РЕЙДЕРЫ ШУТЯТ
Нанял рейдер на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!
***
Из заявления черного рейдера: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость».
***
В Библии десять заповедей и только семь смертных грехов. Значит, три заповеди являются консультативными.
***
Черный рейдер в постели с подружкой, отдыхают.
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.
***
Главный закон рейда: любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
***
Судья — черному рейдеру:
— Вы должны попробовать стать другим человеком.
— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
***
Рейдер — сынy-первокласснику:
— Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мною директора школы больше не пyгать!
***
Новый успех российских рейдеров на международной арене: вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: «Вполне он мог бубну снести...» — «Бубну снес, ну так черва осталась...» — «Две, конечно, мы ему всунем...» — «Две — это минимум...» Заглядывает ревизор в этот кабинет и о…уевает — директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: «Сначала спокойно трефу отберем...» — «А ход от кого?» Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: «А теперь прорезаем пику...» — «Точно нет у него бубны...»
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива: «Да слышу я, слышу, уже несу...»
***
Залезли как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят, машины стоят, шашлыки и т п.
— Вы кто? Вы чего тут делаете? — спрашивают альпинисты.
— Мы ЧОП, что тут делаем — не знаем, — отвечают. — Но тот, кто сказал, что за рейд этого заповедника можно бабла срубить, если жестко войти, ответит.