Осенью мы готовимся к новой эпидемии гриппа. Но мир давно захлестнула другая эпидемия. По данным ВОЗ, первое место в мире среди причин неявки на работу заняла депрессия
НАСТРОЕНИЕ Д.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЛИРИЧЕСКАЯ
У меня депрессия началась вроде бы с малого. Сначала я заметила, что начинаю плакать, лишь увидев заглавные титры передачи «Жди меня». Потом в метро меня периодически захлестывало желание развернуться и дать в морду очередному дядьке, дышащему мне в затылок. Потом на вопрос: «Как дела?» - я начала подробно перечислять свои беды. И, наконец, стала задумываться, выдержит ли кухонная люстра мой вес...
Сначала я, как и положено, замучила нытьем всех своих подруг. До такой степени, что они, услышав мой голос по телефону, начинали что-то нервно щебетать про суп, который «вот-вот выкипит». Затем я попыталась глотать желтенькие таблеточки валерьянки, от которых ничего не менялось. Только пить хотелось. Потом я записалась на прием к терапевту. Он выслушивал меня, подперев рукой щеку. И я поняла: еще пять минут рассказов, и врач заснет от тревоги за мою жизнь.
А мне между тем было плохо. И не просто плохо. Я бы даже сказала - хреново. Я стала похожа на собственную фотографию в паспорте. Я прекратила спать и есть. И смеяться, когда шутил мой начальник! А это, скажу я вам, уже было серьезным симптомом. Но я не знала, кому об этом рассказать. Будь я католичкой, я бы исповедовалась. Будь политиком - отправилась бы к избирателям изводить их своими тяжкими думами. Но кому в наши дни нормальная женщина - не католичка и не политик - рассказывает о проблемах? Неужели надо пойти на дневное ток-шоу и излить душу перед зрителями, чтобы какой-нибудь Малахов, возложив тебе руку на плечо, без паузы объявил: «А после рекламы у нас в гостях женщины, которые совратили ухажеров своих дочерей»?!
Нет, я, конечно, пыталась переждать «черную полосу». Пыталась, как и все женщины в депрессии, пройти через все эти маленькие, столь хорошо знакомые обряды: новая стрижка, новое платье, новая жизнь. Но не проходило. Не отпускало. Не рассасывалось.
И тогда я поняла - пришла пора идти к профессионалу. К психотерапевту. Я приняла это решение самостоятельно и никому из знакомых об этом не сказала. Потому что понимала - фразы: «Кстати, сегодня я иду к психотерапевту» - среднему россиянину вполне достаточно для того, чтобы скорчиться и умереть от смеха. Ну не принято это у нас! У нас принято спиваться, сходить с ума, выбрасываться из окон. Но идти к врачу, чтобы разобраться со своими психологическими проблемами, - это слишком. И впрямь буржуйство какое-то - платить деньги за такую ахинею, как «мама лишала вас десерта, поэтому вы выросли в атмосфере эмоциональной холодности и теперь не умеете строить партнерские отношения с мужчинами, но вам придется распутывать эти узелки, поскольку это ваша задача...».
Короче, я пошла распутывать. Распутывать то, что там не сложилось у моей мамы или - берите глубже! - у бабушки с дедушкой под одеялом. От чего страдаю я, их внучка, выращенная по их исконно русской системе воспитания, которая, как оказывается, не самая правильная на Земле.
Доктора я выбирала в интернете. Вводила в поисковую систему слово «психотерапевт» и отбирала московские адреса. Сначала звонила в солидные клиники. Интересовалась ценой. «По чем здоровье?» - спрашивала. Мне отвечали, и я от испуга бросала трубку. Нет, я, конечно, знала, что это дорого, но почему так дорого, не знала.
В конце концов я выбрала вроде бы подходящую кандидатуру. Кандидат наук, вполне вменяемый дядька, написавший вполне вменяемые статьи на своем сайте. Да и цена была вполне приемлемой. Не самой дешевой, но все же.
Прием мне был назначен с 13.00 до 14.00. «Во сколько бы вы ни пришли - платить придется за весь час», - объяснила секретарша, отбив у меня всякую охоту опаздывать.
Доктор был в белом - зачем? - халате. В кабинете у него висел православный календарь, флаг Ирака, а в углу стояла статуя Будды. Видимо, хозяин надеялся угодить всем пациентам сразу. На столе у него стояла старая металлическая коробочка, из тех, в которых раньше кипятили шприцы.
- А коробочку для шприцев вы зачем на видном месте держите? Для устрашения посетителей?
- Я в ней иголки кипячу.
Оказалось, что доктор лечит депрессию иглоукалыванием и рефлексотерапией. Что такое рефлексотерапия, я уточнять не стала. Но от иголок решительно отказалась.
- Вы вообще можете отказаться от всех моих услуг, - сказал доктор.
Будь у меня состояние похуже, я бы расплакалась от обиды. Я заплатила девятьсот рублей не за то, чтобы мне хамили. Но депрессия моя, видимо, была не такой уж запущенной. Поэтому я доктора только пожалела. Может, у него самого не сложилась личная жизнь? (И неудивительно при таком дезодоранте.)
- Вот что, - сказала я. - Иголки свои уберите. Я хочу получить только медикаментозное лечение.
- И все? - спокойно спросил доктор.
- Нет, не все. Также мне бы хотелось, чтобы все вокруг были со мной милы и человеколюбивы.
Доктор великолепно не обратил внимания на мои колкости:
- Итак, расскажите, в чем дело. С чего все началось.
Ну рассказала я ему, чего уж там. Рассказала про то, что душа болит дико, дышать нечем и проблем море.
- Самая большая женская проблема - это мужчины, - сказал доктор, и в этот момент я поняла, что продолжу свое лечение у него. Он не зря прошел большой путь от сперматозоида до кандидата психологических наук.
- Я вас беру, - сказала я.
- Я счастлив.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ПРАКТИЧЕСКАЯ
Советов «как выбрать себе психотерапевта или психолога» в прессе и интернете полно - едва ли не больше, чем самих психотерапевтов. Но, прежде чем бежать записываться на прием только из-за того, что вам понравилась фамилия врача, следует определить, нужен ли психотерапевт именно вам.
Моих контактов с психотерапевтами хватило как минимум на то, чтобы понять: современная психотерапия подразделяется на утешительную, авторитарную и консультативную. Это не значит, что одно направление хорошее, другое плохое: все три имеют право на существование хотя бы потому, что, по-моему, удовлетворяют установкам и ожиданиям трех разных групп клиентов. Ваша задача - выбрать.
«БЕДНЯЖЕЧКА МОЯ!»
В основе утешительной психотерапии лежит старая латинская поговорка: «Врач излечит нескольких, поможет немногим, но утешить обязан всех». Утешительный психотерапевт с большим вниманием отнесется к вашему рассказу, будет кивать головой, всплескивать руками: «Да вы что!» - позволит выплакаться на своей груди и самолично утрет вам нос подолом халата. В заключение сеанса похлопает вас по плечу: «Ну что же вы так переживаете, все будет хорошо. Продолжим завтра». Затем он аккуратно сложит купюры в свой бумажник и пойдет менять халат.
Честно говоря, такой метод применяют в той или иной мере все психотерапевты - особенно, когда клиент обращается за помощью в не самом адекватном состоянии. Тогда, прежде чем вести диалог, врач дает ему возможность выплакаться («Ну где же еще плакать, Наташенька, как не здесь?»), почувствовать себя под защитой. Но при работе с утешительным психотерапевтом, как правило, этим все и ограничивается.
Но именно такая психотерапия полезна для тех, кому, кроме утешения и дозы внимания, больше ничего и не надо: людям, переживающим тяжелый стресс (особенно после катастроф или стихийных бедствий), людям, раздавленным собственными проблемами и незаметно для окружающих находящихся в нескольких шагах от суицида.
«МОЛЧИТЕ, ПАЦИЕНТ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ!»
Авторитарная психотерапия - это терапия готовых рецептов: «Садитесь, больной, и слушайте. А потом идите и делайте, что я сказал». Ничего страшного в этом нет - доктор обычно лучше видит проблему и ее решение. Но если это решение вам не нравится - это уже как бы ваши трудности. Гуру Иван Иванович сказал свое веское слово...
Авторитарная психотерапия весьма популярна у тинейджеров. Оно и понятно. Молодым людям весьма часто нужен вожак, вождь или учитель. И они ему, кстати, весьма охотно подчиняются.
Потребителями авторитарной психотерапии также могут быть и «взрослые тинейджеры» - люди, сохранившие по жизни инфантильное мышление. Они требуют от психотерапевта однозначных ответов на свои вопросы. Вопросы обычно связаны с тем, как заставить других людей измениться. Типа: «Что мне делать с женой-дурой?» Психотерапевт тут же дает несколько советов. Многим из клиентов такой подавляющий стиль работы нравится, они видят в своем консультанте защитника: «Ну вы прям как отец родной!»
Вообще основными клиентами авторитарных консультантов являются люди с так называемой интеллектуальной леностью. Собственной точки зрения у них нет, они не готовы к самостоятельным решениям, и уж тем более не готовы нести ответственность за эти решения. Эту функцию за них как раз и выполняет доктор. Это удобно, ведь послушаться всегда проще, чем подумать самому. Заодно есть на кого свалить вину в случае, если совет не сработает.
«ДАВАЙТЕ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ...»
Консультативная психотерапия для тех, у кого, как сказал Грибоедов, «горе от ума». Как раз мой случай. Такой подход в психотерапии еще называется «лоцманским». Лоцманская психотерапия не отвечает сразу на вопрос «что делать?», а задается поначалу другим: «Зачем это делать и к чему это приведет?» Иными словами, эта психотерапия дает клиенту не рыбу, а удочку, а клиент ловит на нее рыбу, которая ему больше нравится.
Это ювелирная работа. Специалистов, работающих в таком стиле, не так уж и много. Ведь нужно не просто утешить, не просто дать совет (совет - это уже ответственность!), а рассказать о действии тех или иных законов психологии, предложить различные возможные варианты действий. И только после этого клиент волен сам выбирать, что ему больше подходит.
К сожалению, спрос на консультативную психотерапию пока не слишком высок. Но есть не одна группа людей, которым именно такой стиль работы подойдет больше всего. Это:
а) люди с активной жизненной позицией и стремлением к личностному росту, особенно те, кто в силу своего неслабого интеллекта, сильного характера и высоких требований к жизни и к себе взвалил на плечи непомерную ношу;
б) те, кто хочет понимать механизм действия законов психологии, стремится детально проанализировать все возможные выходы из сложной ситуации, хочет искоренить не внешние проявления проблемы, а ее причину;
в) те, кто сам стремится в жизни быть лидером и желает самолично контролировать ситуацию, не боится ответственности, готов сам руководить своей судьбой и хочет знать, на какие именно грабли он в очередной раз наступил.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ХЕППИ-ЭНДОВСКАЯ
Мой доктор оказался из третьих. Он задвинул свои иголочки в нижний ящик стола. Он признался, что Будду и флаг ему подарили, а календарь он сам повесил - «ибо православный». Он вместе со мной анализировал причину моих проблем. Он выявил у меня - вот новость-то! - депрессию. Он выписал мне таблетки. Он сказал, что депрессия, как и грипп, излечима. И ее последствия не так губительны, как, скажем, лобовое столкновение с нефтяным танкером. А значит, у меня есть надежда.
В общем, сейчас все более или менее нормально. Я принимаю свое лекарство, хожу на консультации, потихоньку прихожу в себя и на вопрос: «Как дела?» - отвечаю: «Нормально». На самом деле все еще не совсем нормально, но я всегда употребляю это слово, когда хочу уклониться от неприятных расспросов. Другие отвечают, что нет проблем. Но, во-первых, это длиннее. А во-вторых, глупо изъясняться в наших палестинах, как американец. Уж лучше лечиться на их, американский манер...
Наталья РАДУЛОВА
|
|
В материале использованы рисунки Евгении ДВОСКИНОЙ