Знаете, есть люди, которые считают, что настоящий мужик должен хотя бы раз в жизни владеть Alfa Romeo, иначе он не мужик, и так далее. Нет, возможно, вы не знаете, купили в кредит Nissan Qashqai, и у вас в принципе все хорошо. Я просто хочу сказать, что такая категория людей существует, и в их системе ценностей вы занимаете не самое высокое положение. Вот если бы у вас была прогнившая, но еще бодрая 75-я "Альфа", у которой "коробка" крепится прямо к заднему мосту, тогда бы были просто героем. Не то что бы это давало какие-то видимые преимущества, я лишь хочу сказать, что вас бы уважали люди, которых вы не знали и вряд ли будете знать... В общем, неважно!
Нынешнее возвращение Alfa Romeo в Россию уже четвертое, а спрос на машины во многом держался на таких энтузиастах. Это вроде тех ребят, которые сходят с ума по Volkswagen Golf. У них на ключах приделаны такие маленькие шарики для гольфа, они одеты в майку с надписью Eat, Sleep, Golf, кошелек как обивка в Golf, жена Golf, дети Golf. Обязательно клубная наклейка на заднем стекле - это вообще всегда пугало меня больше всего. Это как же нужно ненавидеть свою девушку, друзей и собаку, чтобы говорить: "Меня сегодня не будет - я еду на встречу с клубом. Нет, мы не меняемся партнерами. Нет, мы не учим вместе английский. Нет, мы не грабим казино, как в 11 друзьях Оушена. У нас просто одинаковые машины". Так или иначе, на одного такого энтузиаста приходится еще 20 обычных покупателей Golf просто потому, что у них не было других шансов. Это как Филипп Киркоров по телевидению - ты не знаешь, кто его слушает, но он везде. Golf здесь, Golf там. О, классная Skoda. А нет, внутри это тоже Golf. И что самое несправедливое - Golf реально очень хорошая машина. А Alfa Romeo покупают только энтузиасты. И даже если вас просто заинтересовал дизайн и итальянский дух, уже через пару недель вы вешаете себе брелок, наклейку, надеваете майку и говорите: "Извини мам, сегодня не заеду. У Николая из клуба перегорел моторчик дворников". А это у "Альф" случается. "Я просто не могу сейчас оставить его одного. Мы решили с ребятами скинуться ему на новый". И, по большему счету, в этом нет ничего плохого, просто еще один источник эмоций, который делает людей счастливее.
Проблема в том, что пока Alfa Romeo отсутствовала в России, этих энтузиастов, как динозавры туристов в Парке юрского периода, расхватали конкуренты. Ведь людям нужно на чем-то ездить на работу, врезаться друг в друга, запихивать куда-то купленные в молле шторы ужасной расцветки и еще более ужасное зеркало в форме радуги и крючком для одежды. Люди не могут без этого и покупают в кредит Nissan Qashqai. Или не Qashqai, или не в кредит. И ездят, ездят, ездят - машины везде, куда ни посмотри. Так что, столкнувшись с Alfa Romeo MiTo, смотришь на нее, как на метеорит, прилетевший из космоса. У нее и самой такое выражение лица, будто она только что оттуда. А еще она так остро реагирует на руль, словно кого-то похлопали по плечу в три часа ночи на кладбище! Аааа!!! Кто здесь!? Подвеска такая жесткая, будто вместо пружин и амортизаторов установлены деревянные чурки. Когда мы проехали яму, я почувствовал, где находится моя печень, миновали лежачего полицейского, и я чуть не пробил крышу головой. В качестве компенсации вы получаете 1150 кг итальянского очарования, управляемость карта и возможностью сказать соседу, что он не мужик. Уже через каких-то 15-20 лет все это может исчезнуть. Мы все будем передвигаться на самоуправляемых капсулах китайской сборки с наклейкой клуба криоконсервации, давиться кислородным коктейлем и стейком из свеклы, а секс, кофе и автомобили с рулем будут запрещены. Так что самое время сделать что-нибудь сумасшедшее. Я, например, сегодня попробую пельмени "Русь православная" и отправлю заявку на участие в "Поле чудес".
Привет из настоящего, Илья Фролов.