Мама, танцуй!
Ценные уроки родительской самодеятельности
Мамы юных художников перед показом изводят педагога вопросами, достаточно ли хорошо будет смотреться «портрет мамы» или пейзаж «утро в деревне» именно на этой стене, а не на противоположной, не стоит ли купить другой багет и почему картинe Маши Ивановой отведено лучшее место по сравнению с тем, как висит произведение любимой дочки Ариши. Мамы танцоров озабочены поиском костюмов и мысленно проклинают хореографа, который выбрал стиль хип-хоп (и соответствующую одежду, из-за чего бабушка, прежде чем отвести внучку на занятия, пьет валокордин). Или танец, подразумевающий старую советскую школьную форму с белым фартуком (которая пользуется таким спросом, что цена заставляет уже мать, все детство проходившую в такой форме, тянуться за бабушкиным валокордином: комплект платье плюс гипюровый фартук стоит почти 4 тысячи).
Но хуже всего приходится тем родителям, которые проявили инициативу и решили выступить с показательным танцем сами. Этот жанр — родительская самодеятельность — сейчас на пике популярности.
Наши мамы тоже решили подготовить номер. Выступить с групповым танцем, используя мяч, обруч, скакалку, ленту.
На первую репетицию пришло шесть мам с надеждой не пройти кастинг и сбежать. Кастинг решили не устраивать за малым количеством участников. На вторую репетицию пришли уже девять мам. К третьей число желающих участвовать достигло двенадцати, потому что образовалось некое «тайное общество танцующих». У тренера, которая решила помочь с постановкой номера, начал дергаться глаз и, кажется, защемило лицевой нерв. Мамы создали отдельную группу в WhatsApp. Двести шестьдесят три сообщения за один вечер. Почти столько же в последующие. Сначала все обсуждали предложенную для постановки музыку. Я, например, узнала о существовании молодого человека по имени Тима Белорусских и его творчества. Когда слушаешь его хит «Незабудка» впервые, хочется отправить юношу сначала к логопеду, специализирующемуся на дошкольниках, а потом к моей преподавательнице русского и литературы Надежде Никандровне, которая обещала, что мы будем гореть в аду за неправильные ударения, потому что это куда больший грех, чем прелюбодеяние.
После второго прослушивания песня привязывается и, моя посуду, я начала напевать: «ты любишь говорить, что я тебя не люблю, что любить могут одни девчонки» и все это с соответствующим произношением: «тИбя, гАвАрит, дИвчонки», «не децца, патамушта». Мой муж, который обычно напевает что-то из репертуара Исаака Дунаевского и Утесова, посмотрел на меня так, будто я на его глазах высморкалась в занавеску. После третьего прослушивания произведения мозг начинает вытекать из ушей. Одна из мам написала: «Кровь из ушей». А нам предстояло прослушать этот хит еще миллион двести раз, чтобы попадать в ритм. К счастью, группа мам сумела пролоббировать вместо Тимы Белорусских саундтрек к мультфильму про троллей в исполнении Джастина Тимберлейка.
«Выступаем в лосинах и белых футболках!» — предложила одна родительница. «Мне не идут лосины!», «Мне не идет футболка!», «Ленусь, да ты что, у тебя совсем не виден животик!», «Зато у меня грудь есть!». Мамы стали выкладывать фото в лосинах. Фото в футболках. Потом решили сменить концепцию и выступать в купальниках и лосинах, в стиле восьмидесятых. Молодым мамам, которые в силу возраста не помнили время фиолетовых и розовых лосин, аэробики, повязок на голове и гетр, возрастные мамы присылали ретро-фото. В десять вечера все стали делиться фотографиями ужина. Фото суси, фото здоровенного стейка, фото мороженого. У меня ужин начался стаканом кефира, а закончился коробкой шоколадных конфет и бутылкой вина. «Девочки, на меня жор напал!», «И на меня!», «Давайте купим мешок гречки на всех!», «Я уже четыре килограмма сбросила!», «Неужели четыре? Совсем не заметно!».
На репетиции все пыхтели. Я красиво задрала ногу на шведскую стенку и сделала плие, за что получила соло на целых тридцать секунд музыки. Я занимаюсь хореографией в балетной студии и на очередном занятии призналась своему педагогу, что удостоилась соло. Он меня поздравил и велел не пропускать занятия. «Зад подобрать!», «Живот выпустила!», «Что за ажурные руки?». Я пыталась объяснить, что речь идет не о Большом театре, а о тридцати секундах позора в танце мамочек, но все это было бесполезно.
Вдруг все стали стараться. Слышался только звук падающих обручей и мячей. «С..ка»,— громко сказала милая, всегда доброжелательная мама девочки Сони, уронив в очередной раз мяч.
«Девочки, а кто обручем в голову тренеру засветил сегодня?» — после репетиции наш чат активизировался. «Я»,— призналась мама Наташа. «И я»,— призналась мама Катя. «Не я точно,— поддержала беседу мама Света,— я ей мячом в глаз попала». Мама Света — бывшая волейболистка, никак не может подбросить красиво мяч, как гимнастка. Она отбивает мяч, как волейболистка подачу. Если Света действительно засадила мячом в глаз, то я тренеру не завидую. Одна мама про мои балетные па де буре, глиссаты и ассамбле, которые я оттачивала под руководством заслуженного артиста до полуобморочного состояния, сказала, что у меня самая легкая партия. Хотелось попросить Свету в следующий раз целиться мячом в эту маму.
На самом деле совершенно не важно, как мы выступим. Кто-то забудет движения, кто-то перепутает. Важно другое — все без исключения мамы стали больше понимать детей. Наша танцующая группа не спрашивает у дочек после тренировки, устали они или нет и почему опять не получился бросок, кажущийся таким простым. Дочки учат мам перекатывать по спине мяч, правильно делать «ласточку». Мамы сели на диету дочек, а заодно на нее же посадили пап, чтобы не сбивать спортивный режим и питание. Далеко не все отцы ездят на соревнования и присутствуют на отчетных выступлениях дочек, но только не в этот раз. Девочки скакали по раздевалке и кричали, что «папа придет смотреть»! И хотя бы ради этого семейного единения стоит участвовать в родительских постановках.