автомобиль/женщина
Господи, как я люблю смотреть, как они едут. Как изящно протекают между ног грузовика, как показывают одинокий пальчик с розовым лаком всему 23-му автобусу, который сдуру оказался на их пути, как искренне улыбаются вспотевшему от их парфюма менту и как уверенно движутся дальше, расплатившись деньгами своего сексуального партнера.
Господи, сколько грации заключено в этих леопардовых штанишках, елозящих по креслу Lexus RX-300, который теперь модно покупать девушкам независимо от матримониальных отношений. Смотреть, как они поднимают глаза долу — туда, где царит недосягаемый водитель Hummer. Будучи животными по сути, они хорошо знают закон стаи: кто больше, тот и старший в коллективе. И надо пригнуться и ползти на мягких лапах, даже если для этого нужно включить функцию снижения давления в шинах. Потому что для того, чтобы знать, где на твоей новенькой машине такая функция, надо было прочесть справочник пользователя. Но девушки не любят читать. Или не умеют. Во всяком случае, это проистекает из незнания ими такого логичного и стройного, словно система марксизма-ленинизма, документа, как правила дорожного движения. Мне же не хочется думать, что они не выполняют ни одно из правил только по злому умыслу и природной испорченности. Потому как они есть сосуд зла. То есть полная канистра этого самого зла. (Ничего личного — в одной старой книжке прочитал про вселенский трабл с Адамом.)
Девушкам за рулем и не надо читать никаких дурацких документов. Хотя бы потому, что там слишком все логично, просто и объяснимо. Девушки не любят компьютерной логики, потому что компьютер нельзя обмануть или объяснить ему, что во всем виноват вон тот "КамАЗ", который ее подрезал на скорости 220 км/ч прямо у "Седьмого континента", куда она поворачивала на парковку всего-навсего из четвертого ряда. На сухую, как русский презерватив, логику дорожных требований и уложений не действует ослепительная улыбка, скупая слезника, презрительная дерзинка и шипение сквозь зубы. Дорожные правила нельзя запугать, лихорадочно набирая номер мобильного телефона,— мол, щас приедет мой кекс и тебя порвет. Правилам обычно по барабану, что с ними сделает какой-то кекс, даже если он свергал самого Амина, а теперь вот нефтекомпанией руководит с пацанами из ГРУ.
Поэтому девичий мозг лучше не загружать такой опасной вещью, как правила разворота через две сплошные. Потому что там совершенно точно написано, что это запрещено, а стало быть, рискованно. Эта мысль может показаться даме за рулем чудовищно рискованной. Потому что ей надо как раз через эти две сплошные, а если эти восемнадцать машин и один Mercedes SL 600 Bi-turbo и гудят ей в спину, то они сами дураки и хамы.
Девушкам лучше не знать, даже где у них горловина бензобака. Потому что от бензина пахнет. Девушкам не нужна, собственно, не только горловина. Им неважно, что у них за машина под изящной седалищной мышцей. Потому как реальная девушка отличает машины только по цвету корпуса. Так что если вы услышите, что она сегодня на красненькой, то это не обязательно Honda Civic, это может оказаться Ferrari Enzo или боевая машина пехоты, предназначенная для гражданского сервиса. Была бы их воля на сто процентов, то они подбирали машины к трусикам, а не наоборот. Но, слава Адаму, их устремления еще сдерживаются невеликим ростом ВВП и чудовищными ценами на черное золото.
Настоящей девушке за рулем нужно только видеть, какого цвета станет лицо ее близкой подружки по фитнес-клубу при виде ее новой машины. Если нормального, то сегодня слетелись ведьмы одного полета. И шабаш будет умеренным. Настоящая девушка увидит краем глаза, что машины участниц слета на Лысой горе примерно одного размера, цвета, модного именно в этом сезоне, прилично блестят и кожа в салоне белая с такой крупной симпатичной строчкой. Строчку, между прочим, сама выбирала, когда заказывали машину в Ингольштадте. Не знаю, какой там завод, но на каждом окне такие красные цветочки гроздьями, я себе на следующее лето тоже такие сделаю на гараже.
Если лица подружек начинают меняться, то может быть сегодня одержана еще одна победа за звание самой крутой самой классной девушки нашего Денежного микрорайона. Но тут держи ухо востро, потому как будут задействованы секретные механизмы. Кекс будет поставлен на уши, будут выбиты новые квоты вывоза и новые тропинки растаможки, и на следующей неделе цвет лица может поменяться уже у победительницы этого нескончаемого марафона тщеславия.
Вы можете умиляться их стремлению выбить себе транспорт побольше — то BMW X5, то Volvo XC90,— вот дескать какая хрупкая и беззащитная, пытается себе выстроить хоть какой-то барьер между собой и агрессивным миром, который вот-вот ее обидит. Не обольщайтесь — ей просто нужна трибуна, с которой она будет пытаться диктовать свою злобную волю всему дорожно-шоссейному миру. И она считает, что чем больше будет трибуна, тем лучше ее услышат.
Да и та, что просит тебя купить ей Mini Cooper, не обязательно цветик-семицветик и одуванчик. Просто она хочет, чтобы ты, как дурак, решил, что она маленькая девочка и защиты ждет только от тебя. Черта с два: как только ты втемяшишь себе в голову эту фигню с защитой, жди удара в спину. Или требования купить BMW X-5, или Volvo XC-90 (со всеми психопатологическими подоплеками).
Но мне жалко девчонок за рулем. Независимо от возраста и мощности их двигателя. Не хочется в очередной раз прослыть шовинистической свиньей и бездушной скотиной. Но как минимум один раз в месяц я их жалею всех. У каждой из них, конечно, этот один раз случается в различные периоды месяца, так что на нашу долю достаются все последствия предменструального синдрома, потом менструального, а потом постменструального — то есть недели на полторы вся эта психиатрическая канитель затягивается. При этом женщина начинает себя вести вместе с машиной как лосось на выданье — бьется об углы, немотивированно перестраивается из ряда в ряд, тормозит на пустой дороге, в слезах и с размазанной помадой кричит в трубку, что это не она виновата. Лучше в этот период, на котором приподнялся уже не только "Первый канал", но и самый распоследний, выдерните ей пару проводов под капотом. Пусть ездит с водителем или на маршрутке. Во-первых, машина целее будет — конечно, она ничего страшного не сделает с этим "Круизером", просто сдерет всю краску о забор коттеджного поселка Горки-666. Мелочь, а вам неприятно. Так что вместе с прокладками купите ей проездной на метро.
С другой стороны, у нас сердце кровью обливается, когда они мечутся под ногами у больших и сильных мужчин, рассекающих уверенно не только море жизни, но и дорожное полотно на своих прекрасных больших машинах. Мы же любим их и жалеем. И потому объезжаем подальше, когда видим какую-нибудь очередную прекрасную идиотку на серебристой машине от могучего японского производителя, которая едет так, будто до сих пор ходит в одиночестве по Эдему. То есть не замечая, что на дороге вообще-то еще люди есть.
Полюби и отойди подальше, чтобы этого не видеть и не слышать. Пусть с ними менты разбираются.
ИГОРЬ МАЛЬЦЕВ