ОТЕЦ РЕБЕНКА

Заметки о национальном воспитании

ОТЕЦ РЕБЕНКА

Каждый мужчина хочет иметь детей. Когда-нибудь. Точно так же когда-нибудь он собирается умереть. В общем, над этими двумя вещами он особо не задумывается. И если бы ни женщина, которая однажды решает: «Ну все, к лету мне надо родить», ни один мужчина, наверное, так никогда и не стал бы отцом.

Впрочем, получив в роддоме странный сверток, среднестатистический мужчина старается со всей серьезностью отнестись к своему новому статусу. Он трудится не покладая рук на домашнем фронте, чтобы помочь супруге растить малыша: к примеру, кривит рожи над детской кроваткой. Жаль только, что среднестатистическая женщина обычно на корню пресекает эти робкие попытки контакта мужчины с инопланетным существом, которое поселилось в его доме. Она вовсю демонстрирует свое недоверие, начиная с вопля: «Ой, осторожно, ты его уронишь!» на протяжении всех восьми секунд, в течение которых отцу позволяют подержать свое чадо на руках, и заканчивая заявлением: «Зачем этот отец вообще нужен? Я прекрасно могу сама воспитать ребенка!»

Такое впечатление, что женщине действительно все проще делать самой. В стране детства она является королевой. А мужчина прозябает на роли родителя-оболтуса, который вечно путается под ногами и говорит невпопад. От женщины требуется правильно питаться, ходить, дышать, пережидать схватки, кормить грудью, менять подгузники, угадывать настроение ребенка по модуляции плача, вытирать ему нос и проверять уроки, но что требуется от отца?.. Похоже, ничего, кроме спермы и денег. Впрочем, колоссальное количество наших матерей обходятся и без последнего, в лучшем случае ограничиваясь символическими алиментами.

«Обойдемся и без отца», — снова и снова, как заклинание, повторяет русская женщина, ударяя по самому больному. «Ты не умеешь», — презрительно говорит она и оттесняет отца от колыбели. Она мстит. Она устала от патриархата. Она хочет хоть в какой-то области жизни чувствовать себя безраздельной владычицей. Но, ввязываясь в эту «войну полов», отстаивая свою «независимость», женщина забывает об элементарных психологических законах и дорого платит за это своей судьбой и судьбой своих детей.

Отверженный, оказавшийся на вторых ролях отец предпочтет подальше держаться от альянса «мать — дитя», чтобы избежать унижения. Ему будет скучно с ребенком, которого он практически не знает. В лучшем случае он проявит к нему интерес, когда тот станет способен проигрывать ему в футбол, в худшем — не проявит интереса никогда. Он не сможет и не захочет общаться с собственным отпрыском и будет откупаться от него подарками. Он ограничит общение с ним фразой: «А ну марш спать!» — и почти наверняка забудет о нем сразу после развода.

«Отец — забытый родитель», «Пора отцам вернуться в семью» — такие заголовки можно встретить на страницах зарубежных журналов. И это в странах, где воспитанию детей придают колоссальное значение, где даже при разводе сохраняют общение ребенка с обоими родителями. Что же тогда можно сказать о нас?..

СТРАНА МАМИНЫХ ДЕТЕЙ

Что бы там кто ни говорил, но мы живем в отсталой патриархальной стране. Да, мы научились пить кока-колу, пользоваться банкоматами и в моменты сильнейшего раздражения вместо «я тебе щас харю в кровь разобью» кричать: «Я подам на вас в суд». Но мы все еще продолжаем находиться под гнетом древних традиций. Например, нормой у нас считается домостроевское разделение труда, когда отец обеспечивает семью, а мать занимается бытом и детьми. И общество объявляет чуть ли не всеобщую мобилизацию, когда в какой-то семье эта традиция нарушается. «Где это видано, — вопит общество, — чтобы жена зарабатывала больше мужа? Где это слыхано, чтобы отец носы детям вытирал?»

Конечно, как я уже говорила, многие женщины сознательно не подпускают мужчин к детям. Но ведь мужчины и сами не больно-то рвутся выполнять свой отцовский долг. Почему это происходит? Почему наши дети в основном воспитываются женщинами? Почему считается неприличным, когда мужчина играет и общается со своим ребенком?

Во-первых, большинство наших мужчин не понимают, что воспитание — это и их дело. Детство многих сегодняшних дедушек, да и пап пришлось на время репрессий, войн и послевоенные годы, когда мужчины были дефицитом и несколько поколений мальчиков выросло без отцов. Получив воспитание исключительно в женской среде, они знают, как должна вести себя с детьми мама, но понятия не имеют, что должен делать папа.

Во-вторых, помимо репрессий и войн отцы исчезали из семей по причине банальных разводов. А как обычно проходят разводы в нашей стране? Супруги тянут, что называется, до последнего, до тех пор, пока в доме ни одной целой тарелки не останется. И заканчивают все финальным аккордом: руганью в зале суда, взаимными обвинениями чуть ли не в измене Родине и классическим женским ультиматумом: «Ребенка больше не увидишь!» Вот так, стремясь насолить бывшему мужу, женщина отнимает у сына отца. А на его вопросы о папе раздраженно отвечает: «Да зачем нам тот папа? Как-нибудь обойдемся!» И обходятся. Мальчик вырастает, сам становится отцом и, если и не бросает собственных жену с ребенком, все равно совершенно искренне считает, что воспитывать ребенка должна женщина, а не он. На упрек жены: «Ты хотя бы с малышом поиграл!» — такой горе-папаша недоуменно пожимает плечами: «Ну ты же мать! Ты и играй. Я тут при чем?» Взывать к его совести бесполезно, потому что бессознательные представления о семье, внушенные разведенной мамой, действуют на него сильнее всех правильных слов.

И, наконец, третья причина, из-за которой отцы не принимают участия в воспитании собственных детей. Это психологическая проблема — отсутствие уверенности в себе. Обычно такие мужчины пытаются компенсировать собственную неуверенность и низкую самооценку внешней, показной солидностью. Они боятся быть открытыми, смешными и доступными. Они боятся опуститься до уровня ребенка: например, считают неприличным помогать надевать ему штанишки или играть с ним в «войнушку». Все это, по их мнению, должна делать женщина. А мужчина должен быть суровым и непоколебимым воином, далеким от детских забав.

Безусловно, и эта психологическая проблема, и последствия «безотцовского» воспитания для мужчин не фатальны. Психолог Н. Нарицын пишет: «Любой мало-мальски отличающийся по интеллекту от обезьяны мужчина способен восполнить этот пробел, если хотя бы поинтересуется литературой по психологии, педагогике, да и просто детскими книжками. Но, увы, многие мужчины считают, что по этому поводу не стоит напрягаться: не умеешь, как говорится, не берись, пусть делает тот, кто умеет. То есть им просто лень интеллектуально потрудиться для того, чтобы освоить науку обращения с собственными детьми. Гораздо легче если и не признать свое поражение в этой области, то постараться как можно дальше отойти от этих «немужских» занятий».

В итоге очередное поколение россиян снова воспитывают женщины — дома, в детском саду, в школе. Воспитание, разумеется, получается «однобоким». И мальчиков, и девочек стригут под одну гребенку, поощряя в них одинаковые качества: мягкость, уступчивость. В общем, — ой, мама моя! — женственность.

ЗАЧЕМ НУЖЕН ПАПА?

Психологи, анализируя традиционную семью, выделяют две разновидности родительской любви: материнскую и отцовскую. Материнская любовь слепа и не знает справедливости. Мать любит ребенка только за то, что он существует. Красивый и урод, умный и бестолковый, трудолюбивый и лентяй, космонавт и уголовник, Кириенко и Шандыбин — все в равной степени достойны материнской любви. Отцовская же любовь требовательна, стремится к справедливости, к тому, чтобы любить ребенка в соответствии с его заслугами — не больше, но и не меньше. Это побуждает ребенка к «правильным» поступкам, к желанию развиваться и достигать каких-то целей, а не просто «жить, как цветочек, мамочке на радость».

Также замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) по-разному общается и играет с мальчиком и девочкой, тем самым начиная формировать их половую идентичность. Уже одно это является бесценным качеством в наше время повальной деградации мужских качеств у известной части населения.

Отец нужен ребенку не тогда, когда приходит время наказывать его ремнем или собирать деньги на свадьбу. Наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакты с другими людьми. Во многих случаях уже в девятимесячном возрасте ребенок реагирует на разлуку с отцом почти так же, как и на разлуку с матерью. Особенно выраженной эта реакция становится в 15 — 18 месяцев.

Дальше — больше. Развиваясь, ребенок копирует поведение взрослых, перенимает их тип мышления. А структура мышления мужчины и женщины несколько отличается. Женщина часто превосходит мужчину в том, что касается владения речью и «схватывания» ситуации в целом. Мужчина, как правило, более склонен к размышлениям над проблемой, к раскладыванию ситуации «по полочкам». Он также имеет более высокие математические способности. Поэтому недостаток общения с мужчиной наиболее сильно сказывается на математических способностях ребенка. По данным многочисленных специалистов, способности к математике, особенно к геометрии, — качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния.

В это трудно поверить, но, судя по большинству научных публикаций, это так и есть. «Математические способности, — пишет американский исследователь Н. Редин, — едва ли не самый чувствительный «орган» по отношению к дефициту мужского воспитания». Недоразвитие этих способностей, как показывают исследования, не связано ни с материальными трудностями «безотцовой» семьи, ни с конфликтами, сопровождающими уход отца. В их основе — специфика интеллектуальной среды, создаваемой мужчиной».

Далее. Почему-то в обществе бытует мнение, что «мужское воспитание» в основном нужно мальчикам. А девочкам, мол, отцы не так-то уж и нужны. Это полнейший бред! Вроде того, что если подержишь в руках лягушку, то на пальцах непременно выскочат бородавки.

Девочкам нужны отцы! Повторюсь, но женщины, чье детство прошло без мужского влияния, часто всю жизнь страдают «страхом математики»: необходимость произвести самые простые математические действия (например, подсчитать сдачу в магазине) приводит их в непритворный ужас.

И еще немаловажный факт: отец для дочки всегда является главным мужчиной. То, как он в детстве оценивает ее привлекательность, играет огромную роль в ее дальнейшей судьбе. Если рядом с девочкой не было отца, который говорил бы ей о том, какие у нее замечательные косички, какое у нее красивое платье и солнечная улыбка, можно с уверенностью сказать: увы, ее женская судьба будет нелегкой. Ей придется немало пережить, немало поработать над собой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться мужчинам.

По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном плане, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбящего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. (Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.)

Мальчикам точно так же нужны хорошие, заботливые отцы. Изучение юношей с высоким и низким уровнем самоуважения показывает, что первые говорят о своих отцах с большей теплотой, считают их более добрыми и заботливыми, чем вторые. На вопрос: «Похож ли ты на своего отца?» — первые чаще отвечают утвердительно, вторые — отрицательно.

ДЕТЯМ НУЖНЫ ОТЦЫ

Отсутствие мужчины в семье оказывает негативное влияние на развитие личности ребенка. Дети разведенных матерей и вдов труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни.

Детям нужны ответственные, мужественные отцы.

Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклонений у подростков — все это чаще встречается в семьях с властной, доминантной матерью и вялым, вытесненным с мужских позиций отцом. По данным петербургского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей.

Детям нужны отцы. И мальчикам, и девочкам.

Подытожив все вышесказанное, можно сделать вывод, что чаще всего дефицит мужского влияния проявляется в следующем:

1. Делается менее четким процесс половой идентификации мальчиков и девочек.

2. Страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка.

3. Затрудняется общение подростков с противоположным полом.

4. Часто формируется избыточная привязанность к матери, поскольку отсутствует член семьи, способный «оторвать» ребенка от материнской юбки и вывести его в более широкий мир.

И здесь надо сказать об одном важном обстоятельстве. Есть немало примеров, когда чужой женщине удавалось полноценно заменить для ребенка утраченную родную мать. И все же возможности такой замены не всегда безграничны. Не каждая женщина способна испытывать безусловную материнскую любовь к ребенку, которого не рожала. А вот в отношении отца такие сомнения беспочвенны. Можно с уверенностью сказать, что отцовское чувство практически лишено биологического компонента. Отцовство — это не биологическая функция! Отцом, по сути (не по крови), могут быть и отчим, и дедушка, и дядя, и старший брат. Чтобы быть настоящим отцом ребенку, необходимо всего-навсего хотеть и уметь им быть.

Причем роль мужчины в развитии способностей ребенка не сводится к каким-то определенным занятиям или упражнениям. Пользу приносит сам факт мужского общения. Ребенку не нужны нотации и уроки. Ему просто нужно быть рядом с папой, который всегда рад ему. А чему надо, он и сам научится. Был бы только пример хорошим.

Как говорит раскаявшийся отец в книге Джона О'Фаррелла «Лучше для мужчины нет»: «Я знаю, каково детям, когда их оставляет отец. Поэтому я буду играть с ними в бесконечные игры и делать вид, что мне нравится разбрасывать по полу пластмассовые погремушки. Я буду дома. Мы просто будем вместе, потому что раньше я не понимал, что время, проведенное с семьей, ценно само по себе, и отныне я всегда стану планировать часы для ничегонеделания. Вы ждете, что я признаюсь, будто круглосуточная забота о детях — самое замечательное времяпрепровождение? Так вот — это самая тяжкая повинность. И ничто не изменит моего мнения: маленькие дети нагоняют смертную скуку. Но теперь я знаю, что дети и семья, как и все по-настоящему ценное, никогда не достаются легко. В этом и заключается разница между рекламными мелодиями и Девятой симфонией Бетховена».

Наталья РАДУЛОВА