Елка в Переделкино

рождество/история

На Рождество подарки полагаются всем. Среди множества вещей, которые мы собираем в рождественском выпуске, чтобы читатели могли выбрать среди них подарки своим близким, каждый год бывает спрятан подарок и для самих читателей Ъ — рождественская история. Это история ЛЮДМИЛЫ ПЕТРУШЕВСКОЙ — об одном счастливом Рождестве в ее жизни.

Это был рождественский вечерок.

Накануне мы с Петиной мамой нарядили елку чем пришлось, а деда мороза сделали из подручных материалов — пуговиц, ваты, карандашей и елочной гирлянды.

— Я-то собиралась рожать дома, а акушерка за две недели до родов сказала, что не берется, у вас предлежание плаценты. И схватки начались, ничего не получилось, пришлось ехать в роддом.

— Да. Я просыпаюсь и спрашиваю: "А кто у меня родился?" А она говорит: "Фамилия ваша" — очень строго. Пошла узнала: "У вас мальчик".

— Он, когда его спрашивают, как его зовут, отвечает: "НИКОЛАФ-ДРЫВ". Как? "НИКОЛАФ-ДРЫВ!" Как-как? "Ф-ДЫ-РЫВ!" Он вообще упертый. Говорю: "Никола, убери игрушки". У него все разбросано. "Убери". Встал и стоит. Говорю: "Я же все соберу в конце концов в мешок и выкину". Стоит. Глаза так опустил. "Ну что, выкидывать?" — "Да". Глаза опущены, сам весь как окаменел от горя. Я стал собирать игрушки в пакет, собрал и вынес. Она как стоял, так и остался.

Алексей продолжал, покачав головой, как будто его незаконно прервали на самом важном месте:

— Вот. Я эти игрушки спрятал за шкаф. А там, среди игрушек, была такая большая блестящая звезда, такой элемент как бы оформления. И эта звезда оказалась как раз за щелочкой шкафа. Мимо идешь, видно. Он шел мимо, увидел и говорит: "А я так скучал без этой звезды!" А мама Танина смотрит телевизор лежа на полу. Она плохо видит. Она под голову подкладывает Николиного крокодила и смотрит. Теперь крокодила-то нету! Ну я ей отдал крокодила из-за шкафа. Она легла, как всегда, на пол, крокодила под шею. Никола увидел: "А я так скучал без этого крокодила!"

— А у нас еще бабушка больная. Она полуврач с незаконченным образованием, и как ушла на пенсию, так уже тридцать лет профессионально болеет. Ночь, идет, толкает перед собой стул. Соответственно, дикий грохот. Стучит к нам в дверь: "Где-то у вас был мой термометр". Встаем, ищем. А папа ночью ест. Встанет, поест и вспоминает, что у него не сделана важная работа. И работает до утра.

— А у меня бабушка всю жизнь работала патологоанатомом. До семидесяти двух лет, в Феодосии. Она патологически аккуратная, приходит с работы — сразу мыть пол. Два раза в день моет полы. И конечно, дедушка никогда не заступает за половик, там снимает обувь. И как-то их дочь, моя мама, с подругой приехала на неделю погостить. Пожили, отдохнули, перед своим отъездом все вылизали, вычистили. Потом моя мама звонит из Москвы матери: "Ты извини, мы оставили беспорядок".— "Ничего, ничего, я уже почти все убрала".

Петя, подталкиваемый мамой, встал из-за стола и обратился лицом в стену. И собрался декламировать.

— НЕВЕТЕБУШУЕНАДБОРОМ (тут произошел набор воздуха) НЕЖГОРПОБЕЖАЛИРУЧИМО (набор воздуха) МОРОЖВАЯВОДАДАЖОРОМ (воздух) ОБХОДИТЛАДЕНЯШВОИГЛЯ...(пауза, думает).

— ГЛЯДИТ — ХОРОШОЛИМЕТЕЛИЛЕШНЫЕ... ТРАПЫЖАМЕЛИ... (воздух) И НЕТЛИГДЕТРЕЩИНЫЧЕЛИ... ИНЕТЛИ ДЕ (залпом) ГОЛОЖЕМЛИ!!!

Надо сказать, что в пакете со вчера лежит большущая конфета, так называемый сникерс. Мечта каждого детскосадника.

Петя берет пакет и торжествующе показывает Николе этот огромный сникерс. Тут же запихивает себе в рот сразу половину.

У трехлетнего Николы огромные глаза и большущая голова кувалдочкой. Он завороженно смотрит, как Петя разевает рот и с трудом сводит концы с концами. Мама Николы Таня поясняет:

Я, как многолетний организатор домашних елок, повар, декоратор, изготовитель костюмов, елочных игрушек, комплектатор подарков (на моей двери так и висело круглый год объявление "Подарочная. Не входить!"), затем аккомпаниатор, руководитель хора, мойщица посуды, детей и полов (вспомнить страшно), понимаю, что сейчас предстоит, и предупреждаю подробный будущий рассказ Тани о свойствах удивительного Николы.

Пауза. Никола не может оторвать глаз от с трудом жующего Пети, поскольку никогда не ходил в детский сад и не знает, что бывает такое зрелище.

(Этого деда мороза мы сделали вчера из шарика от пинг-понга, трех пуговиц, двух карандашей, красного Петиного носка и блестящей елочной гирлянды.)

Алеша ведет Николу к сооруженной из веток (наломали вчера в окрестностях) елке и к деду морозу, который стоит в пластиковой бутылке 0,5 л, обтянутой вторым красным Петиным носком.

Мы видим (не слышим), как Никола, кивая головушкой, бормочет что-то, обращаясь к поллитровой бутылочке, над которой торчит бородатый шарик от пинг-понга в колпачке из пятки от Петиного носка. У шарика все, как полагается: две белых пуговки — это глаза, затем ватные бровки, пониже еще красная пуговица-нос и, само собой, усы и сверкающая борода, а также воротник из гирлянды, который роскошно спускается вдоль красного Петиного носка.

— Ура! Никола получает подарок! (Но она в некоторой растерянности, поскольку приготовила Николе тоже сникерс, поэтому ее глаза бегают по кругу, по стенам, что бы такое подарить.)

Однако Петя, все еще со склеенными зубами, не в силах открыть рот, вдруг восклицает:

Петя срывается и несется вон, за ним его мама, Петя возвращается тоже со свечкой, крутит ею перед Николой со своим полусклеенным ртом:

Четырехлетний Петя проходит курс молодого бойца в городском детском саду. Драки, палки, споры, чья это палка, дикие крики на прогулке, объявление у шкафчиков: "С оружием не входить".

Наступает предел всем возможностям Петиной мамы (после изготовления деда мороза, генеральной уборки в результате изготовления деда мороза, беспрерывной готовки и Петиной температуры всю последнюю неделю).

Дети-то да, пошли в другую комнату, якобы пошли. Но с полдороги вернулись, сначала Никола, хлопая глазами, потом взъерошенный Петя.

Тут мама Николы вспомнила и говорит, что он еще с прошлого раза запомнил Петин грузовик.

Петина мама, обрадовавшись возможности чем-то занять детей в Петиной комнате, восклицает:

Петя, однако, через полминуты торжествующе выкатывает к взрослым огромную пластмассовую машинищу и тут же садится на нее верхом.

Петя соскакивает с грузовика и с пояснительным воплем "Это же моя!!!" вырывает у Николы машину.

Дети уходят. Спустя небольшое время слышен кашель Пети и тоненький голос Николы, он всовывается в дверь к взрослым со словами "Его тошнит!". Мамы мчатся туда. Петя сидит на столе, потный, лохматый, и кашляет прямо на диван сникерсом и курицей.

Его отец вбегает, берет диванную подушку и начинает снимать с нее мокрый чехол. Петя, все еще сидя на столе, опять давится кашлем. Я хватаю его и говорю: "Пошли мыться".

— Ну вот, Петя (говорю я, усаживаясь рядом), я расскажу тебе сказку. Какую тебе сказку? Про что?

МАМА ПЕТРА

ПАПА ПЕТРА

Я. Ну вот, какую тебе сказку?

МАМА ПЕТРА. Я не могу читать, сразу засыпаю. Я ему всегда ставлю диск со сказкой.

Я. Ты слушай! И у него было три сына: Иван Салтанович, Диван Салтанович и Табурет Салтанович.

ПЕТЯ. И Иван как выстрельнет из лука! И женился! У меня есть лук! Я стрелял! Я всех защичу!

Я. Потом. Дальше Иван Салтанович выстрелил из лука, и попал в лягушку, и женился на лягушке.

Я. Это же сказка. А Диван Салтанович выстрелил из лука и попал в пилу, так: дзынь! И женился на пиле.

А потом Табурет Салтанович выстрелил из лука и попал в гвоздь. И женился на гвозде.

Я. Да, и царь Салтан их всех позвал на Новый год. Чем ваши жены могут похвастаться?

Я. Нет, это те ели лебедей, а наши ели селедку. И лягушка как размахнется рукавом! И селедочной головкой залепила царю Салтану прямо в глаз!

Я. Это у вас так, а у нас не так. Она попала селедочной головой прямо царю Салтану в глаз, царь рассердился и выгнал лягушку. И Иван Салтанович тоже ушел. Потом царь Салтан говорит: ну а на что ваши жены способны? Тут жена Дивана Салтановича, пила, начала пилить пол так яростно. Все думали, что будет чудо, но получилась большая дыра в полу. Царь Салтан и пилу выгнал вон. И Диван Салтанович ушел.

Я. Погоди. Тут настала очередь гвоздя, жены Табурета Салтановича. А гвоздь ведь не может без молотка!

ПЕТЯ (оживился). Да! Молоток! У меня есть молоток, сейчас покажу (желает слезть с кровати).

Я. А у нас не было, лежи (перебивая новый Петин вопль) — и тут гвоздь встал на носочек, так крутанулся и полетел царю Салтану прямо в лоб. Царь Салтан пригнулся, а гвоздь влетел в стену и вбился по самую шляпку.

Ну вот. И тогда царь Салтан говорит: "Идите отсюда вон, гвоздь с табуретом". А гвоздь сидит в стене и не уходит. Тогда вызвали гвоздодера.

ПЕТЯ. На даче тоже! У нас! Дедушка не разрешает! А то все гвозди у нас вынешь! На дверь положил!

Я. Пришел гвоздодер, а гвоздь из стенки пищит: "Вы не смеете меня трогать, я царевна!"

Я. И тут как быть гвоздодеру? Он оказался в тяжелом положении. С одной стороны, царь Салтан приказал выдрать гвоздь. А с другой стороны, этот гвоздь-то — царевна!

Петя все еще думает. Щеки у него слишком румяные. Возможно, небольшая температура.

Я. Ну вот. А гвоздь из стены пищит: "Этот гвоздодер мне сейчас шею свернет! Я сама выйду!" Ну, все ушли тут, царь Салтан уехал, и через три недели гвоздь вышел из стены. За это время у Ивана Салтановича и лягушки уже родились головастики с человеческими ушами. Они ими загребали...

Я. А вот у лягушки головастики. Затем у Дивана Салтановича и пилы родились пилы на четырех ножках и со спинками.

Я. Лежи. А когда гвоздь вылез, у него тут же родились железные табуретки, и у всех большие шляпки...

А потом он уснул и оказался такой маленький-маленький, с пушистой белой головой, румяный. Вылитый поросенок Петр.