— Лера! Лера, куда ты прешься? Какой купаться? Ложись на шезлонг и сиди тихо.
Трехчеловечное семейство расположилось в тенечке: папа с пузом, мама с каталогом «Шубы» и пухленькая дочка, на которую не налезали детские надувные нарукавники. Сначала взрослые пытались экипировать ребенка, пыхтели, суетились, орали друг на друга: «С той стороны заходи, Коля. Лера, сунь руку. Сильнее сунь, дура!» Нарукавники трещали по швам, но не поддавались. А девочке хотелось прыгать в бассейн со всем остальным мелким народом. Прыгать, визжать и участвовать в соревновании «Кто поднимет больше брызг».
— Откормила ребенка так, что на нее даже круг спасательный не налезет! — папа заглушал громкоговоритель из будки спасателей.
— Да она в твою породу пошла! — мама перешла на ультразвук. — Посмотри, у нее даже морда книзу расширяется грушей, как у всей твоей се’мьи.
— Рот закрой!
— Сам закрой, — женщина хлестнула мужа мокрым полотенцем. — Люди подумают, что мы из гестапо.
— Ой, истеричка. Ку-ку.
Отдыхающие, расположившиеся вокруг открытого бассейна с морской водой, приподнялись на локтях, чтобы хорошенько разглядеть ссору. Один даже видеокамеру достал. Но сибирская семья, видать, привыкла выступать на публике.
— Был бы хорошим отцом — давно научил бы ребенка плавать.
— Хорошая мать готовит суп, а не пичкает дочку гамбургерами.
Хлоп еще раз полотенцем по животу, хлоп. Коля в ответ запустил в жену пачкой сигарет. Некстати подувший ветер накрыл этих двоих огромным зонтиком «Пепси», и крики усилились.
И тут девочка, стоявшая в стороне со своими нарукавниками, стала писать. Ну буквально сходила в туалет. Прямо в купальник.
Родители замолчали. Папа поднялся и стал устанавливать зонтик, а мама, схватив дочь за руку, потащила ее в душ. Похоже, это был их фирменный способ примирения. Потому что после этого Лера весь день прыгала в бассейн, отец ловил ее внизу, а мать все это радостно фотографировала.