ЗЕЛЕНОЕ УХО

Способы лечения меняются. А врачи остаются

ЗЕЛЕНОЕ УХО

Вот раньше были врачи так врачи! Больного за версту чуяли. «А пройдись-ка, милейший. А поворотись-ка... Э-э-э, не жилец. Помрешь завтра апоплексическим ударом». — «Спасибо, барин». А что нынче? Нет больше таких людоведов. Теперь узкие специалисты пошли — симптомы лечат. В носу которые симптомы — отоларингологи, в животе — гастроэнтерологи. А больного в целом никто не видит. Только терапевт. Но он, к сожалению, имеет право ставить только диагноз «ОРЗ». Куда бедному крестьянину податься?

Ан есть куда! Появились в Москве уже врачи не хуже земских, однако. Ставят диагноз не то что без анализов, но и к больному не прикоснувшись! А пройдись... А поворотись... А ответь-ка... С одним таким я не так давно случайно столкнулся.

Началось все с того, что у известного московского поэта Бориса В. завелись глисты. И если бы только они! Боря позвонил мне в первом часу ночи в полной панике:

— Ты же журналист! Ты много писал про медицину! Ты должен знать всех чудотворцев. У меня беда — меня надо спасти!..

Оказалось, хороший Борин знакомый настоятельно порекомендовал поэту модную медицинскую новинку — компьютерную диагностику. Боря какое-то время сопротивлялся агитации — не столько 50 долларов жалел, сколько лень было пилить из своих Люберец в другой конец города, но в конце концов сломался: поэты — тонкий народ.

— Приехал я, значит, к этой колдунье на квартиру, она положила мои руки на электроды и полчаса чего-то мерила, а потом из принтера как полезло!

Бумажная простыня, которую колдунья продала Боре за 50 долларов, содержала полное жизнеописание Бориного организма. Там была, во-первых, схема самого Бори с головой, ногами и прочими частями, на каковой схеме стрелками были отмечены дурные Борины места, а во-вторых, красовалась гигантская таблица с диагнозами по всем отделам Бориного организма.

Компьютер обнаружил у Бори несколько разновидностей паразитических грибков на ногах, аскарид и свиного солитера в животе, лобковых вшей, простатит, загадочные «поражения половых органов» и еще пару десятков разных болезней, на которые убитый Боря даже не обратил внимания, потому что в одной из многочисленных граф скромно значилось: «рак». Даже не рак, а, как сказала кудесница, «предраковое состояние». Локализовать его кудесница из-за ранней стадии не смогла, но велела срочно отъехать в город Мценск Орловской области, где проживает ее знакомая супружеская чета кудесников, которые, по счастью, умеют излечивать подобный кошмар всего за одну тысячу двести долларов США. И лучше не медлить, потому как уже пошли метастазы.

— Боря, — с высоты своего беспричинного здоровья снисходительно зевнул я в трубку. — Компьютерная диагностика есть чистой воды шарлатанство! Чтобы убедиться в этом, накакай в баночку и отнеси в восемь утра анализ в поликлинику на яйца глист. А теперь я пойду спать.

— Никаких «спать»! Я, может быть, живу последний месяц. Я выпил водки. Я взволнован. Компьютерная диагностика — это большая наука! Ты бы видел эту распечатку! Найди мне какого-нибудь специалиста, или я за себя не ручаюсь!

...Кто бы мог подумать, что всего через месяц судьба сведет меня с таким специалистом...

Значит, рассказываю подробно. Есть такая писательница Дарья Донцова. У нее был рак груди. Четвертой стадии. Никто не брался. Кроме двух отчаянных врачей. Эти двое тогда еще даже не были знакомы между собой. Первого врача зовут Алла Осипова. А второго — Владимир Кучеренко. Она — гомеопат — начинала лечение. Он — психотерапевт — заканчивал. Кстати, именно после сеансов Кучеренко у Донцовой не только окончательно прошел рак, но и проснулся писательский талант. Теперь ее несет детективами, как худого порося... Но про шамана Кучеренко я уже писал, так что повторяться не стоит. Поэтому речь моя сегодня об Осиповой Алле, девушке с 20-летним врачебным стажем.

Выглядит Алла так, будто врачебной деятельностью начала заниматься с пяти лет. И голос у нее даже не юный, а совершенно детский, особенно по телефону. Ах, как мне знаком этот типаж! Роковая женщина! Из тех, что никогда не бывают счастливы в семейной жизни, растят залетных детей в одиночку, преодолевая немыслимые трудности, и коверкают чертову уйму мужских жизней, проносясь по их жизни как тайфун. Зато, как правило, в профессиональной сфере «ревущие роковые» достигают немалых высот...

Короче, на почве Донцовой оба ее лечащих врача познакомились (надо ли говорить, что между ними вспыхнула страсть). Ну а поскольку за судьбой Кучеренко я слежу (люблю гениальных людей), то от него узнал о существовании Аллы (кроме нее, он теперь ни о ком и говорить не может). Ну, сказал и сказал. Честно говоря, я не обратил бы на гомеопата Осипову никакого внимания, если бы Кучеренко не упомянул, что она компьютерный диагност. «Шарлатанка!» — подумал я, вспомнив несчастного друга своего, обреченного на Мценск. Но решил все же встретиться с компьютерной девушкой, помня Борины настоятельные просьбы.

— ...Глистов вашему другу нагадали? — поражается Алла. — Это шарлатанство какое-то! Компьютер может только выдать общее состояние организма и определить зоны, в которых зреет воспалительный или опухолевый процесс. Ну, еще с вероятностью 80% может при отдельном обследовании показать, на что у вас аллергия. Никаких вшей и аскарид он не увидит, конечно.

Дальнейшее было похоже на экзамен, который сдавал молодой Виктор Суворов, чтобы поступить в ГРУ (см. «Аквариум»).

— Вы на каком боку спите?..

— Вы пьете горячий чай или немного подостывший?..

— Какой цвет из предложенных вам больше нравится?..

— У вас есть брат или сестра?.. Вы с ней разные люди?..

— Покажите ухо!

— Другие женщины возбуждают вас больше, чем жена?

— У вас есть дома кошка или другой пушистый зверь?..

— Как вы полагаете, вы человек гневливый?..

— Снимите обручальное кольцо!..

Мы сидим в темной комнате небольшого медицинского центра. На улице тепло, а здесь работает обогреватель: подвал. Компьютер у Аллы гудит, как пылесос, потому что старый и очень изношенный. Стол завален разными книжками... Мои голые ступни покоятся на латунных листах-электродах, руки тоже. На голове — обруч с электродами, я чувствую их холод на лбу.

— Разные органы выдают разные электропотенциалы на активные точки кожи. Компьютер, в свою очередь, тоже посылает определенные электрические импульсы на кожу и смотрит, как реагирует на эти импульсы организм. Дело в том, что реакции больного организма немного отличаются от реакций здорового, и прибор эту разницу чувствует. Вот и все.

То, что прибор посылает в меня какие-то пробные электрические импульсы, я уже чувствую — в районе правого глаза начинает дергаться, а в глазу что-то вспыхивает на манер стробоскопа. Сначала я подумал, что это на улице сварщики работают, но тут же вспомнил, что мы в подвале без окон. Значит, вспышки мне мерещатся. А не убьет ли меня током на хрен?

— О-о, у вас прекрасное здоровье. Просто евростандарт. Оптимальное распределение потенциалов. Только слева небольшой сдвиг. — Следя за указующим перстом Осиповой, я смотрю на экран компьютера, где виден цветной человечек. — Видите, левое ухо у вас зеленое! Что у вас с ухом, признавайтесь! Был отит?

— Нет. Старая баротравма. Несколько лет назад нырнул глубоко. Думаю, давлением повредило барабанную перепонку, потому что очень больно было. С тех пор чуть продует — сразу болит левое ухо, стекло водительской двери теперь никогда не открываю... А на аллергию проверимся?

— Давайте. — Алла снимает мои руки с плоских электродов, щелкает тумблерами. В правую руку сует круглый электрод, я сжимаю его в кулаке, а в верхнюю фалангу большого пальца левой руки начинает тыкать электродиком размером со спичечную головку. Мы проверяем реакцию моего туловища на десятки веществ — они все написаны на экране справа, а слева — диаграмма. И я вижу, как «библиотечная пыль», «цветочная пыльца» и «лебеда» дают яркие всплески.

Точно! У меня аллергия на бытовую пыль и пыльцу. А еще на манго, но манго почему-то в списке нет. Ввиду неактуальности, видимо, для средней полосы. Недоучитывает программа возможности «среднего класса»...

— Еще у вас небольшие проблемы с шейным отделом позвоночника.

— Есть немного. Потрескивает.

— И желчный пузырь надо активизировать, а то есть проблемка с перевариванием жиров. Я вам пропишу ликоподиум и тую...

— Я не верю в гомеопатию.

— Это не важно. Она действует даже на тех, кто не верит... Я понимаю ваш скепсис, он от незнания. Все привыкли к обычной лекарственной медицине — аллопатии с ее лошадиными дозами химии. Как известно, человек на 80 % состоит из воды. Так вот, гомеопатия действует как раз на воду в человеке, а не на «сухое вещество», как аллопатия.

— Знаете, если бы один мой знакомый не защитил в позапрошлом году докторскую диссертацию о влиянии микродоз химических веществ на структуру воды, я бы вам не поверил.

— Кстати, Гитлер верил в гомеопатию. Даже интересовался, какое вещество может снизить волю у человека. Хотел растворять это вещество в питьевых источниках побежденных народов. Чтобы подавить их волю к возможному сопротивлению. Гомеопаты посоветовали Гитлеру фтор.

— Зато зубы у побежденных народов были бы отличные.

— Это да. Но Гитлер не учел, что в отличие от брома фтор повышает сексуальную озабоченность. Одной женщины человеку становится мало. А вот цинк, например...

— Хрен с ним, с цинком! Вы не знаете, где достать немного фтора?

Из дальнейшей беседы я понял, что гомеопатия не единственный метод лечения Осиповой. Еще она прописывает пиявки, акупунктуру. И лечит... компьютером.

— То есть как компьютером?

— Ну, если организм реагирует на непорядок во внутренних органах изменением электропотенциалов на коже, то почему бы не сделать наоборот — не подать на кожу модулированный сигнал с целью воздействия на внутренние органы? Похоже на физиотерапию, только более «интеллигентный» метод. Некоторым помогает.

— А как вы Донцову лечили? Электричеством?

— Когда ее ко мне послал знакомый врач, он сказал: «Рачок». А я посмотрела — мама дорогая! — метастазы, огромная опухоль... Хотела отказаться, но потом поговорила с Дарьей и в процессе разговора вдруг поняла, что она очень похожа на арсеникум альбум.

— На что?

— Арсеникум альбум. Мышьяк!

— Ах, да... Ну и ассоциации у вас!..

— Она же педант, вылитый тип «арсеникум», среди немцев таких много, кстати. И я прописала ей мышьяк. А через некоторое время звонит ее разъяренный муж: «Что вы сделали с моей женой?! Она выпила ваши горошинки, и у нее теперь температура под сорок!..» Я обрадовалась: начало действовать!.. И через некоторое время у Дарьи опухоль уменьшилась, и я направила ее к психотерапевту. Потому что дальше нужно было уже задействовать регуляторные функции мозга. Добил рак Кучеренко.

— Здоровско все получилось. А ваш компьютерный диагноз всегда...

— Я не употребляю слова «диагноз». «Диагноз» — слово, придуманное медиками для статистики... Нет болезней! Есть расстройства — системные сдвиги в организме. А то, что врачи называют болезнью, всего лишь симптом этого самого расстройства. И лечить поэтому нужно всего человека целиком! Скажем, глупо лечить у ребенка диатез, намазывая кожные высыпания мазями. С кожи вы симптом уберете, но, убрав болезнь с кожи, вы загоните ее внутрь, во внутренние органы, потому что причина-то не ликвидирована. Современная медицина рвет листья, а рвать нужно корни. Больше скажу: бывает, что, изгнав какую-то болезнь из внутренних органов, вы рискуете загнать ее в психику.

— Один психиатр говорил мне, что неправильное питание и, соответственно, постоянная интоксикация организма может привести к депрессиям и даже умственным сдвигам.

— Это часто бывает. Поэтому, как только человек ко мне входит, я ему задаю ряд странных вопросов и сразу понимаю, что именно ему прописать.

— От чего?

— Да не от чего, а зачем! Затем, чтобы система под названием «человек» пришла в равновесие.

— А для чего же тогда компьютерная диагностика?

...И вот тут Осипова сказала то, от чего я, свято поверивший в компьютер, слегка оторопел.

— А она не нужна!

— Твою мать... Нет, это я не про вашу маму конкретно, это я просто выражаю свое общечеловеческое недоумение.

— Сейчас объясню... Понимаете, выражение «врач от Бога» неверное. От Бога только наблюдательность. А хороший врач — это исключительно практика, опыт, тысячи пациентов, которые через него прошли. И тогда врач видит уже по человеку, что с ним происходит, — без анализов даже. Потому что все внутренние болезни имеют внешние проявления... Я на одной конференции встретила женщину-врача. Она ставила диагноз, только взглянув на пациента, — по внешнему виду, по походке... Глянула на парня: «Истощающая мастурбация! Принимать то-то и то-то...»

— Да, я читал о таких врачах в книгах. Они все в XIX веке жили. «Здравствуйте. У вас опущение почек. До свидания. Следующий!»

— Примерно так. Мне, например, трудно бывает в метро ездить. Кругом люди, и я вижу, чем многие из них больны.

— Даже не задавая вопросов? Но как?

— По уху, например, многое видно. Ухо вообще зеркало организма... На лице также много болезней отражается. Вот, например, в первый раз увидев Кучеренко, я сразу поняла: язвенник! У него были ярко выраженные носогубные складки. Язву я ему вылечила. Теперь складок нет... А вот у вас характерная морщинка между бровями — вам показан ликоподиум для нормализации работы желчного пузыря. И еще у вас могут быть проблемы с соединительными тканями — потому что мочка уха неярко выраженная, как бы приросшая.

Ну а компьютер... Он на пациента хорошо влияет. Солидная вещь. К тому же иногда действительно помогает увидеть то, что только зарождается в организме и еще не имеет внешних признаков, а только слабые электрические отклики. В общем, неплохой вспомогательный фактор.

...Только после этого признания я понял, почему в пациентах у Осиповой ходят Баталов, Куравлев со всей своей семьей, Людмила Чурсина, сын Андропова, Лариса Черникова, люди из администрации президента и солнцевские братки... И почему запись к Осиповой на несколько месяцев вперед. Просто дело в том, что врачей у нас в стране много, а наблюдательных людей мало...

P.S. В тот же вечер я позвонил Боре: — Ты там не околел еще?.. Я нашел тебе крутую докторицу. Оказывается, компьютерная диагностика — это действительно большая наука!

— Фуфло это! — Боря сытно цыкнул зубом в трубку. — Я тут сходил за 50 баксов еще к одной тетке, тоже на дому принимает. Она меня так же на компьютере прогнала, распечатку выдала. Я потом дома со старой распечаткой сравнил — ни одного совпадения! Фуфло, короче.

— А ты ей ухо показывал?

— Чего?

— В ухе все дело, Боря! В ухе!

Александр НИКОНОВ