Двадцать семь лет подряд страна встречает Новый год гимном безответственности и инфантилизма под названием «Ирония судьбы, или С легким паром!». И никто никогда не написал отчего-то, сколько вреда принесло нашей стране это кино
ЛЮБОВЬ ПАРОВАЯ
«У тебя мировая мама. Сейчас она приготовит салаты и пойдет к соседке встречать Новый год»
Мне не нравятся женщины, отвоевывающие друг у друга право вытирать сопли тридцатилетнему переростку. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны, олицетворяющий собой целое поколение инфантильных маменькиных сынков. Меня тошнит от его мятой физиономии и ласковых глаз, в которых я каждый год читаю: только таких, как я, нерешительных и безвольных, и надо любить. Только за таких, слабых и беспомощных, и надо бороться. Я, размазня и тютя, — положительный народный герой! Все смотрите на меня. Всем видно? А вам, девушка в последнем ряду, да-да, вам, простите, лица не разберу, вам тоже все видно?.. Вы теперь понимаете, за кем надо ехать на край света, из-за кого надо кричать сопернице в трубку: «Когда-нибудь он бросит вас так же, как и меня», ради кого надо ломать свою жизнь и жизни проверенных и надежных Ипполитов?
Да что тут долго рассусоливать — портрет Жени Лукашина знаком очень многим русским женщинам! Интеллигентный и мягкий, нуждающийся в опеке, старый холостяк или многократный разведенец. Абсолютно не амбициозный, довольствующийся невысоким положением человек. Супермен, которого легко уговорить ради «общего» дела забыть жизненные принципы и, например, напиться в бане, потому что друзьям этого хочется. Мужчина, который много лет позволяет длиться несчастному роману, а из всех чувств понимает только одно — любовь к маме. Ценный приз победительнице, который, пока тетки за него дерутся, тихо сидит в сторонке, мурлыкает свои песенки и гадает: кому же он в конце концов достанется?
Наш Женечка прибьется-таки к своей женщине-маме — такой же нежной и заботливой, так же с полуслова его понимающей, опекающей, любовно контролирующей каждый его шаг. И будет постоянно сравнивать эту женщину-маму со своей настоящей «мировой мамой». Ясно, в чью пользу.
Хотя что там невинный Лукашин, повторяю, если я собственными глазами видела, как родительница моего некогда горячо и тайно любимого мальчика-сокурсника поцеловала его прямо в губы. И он ей ответил! Чмокнул в скукоженные жменькой уста, даже не задумываясь, что в этом проявлении сыновней любви... — как бы это сказать помягче и посовременней? — изначально существует эротический компонент.
Тьфу! От воспоминаний об этом меня саму скукоживает. И теперь я очень даже понимаю стильную французскую писательницу Катрин Панколь, которая, несмотря на всю свою стильность, пережила со своим мужиком примерно ту же ситуацию: «При виде тебя мне представлялся не мужчина, способный звезды достать с небес и бросить к моим ногам, не свободный сильный мужчина, обещавший мне новую счастливую жизнь, куда, как в Книгу почета, я уже готовилась вписать свое имя, а тяжелая старая женщина, виснувшая на тебе сзади, усмирявшая все твои порывы, не выпускавшая из своих цепких объятий, старая женщина, которая, взгромоздившись тебе на спину, завладела твоим телом, твоей жизнью, твоими надеждами, твоей любовью... Она, смерив меня взглядом, невозмутимо прошептала мне на ухо: «Я была первой, барышня!»
Да. Как говорится, чем дальше в лес — тем боже мой! У несчастных француженок те же проблемы, что и у ивановских невест. Но все же «маменькин сынок» — чуть ли не самая распространенная характеристика мужчины именно в России. Откуда, скажите на милость, взялись в наших мужиках эта тотальная инфантильность и стойкое нежелание быть самостоятельными?
КТО ВИНОВАТ?
По мнению американского социолога П. Ларссон, «ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России и редко встречается в других культурах».
Впечатляет?.. А что вы хотели? У нас к этому были все исторические предпосылки. С начала прошлого века у нас резко недоставало мужчин. Их отнимали: а) Первая мировая; б) Гражданская; в) Вторая мировая; г) сталинские лагеря; д) водка. У нас не одно поколение выросло без отцов! И как-то так мы попривыкли, что всеми делами семьи может, умеет и должна заправлять женщина, что это убеждение по иронии судьбы стало для нас вполне современной нормой, хотя демографического оправдания ему уже нет.
Сейчас, по статистике, в России со своими детьми живут меньше четверти отцов. А это значит, что воспитанием очередного поколения опять занимаются матери-одиночки. Матери-одиночки готовят нам будущее.
Между тем специалисты утверждают, что основная причина эмоциональной и, пардон, психосексуальной незрелости у взрослых мужчин возникает именно из-за отсутствия отца в детстве или его второстепенного положения в семье. Отсутствующий или задвинутый в самый угол малогабаритной квартиры папаша никак не может являться положительным примером и объектом для подражания. Неудивительно, что у его сына формируется «женский» тип психологических качеств и интересов.
Мальчик, воспитанный женщиной, которая и коня на скаку, и в горящую избу (а таких женщин у нас повальное большинство), вряд ли сможет стать взрослым самостоятельным мужчиной. Ведь с детства он привык, что доминирующая в семье мать примет за него все решения, избавит от всех проблем, уберет все камешки из-под ног, а ему достанется лишь одна обязанность: «Ты, главное, учись хорошо. Маме на радость».
Ребенок у такой чрезмерно заботливой матери растет пассивным, вяловатым, послушным, аккуратным, мало интересуется спортом, активными играми, никогда не бывает заводилой каких-либо дел. Такой мальчик очень нравится маме, бабушке и учителям — он не доставляет хлопот. Но когда его мама в разговоре с подругами громко вопрошает, куда подевались в современном мире мужество и рыцарственность, ей надо бы понимать, что, подавляя сына агрессивной любовью и поощряя его быть послушным тихоней, она сама готовит поколение мужчин, которые ей так не нравятся.
Когда такой мальчик-утипусик вырастает, он долго не может создать семью: во-первых, он так и не научился принимать решения самостоятельно, а во-вторых, мама его держит достаточно крепко. Еще бы! На протяжении стольких лет она им командовала, как же теперь может позволить ему уйти из-под ее властной руки? Вот он и мается, тянет с женитьбой, по-лукашински намекая своим женщинам на туманные перспективы. Он чувствует себя не вправе сделать какой-то особый, значимый шаг и ждет, что все само каким-то сказочным образом разрешится.
Но жизнь — это вам не кино. Обладая характерными чертами — несамостоятельностью и безответственностью, маменькин сынок испытывает трудности не только в личной сфере, но и в карьерном росте. Если рядом нет человека, способного подсказать решение, этот мужчина, как буриданов ослик, страдает из-за необходимости любого выбора, вплоть до того, что не знает, чего больше хочет — чая или кофе.
А мама при этом хоть и вздыхает: «Ах ты мой несмышленыш!», но в принципе ничего против такого положения дел не имеет. Ведь у нее всегда есть повод «прикормить» своего драгоценного малооплачиваемого мужчинку и лишний раз — чтоб не сбежал — напомнить: «Ну кому ты, кроме своей мамочки, нужен?»
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если вы мужчина, вскормленный гиперопекающей матерью, то вам, дорогой мой, придется приложить немалые усилия, чтобы «вылететь из гнезда». Одинокие женщины и женщины, лишенные мужской помощи и заботы, очень часто полностью растворяются в любви к своим сыновьям, которых назначают ответственными за свое женское счастье. Вам будет трудно избавиться от диктата такой любви и выбраться во «внешний» мир. Мама будет удерживать вас любыми способами: и скандалами, и обидами, и мнимыми болезнями. А упрек типа: «Что, мать больше не нужна? Вырастила, выкормила — и до свидания!» — вообще классика жанра. Но если вы действительно решили стать самостоятельным, то придется все это перетерпеть. Терпеть желательно с помощью специалиста, потому что иногда давление будет прямо-таки невыносимым. Но доказывать что-либо маме бесполезно — все равно не услышит. Достаточно того, что вы спокойно и твердо скажете ей, что не бросаете ее, не отказываете ей в помощи, но планируете для этого вначале стать взрослым.
Это что касается мужчин. Если же вы женщина, которая втюрилась в маминого сыночка, женщина, которой отказал здравый смысл и которая задыхается от желания быть с ним во что бы то ни стало, то, во-первых, я вам сочувствую. Ваш любовный аэроплан имеет большие шансы разбиться, так что на всякий случай пристегните ремни, склоните голову к коленям и зажмите в зубах паспорт, чтобы потом легче было опознать тело.
Во-вторых, если мать любимого вас открыто оскорбляет (что конкретно в вашем случае не такая уж большая редкость) — не суетитесь. Не брызгайте слюной, не хватайте за грудки партнера, требуя, чтобы он немедленно «поставил свою мамашу на место». Лучше задумайтесь: а почему он этого не делает сам, без вашей подсказки? Может быть, он считает, что его мама имеет право так себя вести? В этом случае вряд ли вам светят с этим товарищем прочные отношения. Лично я бы и на нем, и на его матушке, как на пачке с сигаретами, написала предупреждение: «Опасно для здоровья».
В-третьих, если, несмотря на многолетние отношения, ваш партнер все равно предпочитает жить под одной крышей с родительницей, не спешите ставить его перед выбором: «Или я, или мама». С мамой он все-таки прожил гораздо дольше, чем с вами. К тому же опасно требовать принятия решения от мужчины, который на решения не способен в принципе. Постарайтесь ему помочь. Подсуетитесь, снимите жилье или сделайте ремонт в своей собственной квартире, наймите грузчиков для перевозки вещей, клятвенно пообещайте отпускать его к маме раз в неделю — в общем, покажите готовность к компромиссам. Если и после этого любимый заявит, что все равно от мамы никуда не уедет, потому что ему так удобнее, то тут уж, как говорится, без комментариев.
В-четвертых, никогда не говорите мужчине такого типа: «Ты должен». Помните, что эти особи пугливы, как лесные лани! К тому же своим мамам в отличие от вас они ничего не должны: ни деньги зарабатывать, ни брак регистрировать, ни супружеские обязанности исполнять. Так что нетрудно догадаться, на чьей стороне будет преимущество.
В-пятых, если вы все же вышли замуж за такого нюню, наберитесь терпения. Дайте ему время окончательно освоиться с ролью главы семьи. А вдруг?.. Чудеса ведь случаются не только под Новый год... Но если по первости со стороны супруга не будет решительных действий, не спешите думать, что он вообще не способен «быть мужчиной» и вам придется брать на себя роль главы семьи, входить в горящие избы... и так далее по уже известному сценарию.
И, наконец, в-шестых! Если у вас растет малыш и вы не хотите, чтобы со временем он превратился в маминого сынка, прислушайтесь к советам умного мужчины, кандидата психологических наук Бориса Кочубея: «Не надо бояться, что сын куда-то «уплывет» от вас, радуйтесь обретаемой им самостоятельности, умению справляться с трудностями без маминой поддержки. Не замыкайте ребенка на себе, а расширяйте круг его друзей, выводя его за пределы родительско-детских отношений... И не надо беречь мужчин! Не надо снимать с их плеч и без того не очень многочисленные обязанности. Не стоит пытаться облегчить положение мужчины, отстраняя его от семьи, освобождая от ухода за ребенком и других домашних дел, лишая его счастья видеть, как на его глазах маленький кричащий комочек превращается в осмысленно улыбающегося, лепечущего, громко выражающего свою радость человечка».
В-седьмых, в-восьмых и в-девятых: проявите к отцу уважение! Пусть новые исторические предпосылки начнут формироваться с вашей подачи.
Наталья РАДУЛОВА
На фотографиях:
- У СОВРЕМЕННОГО МУЖЧИНЫ ОСТАЛАСЬ ЕДИНСТВЕННАЯ «ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ» — БРИТЬЕ
- В материале использованы фотографии: East NEWS/AGE