Почему так бывает: ничего, ничего, а потом — ррраз! В тихое, спокойное, если не считать эпизодического постреливания из армейских гранатометов, течение ночной жизни столицы в минувшую неделю вдруг вторгся "Коммерсантъ", перейдя от фиксации событий к их осуществлению.
...На дворе стоял обычный морозный вечер ноябрьской среды, а в БИЗНЕС-КЛУБЕ "ЗОЛОТАЯ КОРОНА" происходило чествование нового почина рекламного агентства "Знак", которое выпустило особую тематическую рекламную вкладку к газете "Коммерсантъ-Daily". Гостей было порядком — даже сидеть приходилось стоя. Небольшой уютный гардероб моментально расписался в своем бессилии и предложил сменить ресторанную чопорность на демократизм творческой тусовки. А гости все прибывали. Что же послужило огоньком, на который слетелись журналисты, бизнесмены и примыкающие к ним рекламщики? А что же еще, как не хорошее даровое пиво!
Светлый Goesser лился ну не рекой, конечно, но уверенной пенной струей. Американцы, чинно стоявшие у стеночки, потягивали привезенный с собой Miller — не из-за неприязни ко всему европейскому, а из корпоративной солидарности% дескать, что производим, то и пьем.
В середине гулянки, утолив первый приступ жажды, основные организаторы тусовки — "Знак", "Золотая Корона" и вездесущий бородатый "Эрлан" (утоли жажду, да утоли жажду — ну как тут устоять!) умудрились в нескольких фразах расшаркаться друг перед другом, подчеркнуть любовь к пиву и засвидетельствовать уважение к собравшимся и перешли к коллективным формам развлечения. Конкурс на отгадывание по вкусу марки пива закончился на первом же подходе к снаряду — миловидная особа с редким именем Лена с одного глотка определила все три предложенных марки и получила приз — кружку-гантелю.
Вторым интеллектуальным развлечением вечера стало чтение друг другу рецептов блюд и коктейлей с пивом. Эксперты нашли один коктейль, не обозначенный во вкладке, что, впрочем, не умаляет ее содержательности.
Итак, рецепт, он же развлечение, "медведь туда — медведь обратно". Берется полная полулитровая кружка небесного напитка и из нее отпивается глоток. Образовавшаяся в сосуде пустота заполняется водкой. (Простой крестьянской водкой - она греет...) Отпивается еще глоток — доливается водкой. И так, пока вкус пива не перестает чувствоваться. Это "медведь туда". Там он разворачивается и идет в обратную сторону. Вы доливаете напиток пивом — пока не перестает чувствоваться уже вкус водки. По имеющимся у нас сведениям, еще ни один медведь обратно не возвращался...
А в НОЧНОМ КЛУБЕ САЛОНА "МИР КРАСОТЫ" в прошлый уик-энд наблюдатели Ъ были свидетелями другого столь же знаменательного, хотя и менее заметного события, имеющего косвенное отношение к деятельности издательского дома "Коммерсантъ". Примерно около полуночи возле сидевшего за стойкой бара корреспондента (по долгу службы дегустировавшему темный, хоть глаз выколи, Tuborg) заняли табуретки две еще неплохо сохранившихся девушки с категорически не зимними вырезами на одеяниях. Запрыгнув на высокие табуретки, они бурно обсуждали какую-то проблему. Предметом горячей дискуссии оказалась национальная принадлежность банкноты голубоватого цвета, которой экспансивно размахивала одна из подруг: обладательница предполагала, что это гавайский доллар, тогда как ее приятельница склонялась к украинскому купону. По целому ряду причин дамы привлекли внимание эксперта Ъ, который опознал в мятой бумажке внутреннюю денежную единицу издательского дома "Коммерсантъ" достоинством в 50 врубелей. (Данная валюта используется сотрудниками дома для расчетов в местной столовой.) Поскольку корреспондентам Ъ всегда больше всех надо, дамы были вкратце проинформированы о твердости данной купюры. После чего счастливая обладательница бумажки странно улыбнулась и, аккуратно расправив вое сокровище, умостила его в бумажник. Нельзя было не испытать чувства гордости от того, что наша валюта далеко перешагнула рубежи общественного питания и двинула на завоевание остальных, пока не освоенных сегментов внутреннего рынка товаров и услуг. Хотя поговаривают, что хождение врубелей по территории России скоро прикроют распоряжением Центробанка.
КАЗИНО на теплоходе "АЛЕКСАНДР БЛОК" в ночь со вторника на среду поразило нас даже не столько обилием посетителей и головокружительным оборотом выигранных и проигранных обратно сумм, сколько наплывом рыдающих дам. В первом случае молодая дама ударилась в слезы из-за какого-то пустяка (кажется, ее кавалер спустил что-то около $8 тыс., не больше). А другая госпожа, уже на набережной убивалась по поводу оброненного в воду золотого браслета, который являлся фамильной драгоценностью и был подарен ее прабабке кем-то из исторических персонажей, кажется, времен Киевской Руси. Пока дама оплакивала потерю, ее кавалер организовал активные спасательные работы, добыл с пожарного щита багор и теперь методично ощупывал дно. Нашлась и группа поддержки в количестве шести человек, то и дело изрекавших ценные указания типа: "Тыкай левее (правее)!". Поиски затягивались, щеки дамы подернулись соленым льдом, когда один из случайных прохожих деловито склонился над парапетом и снял с торчавшей из бетона арматурины злополучную драгоценность, так и не долетевшую до воды. Наградой ему было дамское "мерси".
В КЛУБЕ "KAIZER" в ту же ночь корреспонденты Ъ обнаружили, что двух вечно мрачных постояльцев этого заведения наконец-то сменила бодрая и жизнерадостная публика. Подобрался-таки достойный личный состав завсегдатаев, способных щегольнуть приличной одеждой, пристойными манерами, умением пошутить и эффектно откупорить бутылочку шампанского. Впрочем, как раз с шампанским все было не так однозначно...
В самый разгар веселья наступил момент, когда посетителей охватила страсть к физическим упражнениям и, как водится, к заключению пари по этому поводу. Так, один молодой господин на спор принялся давить в своих могучих дланях опорожненные бутылки из-под шампанского. Спор был заключен просто "на интерес", но господин старался и тужился так, словно за каждую раздавленную бутылку ему платили по миллиону. Раскрошив с хрустом пяток "пузырьков", силач почувствовал головокружение от успехов и торжественно объявил новый почин: дескать, теперь он раздавит полную бутылку. Зрители немедленно сделали ставки, и наш Голиаф, завернув бутылку в собственный пиджак, приступил к выполнению взятого обязательства. От натуги его лицо стало пунцовым, вены на шее вздулись, как канаты, а рубашка трещала по швам — запотевшая бутылка не поддавалась. В зале послышался шепот и смешки. Господин занервничал, сорвал с себя галстук и, обмотав им запястье, вновь набросился на бутылку. В пылу борьбы он даже не уследил за тем, как в нарушение техники безопасности навел ствол бутылки в сторону собравшейся публики. И в тот самый момент, когда начались раздаваться издевательские реплики: "Что, Святогор-богатырь! Тяжела шапка Мономаха?" — "Что, Данила-мастер, не идет камень?" — и т. д. — именно в этот злополучный момент бутылка... нет, не треснула, а с оглушительным грохотом выстрелила. Пластиковая пуля со свистом рассекла воздух, прожужжала над ухом галантно и вовремя пригнувшегося господина и скосила стоявшую за его спиной даму. Крику было много, но хорошего скандала так и не вышло — "бутылочному монстру" пришлось рассыпаться в извинениях, после чего, пригласив даму за столик, отпаивать ее все тем же шампанским. Надо сказать, что его ухаживания были настолько трогательны, а раскаяние настолько чистосердечно, что даме даже стало неловко, что она подвернулась под пробку.
Вот, пожалуй, и все события, происшедшие за эту бурную неделю. Что же касается недели грядущей, то, увы, ничего новенького пока не предвидится. Репертуар пока все тот же.
ПЕТР Ъ-ЛЯХОВ,
СЕРГЕЙ Ъ-ПАНИН