Коротко

Новости

Подробно

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Журнал "Огонёк" от , стр. 13

Инструкция для ребенка, вновь прибывшего на Альбион на учебу-отдых


ЧТО ДЕЛАТЬ?

Каждый, кто отправляется за границу, непосредственно до момента отправления получает тонны бумажек, полисов и номеров телефонов. Тысячи нужных и ненужных бумаг и бумажечек, в которых названы те или иные места, куда вы должны звонить при потере соответствующей части тела. Мне было пятнадцать, когда родители отправили меня одного в Англию, и я жутко нервничал, так как это был мой первый самостоятельный выезд за границу. С собой мне дали около десяти бумажек с телефонами страховых компаний, десять-двенадцать телефонных «номеров спасения» во всех уголках мира, кроме Лондона, и проч. Пробыв в Англии около месяца, могу авторитетно заявить: все, кроме непосредственно полиса, можно выкинуть до отлета. Мое пребывание на туманном Альбионе нельзя назвать продолжительным, но в некоторое количество неприятных ситуаций я все же успел попасть.

Первая и самая распространенная ситуация — вы загляделись на стерильный асфальт и отбились от своей группы (естественно, номер мобильного телефона вашего гида первым делом вы выкинули в помойку). Что делать? Поздравляю, сделать вы ничего не можете. Наученный горьким опытом, смею предложить лишь одно: воспользоваться ситуацией и получить от нее удовольствие. Подумайте, ведь вы же стоите на одной из центральных улиц прекраснейшей из столиц мира! Советую пройтись по магазинам, поесть, погулять — и все это счастье вместо наискучнейшей экскурсии! Единственное, что все-таки придется сделать, — это не очень отдаляться от места, где вы потерялись, дабы не растянуть наслаждение одиночеством на сутки, ведь на ваши поиски будут брошены хотя и много людей, но все же не армия.

На мой взгляд, наиболее сложная и неприятная ситуация, в которую вы можете попасть, находясь за границей, — это нехватка денег в магазине. Вот стоите вы посреди престижного магазина в шортах и с фотоаппаратом на шее, ваша покупка снята с витрины, красиво упакована, а денег-то вам и не хватает. Не стоит впадать в панику, краснеть, искать глазами щедрых соотечественников. Лучше с важным видом достаньте транспортную карту и произнесите: «Рашен кредит кард?» Когда смущенный продавец начнет что-то объяснять вам на непонятном языке, чинно остановите его и достаньте три купюры достоинством в десять рублей (которые у русских туристов почему-то всегда с собой). Уничтоженный вами продавец откажется принять и их, после чего вы спокойно можете покинуть магазин, изобразив глубочайшее оскорбление.

Банальная, но от этого не менее критическая ситуация — срочная необходимость посетить туалет. В этом случае стратегия действий крайне проста: не стоит искать глазами привычные голубые будки, грязные двери с надписями «Мэ» и «Жо», не стоит также смущать аборигенов словами типа «уборная». Что делать? Бежать в ближайший «Макдоналдс» — там чисто, бесплатно и никто вам слова не скажет. Единственное, к чему следует быть готовым, так это к очереди людей, нашедших спасение быстрее, чем вы. С поисками «Макдоналдса» проблем возникнуть не должно: их больше, чем посетителей.

Если географическое место ваших злоключений совпало с моим, то последний совет. Конечно, все мы люди образованные и знаем, в какую сторону смотреть, переходя лондонскую улицу, и первую полосу мы спокойно преодолеем, — но! — даю руку на отсечение, что вы не сообразите, откуда едут эти черти, переходя вторую полосу! Совет: пользуйтесь подземными переходами.

Если же с вами таки случилось что-то, что написано в ваших полисах и бумажках, то не волнуйтесь: вашего примитивного знания английского вполне хватит, чтобы найтись, вылечиться, не переночевать под звездами и вернуться домой!

Дмитрий МИНАЕВ, 16 лет

 

Однако пока все всё еще окончательно не забыли, напомню, что при советской власти ИНТУРИСТОМ был исключительно тип ОТТУДА, ИЗ-ЗА БУГРА, у которого фарца фарцевала джинсы и пластинки, а деточки клянчили жвачку и пустые банки из-под пива. Советские же люди именовались без всяких хохм и сокращений торжественно и полностью — СОВЕТСКИЕ ТУРИСТЫ за границей. Франция, Италия и др. назывались КАПСТРАНАМИ. Болгария, ГДР, Польша и т.д. — СОЦСТРАНАМИ. Югославия занимала в этом смысле промежуточное положение, ибо оттуда, не дождавшись светлого будущего, сбежал в 1968 году на Запад писатель, он же советский турист Аркадий Белинков. Особняком стояла также мятежная революционная Куба, куда наши ездили в основном брататься с братьями по классу, а не коктейли пить с развратными мулатками, как нынешние «новые русские» или прежние американцы.

Теперь, когда все без исключения газеты и журналы предлагают нам, отдав деньги в туристическую контору, бесхлопотно поехать хоть к Средиземному морю, хоть к черту на рога, приведенные мною ниже сюжеты могут показаться преувеличением, фантастикой, а то и бредом стареющего «совка», которому засушил мозги социализм и которого до болезненности напугали коммунисты.

Однако что было, то было. Вот рассказывал мне прозаик Анатолий П., как в те годы ему все же удалось выехать в «круиз по странам Европы», преодолев массу почти былинных издевательств в виде, например, Змея Горыныча из Парткома, который все не подписывал ему характеристику, или Соловьихи-Разбойницы, выдавшей ему паспорт лишь накануне поездки, отчего он только в последнюю минуту успел заплатить за поездку деньги в закрывающуюся дежурную сберкассу. И как им выдали на все эти «страны Европы» по 15 (пятнадцать) долларов на карманные расходы, отчего другой путешественник в пространстве и времени, поэт А.Т., сочинил следующие стихи:

Тем не менее прозаик на эти деньги еще и подарки родным и близким привез. К примеру, нашел в Париже зонтик с погнутой спицей, спицу выпрямил и преподнес зонтик шурину,

не скрыв от него генезис презента. Шурин с благодарностью принял подарок. «Кучеряво живут — такие зонтики выбрасывать», — косвенно осудил он зажравшихся французов. Примечательно, что этот писатель жил в Москве отнюдь не бедно, имел хорошую квартиру и дачу, но вот такого говна, как парижский зонтик, в СССРии практически не водилось, равно как и баночного пива, которому нынешние россияне предпочитают пиво бочковое или на худой конец бутылочное.

А вот еще пример из той жизни: в турпоездку за границу едет группа известных актеров, и самый умный из них, отчаянно труша, зашивает в трусы немного оставшихся красных советских денежек. Таможенник задает формальный вопрос: «Незадекларированные деньги имеются?» — «Нет... То есть да...» — отвечает актер, любимый народом. «Так нет или да?» — злится таможенник. «Да, да», — радостно доносит на себя нарушитель, лезет в трусы вскрывать захоронку, просит учесть, что он сделал это добровольно, потому что не знал, потому что рассеянный. Немая сцена оживляется неприличным звуком, исторгнутым из чрева другого любимого народом актера, который свои деньги честно прокутил в вагоне-ресторане еще до Бреста и теперь валяется в отключке на верхней полке, переваривая съеденное и выпитое. Все, включая таможенника, хохочут.

А вот собрались в Италию работники «Большой советской энциклопедии», набрали с собой водки и утюгов, поражали местное население тем, что, заходя в лавчонки С ШИРПОТРЕБОМ, хлопали в ладоши и кричали одно лишь западное слово. И слово это было «ЧЕНЧ».

Но это все так, мелочи. Ченч с размахом хотели устроить жители небольшого грузинского городка, которым какой-то бывалый турист сказал, что в ФРГ хорошо идет ртуть. Отцы известных в городе семейств сколотили ТУРГРУППУ, неизвестно где набрали дикое количество этой самой ртути в бутылках, неизвестно как провезли ее, а дальше... дальше было кино. В своих характерных кепках и усах они заходили в аптеки и, таинственно подмигивая, говорили непонятливым честным фармацевтам слово «гидраргирум». Самое поразительное в этой истории, что всю эту ртуть они привезли обратно через все границы.

Думаю, что соответствующего возраста читатели «Огонька» знают массу других подобных баек, и напоследок довожу до их сведения, чему сам был свидетелем году эдак в 74-м.

Одна идеологическая дама из города К., стоящего на великой сибирской реке Е., впадающей в Ледовитый океан, съездила по партийной путевке в прекрасную Венецию, после чего собрала так называемую молодую творческую интеллигенцию города, чтобы предостеречь ее от неправильного понимания западной действительности. «Да, товарищи, — скорбно говорила она. — Прекрасен буржуазный фасад Венеции, все эти дворцы дожей, соборы Святого Марка, но ведь, товарищи, все это находится в воде!» Актер Володя Ш. не выдержал и хрюкнул, давясь хохотом. Дама обеспокоилась: «Нет, товарищи, может быть, кто-нибудь мне не верит, но ведь это все действительно в воде».

Убогие, честное слово, ни себе ни людям житья не давали. Я вот это все рассказываю и сам себе не верю. Однако не сомневайтесь: было, было...

Евгений ПОПОВ

Комментарии
Профиль пользователя