РОМАШКА ТОНИЗИРУЕТ СТЕНКИ КИШЕЧНИКА

У Виктора ЧЕРЕПКОВА прошел курс лечения наш вездеход Александр НИКОНОВ

РОМАШКА ТОНИЗИРУЕТ СТЕНКИ КИШЕЧНИКА

Поклонники бывшего мэра Владивостока уверяют, что даже портреты Черепкова целительны. Их нужно прикладывать к больным местам. И печаль оставит. И тоска пройдет.

Только не надо говорить мне, что Виктор Иванович сумасшедший. Отнюдь... Нет, он, конечно, человек необычный. Но здесь главное, что он сам это признает. А какой сумасшедший признает свое сумасшествие? Значит, Виктор Иванович не сумасшедший. Просто бывают такие люди, с которыми все время что-то случается. Которых преследует мафия. Которых то выбирают в мэры, то арестовывают, то оправдывают, а потом арестовывают ту команду, которая их арестовала.

Виктор Иванович Черепков душа-человек, лицо которого готово расплыться в упреждающей улыбке, едва только ваши губы сделают намек на возможность улыбки. Может быть, поэтому он столь любим народом всей России.

Вот, например, человек, у которого Черепков остановился сейчас, «снял» его прямо на улице. «Вы будете Черепков Виктор Иванович?» — «Я». — «Желаю вам успеха в вашей борьбе!» Так и познакомились. И теперь Виктор Иванович скрывается от длинных рук мафии на квартире этого патриота.

А вы знаете, что Виктора Ивановича даже в армию призывали два раза? Первый раз он служил срочную на флоте, и там его — человека без высшего образования — произвели из матросов в лейтенанты. Более того, он так понравился какому-то адмиралу, что после черепковского дембеля адмирал специально поехал с Дальнего Востока в Москву — ходатайствовать, чтобы Черепкова опять призвали в армию. И Виктору Ивановичу опять пришла повестка! И он опять приехал на Дальний Восток служить. Там и прижился.

Образованием самородок действительно похвастаться не мог. Когда Витя учился в сельской школе, у него даже учебников не было (бедность, Советская власть, 12 детей в семье), и маленький Витя ходил в школу с одной только ручкой, зажатой в кулаке. Но, несмотря на это, лобные доли его мозга (о них ниже) так развились, что впоследствии Черепков, по его словам, сделал более пятисот сорока изобретений! Причем более половины из них — из области медицины, и в частности урологии.

Как же я мог, узнав такое, не заговорить с Черепковым о живых, человеческих людях!

— Виктор Иванович, по-моему, эта сторона вашей многотрудной деятельности совершенно неизвестна широким слоям. Как вы умудрились сделать изобретение в области урологии?

— Да очень просто! Когда есть проблема, начинаешь ее решать. Вы знаете, какая в армии проблема № 1?

— Дедовщина? Невыплата зарплаты?..

— Нет. Проблема номер один — это энурез. Пять процентов призывников страдают энурезом. И не только вновь прибывшие, но и участники боевых действий. Например, контуженные афганцы. У них вообще постоянное недержание мочи.

— Как же вы решили эту проблему?

— Электронным прибором, который, кстати, еще при Советской власти получил золотую медаль ВДНХ. Он работает следующим образом: как только происходит позыв, детрузер мочевого пузыря получает расслабление...

— Чего-чего получает расслабление?

— Детрузер. Это такой мышечный узел. Он устроен по принципу петли — мышцы с одной и другой стороны. Чем полнее мочевой пузырь, тем сильнее мышечный узел затягивается.

— Очень интересно. Я не знал...

— Но как только приходит сигнал, мышца расслабляется и происходит мочеиспускание!

— Вон оно как...

— Ну конечно! А у человека, страдающего энурезом, кора головного мозга настолько тормозится, что эта мышца все время в расслабленном состоянии.

— И как же помогает ваш приборчик?

— Он улавливает позыв и подает электронный разряд на нервные волокна. И детрузер начинает сокращаться.

— И чего, этот прибор в живого человека вживляется?

— Нет, прибор находится в бляхе на поясе. А электроды подают ток на активные точки акупунктуры.

— Значит, вместо фирменной бляхи у солдата на ремне такой приборчик?

— Да не на ремне! На плавках, чтобы электроды контачили с телом. И чтобы ночью прибор был на солдате. Он же не будет на ночь форменный ремень надевать.

— Правильно. И не надо на пряжках! А то еще дембеля будут пряжками драться, попортят тонкие приборы друг другу об головы... А какая там батарейка? Плавки не оттягивает? Потому что, если, допустим, 373-й элемент...

— Нет, там простая плоская батареечка, мы брали их с гидроакустических приборов. Ее надолго хватает.

— Здорово, слушайте... Хорошее изобретение.

— Еще у меня есть огромные методики по психотерапии. Способы лечения. Ну вот, допустим, одна из методик... Кардиограмма показывает предынфарктное состояние. А на самом деле там этим и не пахнет! Просто защемление того нервного волокна, которое идет от позвоночника на сердечную мышцу. Человеку прописывают постельный режим. А я говорю: ложись на деревянный топчан, три движения на позвоночнике, хруст... И все — нормальная кардиограмма.

— А если ошибетесь? У него действительно предынфарктное, а вы ему — хруст.

— А есть вторичные признаки болезни! Например, обыкновенные ногти позволяют диагностировать более 30 видов заболеваний.

Тут я немедленно протянул Черепкову свои чистые, не знавшие черного труда холеные лапки.

Черепков внимательно оглядел мои ногти.

— Ничего у вас нет. Единственно — нарушение обменного процесса, видите вот эти белые отметинки?

— Скажите правду, доктор! Сколько мне осталось?

— Как кушать будете. У вас просто переизбыток кальция был. Молока, наверное, много пьете.

— Совсем почти не пью. А теперь вообще завяжу с гадостью этой... Но что мы все обо мне... Здоровье волнует всех! Расскажите, как уберечься в наше отравленное время.

— Вот вам один простой пример. Допустим, головная боль. И врач вам дает анальгин. Ни в коем случае не пейте! Боль — аварийная сигнализация организма, а вы ее отключаете! В другой раз у вас повысилась температура, а вам дают жаропонижающее! Ну что это за методика?

— Действительно, нелогично как-то. Я обдумаю...

— Или вот расстройство желудка. Сама природа говорит: надо вывести болезнетворные бактерии! А больному дают укрепляющее!

— Коновалы просто какие-то...

— Да, надо было наоборот — клизмой промыть.

— А с чем лучше клизму ставить?

— Если это просто очистительная клизма, то лучше с настоем ромашки. Ромашка тонизирует стенки кишечника. Если, допустим, вы начинаете лечебное голодание, вам надо очистить организм клизмами, иначе на шестой день может наступить смертельная интоксикация организма каловыми массами.

— Неприятно.

— Надо очищать организм клизмами! У тех, кто делает очистительные клизмы, даже цвет кожи другой, гораздо лучше, чем у тех, кто клизмами не балуется. Но, с другой стороны, и злоупотреблять клизмами нельзя: это вымывает полезную флору кишечника, и возникают определенные проблемы.

— Откуда вы все это знаете, я просто поражаюсь! Мне бы и в голову не пришло рассматривать кожу человека, который ставит себе очистительные клизмы!

— У меня ко всему нестандартный подход. Все видят стул и считают, что он нормальный. А я к проблеме подхожу с совершенно другой стороны: все, что сделано, это ненормально и нуждается в совершенствовании.

— Стул можно совершенствовать только изменением режима питания... Подождите, вы на мебель перешли?..

— Да. У меня дома вся мебель нестандартная.

— Не будем отвлекаться на мебель. Расскажите какой-нибудь случай из вашей лечебной практики.

— Простой пример. Я тогда был капитаном первого ранга. И вот приходит ко мне человек, матрос. Я даже фамилию его могу назвать. Из Перми. Спортсмен. Он не может смириться с тем, что он был спортсменом, а ему врачи прописывают режим обездвижения. У него давление 220!

— А 220 на сколько?

— На 110.

— Как в Америке!

— Это гипертонический криз. Ему чего только не прописали, а у него все больше и больше давление. Он уже измучился, пришел ко мне: Виктор Иванович, помогите! Он знал, что у меня есть изобретения по медицине. Я спрашиваю: а чего тебе прописали? Он: то-то и то-то! И ты хочешь вылечиться? Хочу! Ну тогда все таблетки, которые тебе дают, складывай в баночку, а врачам не говори. Они тебе не велят бегать, а ты завтра надень шерстяной костюм и шерстяную шапочку — и бегать! А перед этим выпей больше воды. А соли не ешь вообще (матрос тот очень любил соленое)! И попроси у врачей мочегонного. Тебе в футбол не разрешают играть? А ты играй! В сауну не разрешают? А ты иди в сауну!.. Все.

— Умер?

— Нет. Через три недели это был здоровый человек. А потом он отрубил все телефоны у всех военврачей, потому что работал на телефонной станции. Отрубил всем врачам связь и отказался включать! Его вызывает командир: ты почему врачам телефоны поотключал? А тот: как они меня лечили, так и я им связь обеспечиваю!

— А в чем секрет-то был?

— Матрос был ярчайший холерик. Ему три слова скажешь, у него уже зрачки расширяются — выброс адреналина. И я понял, что натрий в его крови соединяется с адреналином, реакция происходит, и кровь как шампанское пенится. Пузырьки оседают в капиллярах головного мозга, и они завоздушиваются, как батареи центрального отопления, и тепло не поступает. Надо продуть! У мозга из-за этих воздушных пробок наступает кислородное голодание, и он дает команду сердцу: качай давай, а то не хватает! Сердце и качает, стараясь продуть, давление поднимается. Значит, нужно уменьшить содержание натрия, выводить его через пот и мочу.

— Вот она, народная смекалка! Вы просто самоделкин какой-то!.. Слушайте, вы наверняка знаете, как правильно жить. Я читал в книге какого-то тоже народного целителя, что правильно жить — значит правильно питаться, правильно дышать и правильно думать. Вы знаете, как правильно?

— Естественно.

— И как же нужно думать правильно?

— Я вообще-то никогда не задумывался над этой проблемой.

— Тогда посоветуйте читателям, как правильно питаться.

— Пельмень для желудка — граната. А торт — атомная бомба. Желудок ведь все переваривает по-разному. Желудок на мясо должен выделить щелочь. Это я образно говорю, потому что на самом деле на мясо он должен выделить кислоту. А на тесто он должен выделить щелочь. На пельмень он выделяет и то и другое. Происходит нейтрализация, пищу нечем переваривать. А потом язва или гастрит. Мясо можно заедать капустой. А помидорами нельзя.

— А можно мясо с кашей?

— Нет. Только с гречкой.

— А под водочку?

— Водка в малых дозах полезна. Но я не пью и не курю. Не пью я по убеждению. Потому что водка отключает лобные доли от коры головного мозга.

— А разве лобные доли это не кора?

— Ничего подобного! Лобные доли — это воображение. Вот у меня, например, очень развито воображение, анализ... А кора — это просто память. Вот мы с вами разговариваем. А нейрон, имея синопсы... они как бы заворачиваются в спираль, а когда мы ночью начинаем спать, они как бы разворачиваются. И информация передается в долговременную память. Так работает кора... А в лобных долях происходит анализ информации. Кстати, у каждого из четырех типов темперамента скорость прохождения сигнала разная. Водка отключает лобные доли. И водку можно пить только сангвинику: он знает меру.

— Я сангвиник.

Черепков внимательно посмотрел на меня:

— Да, судя по прищуру глаз, вы сангвиник. У вас глаза материнские!

— Откуда вы знаете?

— Признаки так передаются. Вот вы никогда не задумывались, почему при семяизвержении выделяется 500 миллионов сперматозоидов?

— На всякий случай, наверное. Вдруг пригодятся...

— Нет! Это естественный отбор третьего уровня! А почему мальчишки лет семнадцати такие драчливые?

— Э-э... В каком смысле? Там, в этом слове, «а» или «о»? Дерутся или...

— Дерутся. Тестостерон выделяется, агрессивность повышается.

— Кстати, об агрессивности... Давайте лучше к водке вернемся. Лобные доли, вы говорили, там от чего-то отключаются.

— Да. И человек теряет анализ! Иногда даже вот, допустим, меня спрашивают: Виктор Иванович, ну почему этот мичман зарезал своих товарищей кортиком? Я говорю: лобные доли отключились.

— Так выпьем за то, чтобы наши лобные доли никогда не отключались! И за любовь!.. Кстати, Виктор Иванович, что такое любовь?

— Это тоже природой придумано для размножения... Если люди развелись, значит, это была не любовь. И наоборот — пусть он пьет, бьет ее, но если у них настоящая любовь, все остальное меркнет.

Александр НИКОНОВ