015 года на большой пресс-конференции, отвечая на вопрос о вероятности выхода из экономического кризиса за два ближайших года

«Партийное собрание, советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку. Ему говорят: "Ты посиди". Он опять. Они говорят: "Посиди". Он говорит: "Ну одно слово!" Ведущий подумал и говорит: "Ну одно слово скажи". Он встает и говорит: "Ка-ра-ул!"»

В апреле 2017 года на Медиафоруме региональных и местных СМИ «Правда и справедливость» в ответ просьбу журналиста рассказать любимый анекдот

«Вот так напали на одного и спрашивают: "Кошелек или жизнь?" Он отвечает: "Кошелек бабушкин — жизнь забирай"».

В июне 2017 года на встрече с классными руководителями школ в Кремле в ответ на анекдот, который рассказала одна из учительниц

«Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Он ей говорит, что придется продать "Мерседес" и купить "Ладу", переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве, и спрашивает: "Но ты же меня будешь любить?" Она говорит: "Буду очень любить и очень скучать"».

В октябре 2017 года на заседании Международного дискуссионного клуба «Валдай» в ответе на вопрос о планах на следующие выборы

«Молодого солдата спрашивают: "Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?" — "Я возьму «Узи» и буду стрелять" — "Молодец. А если на тебя идут танки?" — "Я возьму гранатомет и буду защищаться" — "Молодец. А если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают?" — "Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?"»

В октябре 2017 года на Российской энергетической неделе. Президент пошутил насчет излишнего внимания, которое уделяется ему на мероприятии

«К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Тут кортик был, где он?" — "Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора" — "Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?"»

В декабре 2017 года на пресс-конференции, комментируя необходимость трат на оборону

«Вопрос: "Как вы расслабляетесь?" Ответ: "Я не напрягаюсь"»

В октябре 2018 года на заседании Международного дискуссионного клуба «Валдай» в ответ на вопрос об отношениях с США

«Бабушка приходит и говорит адвокату: "Имею ли я право?" "Имеешь, бабушка",— отвечает адвокат. "Нет, я хочу спросить: имею ли я право…" — "Да, имеешь" — "Но могу я или нет?" — "Нет, бабка, не можешь!"»

В октябре 2019 года на встрече с представителями общественности в Калининградской области на предложение изменить систему медицинских закупок

«Сын спрашивает у папы: "Папа, почему так холодно?" А он говорит: "Потому что Россия напала на Украину». Ребенок спрашивает: "А мы здесь при чем?" "А мы ввели санкции против русских" — "Зачем?" — "Чтобы им было плохо" — "А мы что, русские?"»

В октябре 2022 года на заседании Международного дискуссионного клуба «Валдай», комментируя санкции и их последствия

«"У вас сыр с плесенью есть?" — "Нет. Сосиски есть"».

В январе 2024 года на встрече с главами муниципальных образований в ответ на выступление главы администрации Бобровского района Воронежской области Анатолия Балбекова о том, что в районе производится больше 60 видов сыра, в том числе и с голубой плесенью

«"Длинная, зеленая, колбасой пахнет. Что такое?" — "Электричка из Москвы, потому что все везут колбасу".

"В Саратове поймали группу наркоманов. Что они делали?" — "Нюхали копченую колбасу"».

В марте 2024 года на встрече с представителями АПК, вспоминая старый советский анекдот

«Знаете этот известный анекдот, шуточку, когда за столом семья сидит и маленький мальчик разгадывает кроссворд и говорит: "Слово назовите из трех букв". Мама ему бум — ложкой по лбу. Он говорит: "За что, это же дом!" Папаша берет ложку и жене — бум: "О доме надо думать! О доме надо думать…"»

В декабре 2024 года на большой пресс-конференции, комментируя прогноз ученых о том, что в течение десяти лет страны Европы, Япония, а также США могут уйти под воду

Дмитрий Медведев, зампред Совета безопасности РФ:

«И этот дяденька удивляется, что у немцев какие-то мелкие проблемы с газом. Прямо как в детском анекдоте: "И они еще ругаются, что я ковырялся в носу…"»

В сентябре 2022 года в своем Telegram-канале в ответ канцлеру Германии Олафу Шольцу на его слова о проблемах с российскими энергоносителями

«Дирижера после концерта вызвали в КГБ и спросили, почему барабанщик один раз только вступил. Тот ответил, что у музыканта была такая партия. "Нет, партия у нас одна, а стучать надо громче"».

В июле 2023 года на заседании генсовета «Единой России» Дмитрий Медведев призвал партию не уподобляться КПСС

«"Пекка, слыхал? Наши поставили подбитый российский танк возле парламента, чтобы унизить россиян" — "Не уверен, Матти, что какой-нибудь хитрый русский не спрятался в нем, чтобы выстрелить в наших законодателей. Все равно они через нашу границу на велосипедах проехали"».

В августе 2023 года в соцесети X (Twitter), комментируя запрет на въезд в Финляндию на велосипедах

«За меня такую штуковину никто не напишет»

Генератор неслучайных эпитетов по канонам Дмитрия Медведева

Сергей Кириенко, первый замглавы АП:

«Когда запускался по поручению президента первый конкурс "Лидеры России" в 2017 году, я помню, что все вспоминали грустный советский анекдот: "Может ли сын полковника стать генералом?" Ответ был: "Нет, не может, потому что у генерала есть свои дети"».

В феврале 2026 года на открытии Международного конгресса государственного управления

Сергей Лавров, глава МИД РФ:

«В зоопарке Эстонии есть бассейн, где живут крокодилы. Мать с маленьким ребенком наблюдали за крокодилом. Рядом стоял парень, который пил пиво. Вдруг каким-то образом ребенок упал прямо в бассейн к крокодилам. Парень прыгнул в бассейн, спас ребенка и отдал его обратно матери. Она поблагодарила, сказав, что он храбрый эстонский парень. На что он ответил, что, "к сожалению", он не эстонец, а русский. На следующее утро эстонские газеты были озаглавлены: "Пьяный русский лишил крокодила обеда"».

В апреле 2022 года в интервью телеканалу «Аль-Арабия», комментируя обвинения западных стран в адрес России в нарушении Устава ООН

«Помните, как Василий Иванович Чапаев ездил в Монте-Карло, раздали карты, и когда стали говорить, у кого сколько очков, кто-то сказал: "У меня 21". Чапаев говорит: "Покажи". В ответ: "У нас принято верить на слово". И тут у Василия Ивановича поперла карта...»

В июне 2017 года на «Примаковских чтениях» о несовместимости идеи глобального лидерства США с международной справедливостью

«Им надо любым способом, как в том анекдоте: хоть тушкой, хоть чучелом через границу пробраться».

В феврале 2026 года в интервью интернет-проекту «Эмпатия Манучи», комментируя планы США по захвату Гренландии

«Армянское радио спросили: "Что такое дипломатия?" Они ответили, что есть несколько вариантов, но самый приличный: дипломатия — это искусство послать человека по адресу, но сделать это так, чтобы он предвкушал путешествие. Это тоже можно занести в арсенал методов дипломатии».

В апреле 2026 года в интервью ОТР в ответе на вопрос, в чем состоит искусство дипломатии

Сергей Шойгу, секретарь Совбеза РФ:

«Знаете, есть старый одесский анекдот, когда приезжий спрашивает на Соборке о неработающем фонтане: "А здесь бил фонтан?" На что одессит ему отвечает: "Почему бил? Он бил, есть и будет"».

В августе 2021 года на встрече с красноярскими журналистами в ответ на заявление украинского президента Владимира Зеленского о том, что Крым станет украинским

Валерий Герасимов, начальник Генштаба ВС РФ:

«Командующий войсками округа прибывает в столовую в гарнизоне проверить. Смотрит, там плохо кормят. "Где начпрод? Ко мне сюда его!" Прибывает начпрод — худющий. И он говорит ему: "Сам не ешь и людей не кормишь!"»

Во время чаепития после военных учений «Центр-2019» с участием Владимира Путина

Валентина Матвиенко, спикер Совета федерации:

«Я в интернете тут увидела одну шутку, почему в отличие от других стран у России нет беженцев, когда трудная година: потому что русские сразу бегут в военкомат. Поэтому пусть наши так называемые партнеры это имеют в виду».

В декабре 2021 года на заседании Совета федерации, комментируя агрессивную риторику со стороны Запада в отношении России

«Две женщины просидели в одной камере десять лет в тюрьме. И так случилось, что они одновременно вышли. Они вышли за ворота тюрьмы и еще два часа проговорили».

В сентябре 2024 года на Евразийском женском форуме. В ходе дискуссии обсуждалась роль женщин в современном мире, экономике и политике

«В интернете увидела новый анекдот. Жена неожиданно на день рождения мужу подарила пейджер».

В сентябре 2024 года на Евразийском женском форуме, комментируя массовый подрыв пейджеров в Ливане

Фотогалерея

Смех, да и только

Смотреть

Михаил Мишустин, премьер-министр РФ:

«Физики и математики собрались на конференцию по трое. Три физика и три математика. Сидят на вокзале, покупают билеты. Хитрые математики смотрит на физиков и ждут, когда они пойдут. Ну физики пошли, купили три билета. Математики купили один. Дальше они все сели в поезд, едут, идет контролер. Математики, перед тем как он пошел, пошли в тамбур, в туалет, закрылись там. И когда контролер постучал, выдали один билет, он проколол его и пошел дальше. Физики, посмотрев это дело, на обратном пути с конференции так же сделали — пошли и купили один билет. Математики посмотрели, что сделали физики, и не купили ни одного билета. Дальше они зашли в поезд, соответственно физики перед контролером пошли в туалет, закрылись там, а один из математиков до контролера подошел к туалету, постучал, забрал билет, и математики перебежали в соседний вагон, в новый туалет. Отсюда резюме: не знаешь до конца метод, не используй».

В августе 2023 года на встрече со школьниками—победителями олимпиад

«Бежит медведь, и впереди него бегут физик и математик. Соответственно бегут вместе и думают, как спастись. Что думает математик: "Медведь бежит со скоростью 11 км в час. Я бегу со скоростью 10 км в час, если я не смогу ускориться, то я, конечно, погибну, нужно как можно быстрее бежать". Что думает физик: "Объем желудка медведя — один кубический метр, объем математика — 1,2 кубических метра. Надо быстрее бежать, если он первого догонит математика, я спасусь"».

В августе 2023 года на встрече со школьниками—победителями олимпиад

Сергей Собянин, мэр Москвы:

«История периода бурного дорожного строительства в Тюмени. Гражданин направляется в аэропорт и спрашивает таксиста: "А что за маршрут ты выбрал, уважаемый? Никогда раньше этими закоулками не ездил". Водитель отвечает: "Единственная нераскопанная улица в городе. Только никому не говорите. Собянин узнает — и ее перероет... "»

В ноябре 2011 года в ответ на просьбу журналиста рассказать анекдот о себе

Радий Хабиров, глава Башкирии:

«Встречаются муниципальные служащие из России и одной из недружественных стран, делятся мнением о своей работе. Иностранный чиновник, мол, сетует: "За год службы надбавка — $1 тыс., за второй — $2 тыс., за десять лет дарят автомобиль, через 15 лет — дом". На что российский коллега возражает: "А почетных грамот совсем нет?"»

В январе 2026 года на форуме «Малая родина — сила России»

Евгений Примаков, бывший премьер-министр и глава МИД РФ:

«Судят человека, который четыре раза подряд взламывал один и тот же магазин. Судья спрашивает: "Когда вы шли туда четвертый раз, вы что, не предполагали, что вас там будут ждать?" Подсудимый отвечает: "Гражданин судья, я предполагал. Но ситуация была безвыходная — у жены день рождения! Первый раз я принес ей платье, а потом трижды ходил его обменивать"».

Фотогалерея

Смотреть

В октябре 1990 года во время публичных дебатов с американским сенатором Биллом Брэдли

«Курицу спрашивают: "Какое самое большое достижение в вашей жизни?" — "Снесла яйцо весом пять килограммов" — "А какова самая большая мечта?" — "Снести яйцо в семь килограммов". Спросили петуха о самом большом достижении. "Моя курица снесла яйцо в пять килограммов" — "А о чем мечтаете?" — "Набить морду страусу"».

В сентябре 1996 года в разговоре с президентом США Биллом Клинтоном