Фото: Автопилот
Приятно, наверное, спасти всю нацию. Допустим, от пьянства. Это не сложно — надо лишь запретить на ТВ с 6:00 до 23:00 показ распития алкоголя. После чего, несомненно, народ сразу начнет трезветь. По крайней мере, так полагают авторы этого плана, рожденного в Центре разработки национальной алкогольной политики. Кстати, вы знали, что у нас такой есть? Я не знал. А он есть!
То есть, пришлось бы смотреть хорошее кино либо ночью, либо с идиотическими пустотами на экране — там, где раньше были бокалы в руках Шурика, Семена Горбункова, Жени Лукашина и других любимых, но, увы, пьющих героев. Можно еще снять ремейки этих фильмов на основе полной трезвости. Чтобы Трус, Балбес и Бывалый вместо самогона гнали квас, три мушкетера и д’Артаньян чокались кубками с компотом, а Велюров потреблял простоквашу...
Правда, у знакомых мне телезрителей эта идея восторга не вызвала. Не доросли мы до таких идей. Многие по сей день солидарны с князем Владимиром Красное Солнышко: дескать, веселие Руси есть пити. Вот и не можем порой без того быти. Ясен пень, не засыпая ухом в салате и не садясь пьяным за руль. В норму, так сказать.
Конечно, норма — понятие не простое. Еще во времена СССР мне довелось побывать на собрании, где порицали капитана портового буксира за нетрезвый образ жизни. Мореман, косая сажень в плечах и с пароходную трубу ростом, упирался –— мол, во хмелю он тих и норму знает. Начальник, мужчина субтильного — это важно! — телосложения, стучал кулачком: «Норма — это сколько?!» И достукался. Кэп, смерив его взглядом, вздохнул: «Что для меня норма, то для тебя смерть». Зал аплодировал…
И что бы там ни твердили враги алкоголя, а напитки, принятые в разумных количествах, способствуют созданию теплой атмосферы и особой задушевности, которую не дано испытать абстинентам. А насчет «веселия» — вы думаете, запорожцы сочиняли письмо турецкому султану на трезвую голову? Ну-ну.
Вадим Худяков
В наши дни, за нехваткой султанов, так не развлечешься, однако и теперь мужская компания в легком подпитии горазда на фантазии, недоступные трезвенникам. К примеру, конкурс на лучшую аппликацию осенними листьями по болотным сапогам. В другой раз суровые мужики устроили тризну по дождевому червяку. Было много речей о добрых делах усопшего. Пока его поминали, червяк куда-то уполз из могилы. Отдельный тост подняли за червяков-зомби…
Некоторые спрашивают — что это за клуб «Железная антилопа», в котором я состою? Дело было в далекой азиатской стране, в маленьком кабачке, где подавали виски исключительного качества. Однако привезли нас туда за полночь, после долгого тест-драйва и пресс-конференции, так что вкус элитного алкоголя ускользал от восприятия. Решив встряхнуться, один из нас пошел обследовать территорию. И в кладовке за шторой обнаружил… отлитый из металла череп антилопы. Как и зачем он оказался в том закутке, осталось тайной. Азия-с… Но творческая мысль сверкнула яркой вспышкой!
Череп парнокопытного лежал на столе в окружении горящих свечей, члены нового клуба по очереди чмокали его между рогами и давали Страшную Клятву неустанно скакать по дорогам планеты, как завещала Великая Железная Антилопа. Тут и сон пропал, и виски проявил весь свой роскошный букет…
Я пьяниц не люблю. Но еще меньше симпатий питаю к любителям запрещать все, до чего они могут дотянуться. Давайте тогда будем последовательными и наложим табу на показ нарушений ПДД. Пустим под нож закордонные «Такси» и «Форсажи», затрем чуждые кадры в наших лентах — от «Берегись автомобиля» до «Небесного тихохода» с жуткой сценой, когда герои едут в кузове грузовика среди незакрепленных ящиков. Заодно запретим все телепередачи о дорожных происшествиях. Дабы не смущать морально-нестойких зрителей дурными примерами. И воцарятся на наших дорогах порядок и благолепие. Думаете, не воцарятся? Вообще-то, я тоже немного сомневаюсь…
Другие авторские колонки читайте в постоянной рубрике «Ответственные лица»