Ночная жизнь Москвы пополнилась новым заведением: в прошлую субботу в Олимпийской деревне прошла официальная презентация Casino Club Luxe, которое уже месяц работает в одноименном Центре моды. Главным успехом торжественной церемонии было то, что никакой церемонии не было. После краткого приветственного слова одного из совладельцев казино г-на Артема Готова (второй совладелец — сам Центр моды "Люкс") администрация попросту "открыла краны" — и шампанское полилось рекой, не иссякая до утра.
Картина происходящего была классической. Гости, среди которых то и дело мелькали неуловимо знакомые лица (по экранам телевизоров, полосам газет, а также по другим казино), тусовались в свое удовольствие, крупье в ожидании большой игры разминались, запуская вхолостую рулетку и поигрывая покерными колодами, а крупногабаритные охранники напоминали крокодилов и бегемотов на охоте (когда последние притворяются камнем или корягой где-нибудь в верховьях Нила). Небольшой ажиотаж наступил, когда на столы вынесли угощение. Организаторы торжества не рассчитали, что вместо 300 приглашенных, задолго до начала обеспечивших 100-процентную явку, явятся еще примерно столько же, и в результате... нет, угощения хватило на всех, а вот возле столов, отделенных от рулеток и "блэк джеков" узким проходом, образовалась мощная пробка. Корреспондент Ъ, тяжело переживавший свою оторванность от молочных поросят, салатов из осьминогов и ананасов, решил компенсировать свой голод беседой с шеф-поваром ресторана Cafe de Paris, обосновавшегося в непосредственной близости от игровых столов. Шеф-повар сообщил, что все продукты в Casino Club Luxe доставляются прямо из Англии, Германии, Финляндии и других славных уголков Европы, где понимают толк во вкусной и здоровой пище. Переварив эту информацию, корреспондент Ъ не без успеха проделал несколько психологических опытов по определению национальной принадлежности тех или иных блюд. Так, огромный красный омар явно прибыл из Великобритании: торжественно появившись, он через минуту незаметно и скромно исчез по-английски, не сказав никому даже прощального "buy-buy". Молочные поросята же, если верить одному из участников пиршества, были немецкого происхождения: вышеупомянутый участник уверял, что при попытке зацепить поросенка на вилку последний обратился к нему на нижнесаксонском диалекте. Однако господин, видимо, сильно уставший за вечер, был не склонен выслушивать никаких объяснений, и поросячий спич, фигурально выражаясь, остался хрюком вопиющего в пустыне. В целом же вечер, без сомнения, удался, о чем свидетельствовала и длинная очередь к игровым столам...
В одну из ночей на этой неделе НОЧНОЙ КЛУБ METELITSA больше чем когда-либо за последнее время напоминал старую добрую "Метлу" образца поздних 80-х. Даже видавший виды вахтер (несший свое ответственное дежурство почему-то в cloak room) не мог давно припомнить такого наплыва молодежи. Бурлил набитый до отказа ресторанчик, а просторный бар облепили посетители, запустившие в бокалы свои "хоботки", словно ненасытные москиты. Впрочем, и менее состоятельные клиенты нашли свою усладу души: рядом с баром скромно продавалось знаменитое пиво Bud — всего $2 за банку.
Потертый молодой человек и его юная пассия, неуверенно блуждавшие среди давно оккупированных кресел, явно принадлежали к последней категории посетителей. На это указывала большая охапка банок с пивом Bud, которую кавалер бережно прижимал к груди и на которую, судя по всему, в эту ночь возлагал большие надежды. Его дама сердца не разделяла его вкусов: цепляясь за его брюки, чтобы не потеряться в толпе, она на каждом шагу хныкала: "Хочу коктейль! Хочу шоколада! Хочу еды и танцевать!" Молодая пара в конце концов нашла себе местечко — в холле, в глубоких и мягких креслах. Кавалер принялся вскрывать банки, стараясь придать возможно больше галантности хирургическим движениям большого пальца. "Еды хочу", — сообщила дама. Господин что-то пробурчал насчет вреда приема пищи на ночь. Вдруг из воздуха, как добрая фея (смотря для кого, конечно), возникла официантка. "Хотите что-нибудь заказать?" Она подала меню. Голодная дама ткнула пальцем в ближайшую строчку: "Вот это, за двадцать баксов сорок копеек". Ее кавалер выпучил глаза, поперхнулся пивом и чуть не выпал из кресла. Он схватил меню и принялся лихорадочно листать, попутно комментируя — мол, вот эта сосиска за $10 гораздо питательней, а пирожок вообще позволит сэкономить кучу денег на такси... Вдруг он замер и побледнел. Девушка с тревогой подобрала выпавшее из его рук меню. "Читай... там, в конце", — сдавленным голосом произнес господин. Дама прочитала на обратной стороне меню: "Указанные расценки включают в себя налог на добавочную стоимость и не включают чаевые!" Следующие десять минут парочка лихорадочно обсуждала вопрос: каков размер чаевых? Дама склонялась к 10% от стоимости заказа, кавалер же исходил из стоимости индийского чая, необходимого для заварки одного стакана (в пересчете на валюту). Наконец роковой час пробил: вкусно дымящееся блюдо было доставлено на столик, дама, забыв обо всем (и даже о вилке), набросилась на тарелку, а господин с видом приговоренного к расстрелу потянулся за бумажником. Отсчитав $21, он переборол себя и протянул еще один доллар. Официантка порозовела, словно ей преподнесли букет роз, и пораженно воскликнула: "Как, это мне? Вы так добры..." Было видно, что она никак не рассчитывала на этот широкий и щедрый жест. Когда она упорхнула, молодой человек вышел из ступора и мрачно переглянулся со спутницей.
ВЛАДИМИР Ъ-ГЕНДЛИН