Корреспондент "Автопилота" совершил несколько контрольных грехопадений в автомобилях отечественных и иностранных марок, а теперь докладывает об ощущениях Сергей Мостовщиков.
Пользуясь автомобилем, отечественный водитель, как правило, забывает, что мировая техническая мысль давно уже сделала из машины не только средство передвижения, но и идеальное помещение для отправления официальных супружеских надобностей. А тем более — для внебрачных связей с разнообразными гражданками. Например, по американской статистике, каждая четвертая гражданка США потеряла свою врожденную девственность именно в машине.
В нашей стране автомобиль, как место потери целомудрия, не популярен. В этом отношении он совершенно не изучен наблюдателями, не подвергнут анализу. Чтобы устранить это недоразумение, корреспондент "Автопилота" осуществил серию экспериментальных грехопадений в ряде автомобилей отечественных и иностранных марок. Ему понравилось. Мы надеемся, наблюдения журналиста позволят и читателю впредь правильно ориентироваться в автомобиле и помогут ему не ставить своих женских товарищей в неловкое положение.
Моя Родина всегда славилась неуемной тягой склонять к сожительству все, что движется, а временами даже то, что уже плохо лежит. Но приступив к выполнению задания, я был поражен, насколько невинна моя Родина в деле искушения гражданки автомобилем. Во всяком случае, мое поколение все еще страдает пороками уличного воспитания, духовно предпочитая заплеванный подъезд, пляжную раздевалку, коммунальную ванну и пустую аудиторию после несданного экзамена по диалектическому материализму.
Но технический прогресс и опыт Запада уже давно дышат нам в спину. Отмахиваться от них по меньшей мере глупо, а по большому счету — негигиенично. Поэтому: все в автомобиль! Чтобы именно в нем насладиться уставшей от ухаживаний соотечественницей, томной и нетерпеливой, рассчитывающей на небо в алмазах и шальной экспромт. А чтобы быть патриотичным, идем мы для начала в автомобиль отечественный. Румяный железный советский автомобиль, недалеко, кстати, ушедший от нашей эстетики, поскольку в конечном итоге он все равно напоминает подъезд и коммунальную ванную одновременно.
ЗАЗ
Как-то мне рассказывали про иностранный каталог, в котором была опубликована машина иностранного теперь уже производства "ЗАЗ". Был он там сфотографирован, снабжен подробной технической информацией и примечанием: "Ремонту и эксплуатации не подлежит". Робкому и ханжескому Западу следовало бы еще написать там, что в наш родной "Запорожец" стыдно пригласить приличную даму. Вот бы мы над ними посмеялись. "Запорожец", он же "пырзик" — одна из самых интимных машин современности.
"Пырзик" базовой модификации уже чисто конструктивно распаляет воображение и сближает. Его кузов типа "купе" и салон с сиденьями для четырех очень небольших человек устроены таким образом, что только еще сев за руль, человек уже принимает эротическую позу. В "Запорожце", скажу я вам, вообще нечего делать без женщины. Но это должна быть не какая-то проходимка или малоопытная школьница.
Любовь в "Запорожце" требует от ее участников недюжинного опыта, смелости принимаемых решений и слаженности действий. Вот где секс — выстраданное завоевание природы. Счастлив тот, кто зажат между рулевым колесом и плохо откидывающейся спинкой сиденья, кто ловит губами спертый воздух и упирается коленями в потолок, но слышит в этой кажущейся несвободе симфонию страсти. И если он сможет накинуться на свою жертву, не нанеся ей в тесноте тяжких телесных повреждений, — он достоин высшей награды своей Родины "Заслуженный эротоман Российской Федерации".
ВАЗ
Но где нам взять таких героев? Чей рейтинг сегодня, после всех этих выборов так крепок? Население ленится и боится смелых решений. Поэтому, вылечив вывихи конечностей, пойдемте лучше в "Жигули". Например, в мои "Жигули" ВАЗ-21063 бывшего темно- бежевого цвета с карбюраторным четырехцилиндровым двигателем внутреннего сгорания рабочим объемом 1300 кубических сантиметров. Если потратить на эти "Жигули" долларов 500, отремонтировать их, завести, купить им новую резину и покрасить номера, они не привлекут к себе внимания в общем потоке транспорта, неброско встанут где-нибудь в глубине садово-паркового хозяйства столицы и могут создать хорошее настроение на длительное время.
Чтобы насладиться гражданкой в "Жигулях", нужно уже меньше изобретательности. Во-первых, в машине присутствует минимальный комфорт, создаваемый дырчатым дерматином на крыше салона. Во-вторых, для того, чтобы открывать стекла и закрывать на кнопочку двери, нужно лишний раз перегибаться через пассажирку, что крайне способствует близкому знакомству. Наконец, спинки передних кресел откидываются! Причем, откидываются резко, одним рывком опытной мужской руки за рычаг с удобным пластмассовым набалдашником.
Не стоит, однако, в "Жигулях" забывать предохраняться. Никогда не откидывайте сиденье вместе с гражданкой, предварительно не накрыв ее своим игривым мускулистым телом. Возвратная пружина в жигулевских креслах устроена так по-военному, что в самый ненужный момент размякшая соотечественница может случайно катапультироваться на улицу вместе с лобовым стеклом. В этом, конечно, есть некий эротический каприз, но тогда на ремонт машины и гражданки потребуется уже не 500 долларов.
Главная же опасность сконцентрирована в "Жигулях" в системе отопления салона. Местная печка действует на участников мероприятия удушающе и нервно-паралитически. Поэтому этот автомобиль все-таки больше приспособлен для честной семейной жизни, в которой вы с любимой женой решили жить долго и счастливо, а потом умереть в один день.
Renault
Настоящие грехопадения, таким образом, начинаются с приобретения иномарки. Рассмотрим для начала пример в виде французского автомобиля Renault 19 базовой комплектации с кузовом "седан", бензиновым двигателем мощностью 80 лошадиных сил рабочим объемом 1400 куб. см., четырьмя дверями, пятью посадочными местами и одним рулем. Предположим, вы потратили на все это 18180 собственных американских долларов. И чего вы теперь за эти деньги можете добиться от женщины?
Да, собственно, все того же самого. В особенности, если объект вашей страсти сформировался как личность в деревне или поселке городского типа Новомосковского района Тульской области. На соотечественниц из глубинки автомобиль Runault производит сокрушительное впечатление. И, если не полениться и покатать даму по Тверской, а вдобавок посетить планетарий и Мавзолей, может, даже и не придется суетливо путаться пальцами в пуговицах на джинсах и по-телячьи округлять глаза в ответ на фразу "я не такая". Гражданка расслабится и получит удовольствие и без вашего грубого участия.
Но если вы все-таки решите заняться в Renault 19 своим нехитрым делом, у меня для вас две новости — плохая и хорошая. Плохая. Чтобы разложить переднее сиденье, вам придется натужно крутить круглую ручку в левой нижней части кресла, что требует терпения и тренировки. Поэтому лучше заранее порепетируйте технику верчения дома — с ключом для открывания консервных банок — технически это очень похоже.
Хорошая новость. Бибикалка в Renult 19 приделана не в центр руля, а в торец рычага переключателя поворотников. Так что можете смело вступать в контакт старым способом, при котором любимая скачет на вас, как на ослике. Разгорячившись и наседая выпуклостями на руль, она не станет будить округу, распугивая ритмичными гудками ворон и граждан без определенного места жительства.
SAAB
Все-таки, для полноценной романтики, не ходите с женщиной в Renault 19. Сходите лучше с ней в Saab Griffin стоимостью от 50 тысяч долларов США. Шведские товарищи постарались от души и засандалили в этот автомобиль мощностью 210 лошадиных сил максимум того, что бывший владелец первой модели "Жигулей" может желать от окружающей его действительности.
Прежде всего, надо вам заметить, что Saab Griffin, будучи машиной представительского класса, позволяет сделать из секса настоящее представление. Примерно 150 светящихся непонятно, для чего, лампочек. Черная кожа на сиденьях, мягкая и скользкая от трудового пота. Компьютерный климат-контроль, и сопутствующая ему прохлада. Сиденья, кстати говоря, мягко опускаются при помощи маленькой кнопочки. Автоматический люк, мечта любого порядочного грузина, так тихо и плавно открывает дырку в крыше, что в Saabe лучше всего наплевать на все условности и кнопочки, и любить любимую прямо стоя, глядя на закат над гребным каналом в Крылатском. Правда, при этом ни на что лучше все-таки не наступать, поскольку электроника в неопытных ногах советского человека может натворить немало бед.
LINCOLN MARK VIII
С повышением дороговизны автомобиля этих бед, как ни странно, становится больше. Вот, к примеру, Lincoln Mark VIII. Дорогое устройство. В Москве эта хреновина мощностью аж за 300 лошадей обойдется никак не меньше, чем в сотню тысяч североамериканских рублей. На этой машине очень хорошо успевать в булочную за три минуты до ее закрытия. Однако, сложно сказать, для чего еще она необходима. Схватить в ней гражданку за живое практически невозможно, поскольку внутри автомобиль устроен, как сидячая ванна в хрущевке. Вернее, две ванны — для водителя и пассажира. Перелезать из одной в другую через ограждение для переключателя передач, холодильника и других мажорских устройств, равносильно самоубийству.
Так что пользоваться восьмым Мариком надо либо после вожделенного акта, либо (что лучше) вместо него. В машине установлена такая грамотная акустика, что ублажить изрядное либидо можно просто с помощью хорошей лазерной пластинки. Для этого остро рекомендую либо последний диск Адриано Челентано "Arrivano Gli Uomini", либо пластинку акустического гитариста Оттмара Либерта 1990 года "Nouveau Flamenco". Крайне, доложу я вам, способствует.
Mercedes S-klasse
Теперь. Некоторые псевдоспециалисты сильно советовали мне Mercedes-Benz S-класса. Мотивировали тем, что по уровню комфорта этот автомобиль превосходит даже автоматическую стиральную машину "Вятка", на которой я лет девять назад делал свои первые робкие шаги по пути формирования здоровой социалистической семьи. Помимо всех мыслимых удобств в виде полок для напитков, кондиционеров и электроприводов, кресла в таком Мерседесе регулируются во всех плоскостях, а специальный компьютер даже запоминает форму тела сидящего(щей) и мгновенно воспроизводит его при необходимости.
Но, милые мои! Он запоминает, как я убедился, только три таких формы. Поэтому, когда вы, затащив в автомобиль Зину, по ошибке включите ей, положим, Люсины формы, вас могут превратно истолковать. Я уже не говорю о тех случаях, когда вы, не приведи, конечно, Господи, для разнообразия захотите какого-нибудь Славика. Ну и нужны вам все эти хлопоты за сумму от 130 до 180 тысяч долларов?
Внедорожники
Впрочем, любовь, как известно, — дело темное. Здесь нотации и указания не действительны. Рассказывают, скажем, о людях, которые предпочитают для своих похождений джипы. Хвалят их, утверждают, что, скажем, на Mitsubishi Pajero или Shevrolet Blazer можно заехать в любую глушь, канаву или овраг, чтобы там, будучи вдали от сограждан, кропотливо строящих демократию в Российской Федерации, гневить Господа Бога направо и налево.
Кстати, в соответствии с уже упомянутой американской статистикой, именно Chevrolet Blazer считается в США наиболее популярным джипом для межполового общения населения. Не знаю. Но как мне представляется, джип — устройство для робких пар, делающих из физиологии тайну для своей Родины, превращающих здоровый процесс в фетиш и самолюбование. Эта философия нам глубоко чужда и серьезному исследованию поэтому не подлежит.
ЗИЛ
Давайте-ка лучше напоследок исследуем мечту здорового россиянина, которому всю жизнь внушали, что ему открыты все дороги. Я имею в виду правительственный автомобиль ЗИЛ-41047 или даже его бронированную модификацию ЗИЛ-41052 с двигателем мощностью до 315 лошадиных сил. Этот абсолютный подвиг отечественного автомобилестроения, честно говоря, заслуживает отдельного серьезного разговора, к которому "Автопилот" еще вернется. Но пока нас интересует внутренний эротизм этой машины, совсем не напрасно заслужившей у населения нашей Родины название "членовоз".
Был я, граждане, в ЗИЛе. И эта штука будет посильнее хваленой Кама Сутры. Возможно, для руководящей работы крайне важны все эти виды космической связи, антипробуксовочная система, периферийная сварная рама с лонжеронами замкнутого коробчатого сечения, генератор 4807.3701 переменного тока мощностью 1500 ватт и рулевой механизм поршневого типа с встроенным гидравлическим усилителем. Но, Боже мой, какой диван! У меня дома нет такого дивана.
С таким диваном, с таким простором можно не то, что резвиться с толпой гражданок, но даже гоняться за ними и прыгать с ними через костер. Причем, делать это на ходу, а в затемненное стекло наблюдать, как сотрудники Госавтоинспекции ласково улыбаются и отдают честь. Я, однако, боюсь, что когда мне будет положен такой такой автомобиль или когда я накоплю 300 тысяч американских долларов, которые он стоит, мне уже не нужны будут соотечественницы со всеми их скромными прелестями. Меня будут одевать в хороший пиджак, делать укладку волос головы, а получать свой заслуженный оргазм я буду от опускания ног в таз с теплой горчичной водой.
Ну а пока хорошего пиджака и тазика у меня нет, я не расстраиваюсь. И вам советую, поскольку, как только у вас под рукой не обнаружится подходящий ЗИЛ, Aston Martin, BMW, Alfa Romeo, Lancia, Ferrari, Porshe и всякая такая прочая, пользуйтесь тем, что подвернется под руку. Танком, велосипедом, стогом, подъездом, телефонной будкой и дикорастущим кустарником. Потому что дело-то это хорошее и нужное. Хотя, конечно, для нас немного новое и ответственное.
Желаю вам больших успехов в боевой и политической подготовке, товарищи!
Список использованной при подготовке материала литературы:
Дж. Д. Селлинджер "Над пропастью во ржи".
Г.Миллер, собрание сочинений в 3-х томах.
С.Жапризо "Убийственное лето".
А.И.Солженицын "Бодался теленок с дубом".
Устав Коммунистической партии Советского Союза.
Katalog der Automobil Revue.
Текст песни группы Roxette (Швеция) "Sleeping in my Car"