Одесский юмор собирается стать «Одесским юмором» (издательство «Эксмо»). Возможно, самое занятное в этом томе не литература, а подслушанные и записанные журналистом Валерием ХАИТОМ фразы и отрывки разговоров одесситов
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли — мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
— Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
* * *
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле...
* * *
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
— Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных
ископаемых!..
* * *
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
— Давайте сядем черепицей!..
* * *
Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *
В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана — видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и
спрашивала:
— Ну что, мой уже встал?
* * *
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
— Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
— Как это?
— А оно ж отрастает!..
* * *
В семидесятых. На пивной будке — табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба — да!»
* * *
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
— Погоди, там же все было не так!
— Поздно.
— Почему?!
— Я уже имел с этим успех...
* * *
Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
— Вы женатый человек?
Он:
— Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
— Сема, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
— Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
* * *
Фраза, услышанная на Привозе:
— Такая интересная женщина — и не ест творог!
* * *
В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
* * *
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
* * *
Говорю Мише Векслеру:
— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
— Ага... Вот спички уже купил...
* * *
На Привозе.
— Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
— А почему ты красавица, а я нет?!
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
— Папа, а как с ним играть?
— Как хочешь, так и играй.
— Как хочешь — жалко...
* * *
В переполненном автобусе.
— Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
— Да? То-то я смотрю, на ней лицо
знакомое...
* * *
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
— Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
— А я каштаны люблю бескорыстно...