ПО КОМ ЗВОНИТ ПЕЙДЖЕР

Последнее воскресенье Масленицы, канун Великого поста, было Прощеным. В этот день людям полагается просить прощения. У родных, у близких, у друзей. У Бога. Очень хочется узнать, в чем именно провинилась страна за этот год. Но допущенные к сокровенным людским тайнам священники и спецслужбы делиться своими наблюдениями явно не будут. И мы послали в этот день нашего корреспондента поработать оператором в пейджинговой компании.

ПО КОМ ЗВОНИТ ПЕЙДЖЕР

«Сегодня вечером перечитывал пейджер. Много думал...»
Из дневника «нового русского»

Стать оператором пейджинговой компании в наше время переизбытка рабочей силы довольно непросто. Если вы не умеете стучать на машинке со скоростью свыше ста пятидесяти ударов в минуту, не владеете слепым методом печати, а слово «мошенник» пишете через «й», то никакое владение компьютером, знание языков, внешние данные и даже возможный интим вам не помогут. Меня туда взяли по большому блату, только на один день и за свой счет, то бишь без зарплаты. Но на большее я с моим двухпальцевым опытом владения клавиатурой и фантастической грамотностью не смел даже надеяться. На «экзаменах» я показал следующие навыки: скорость печати — 42 удара в минуту, коэффициент грамотности — 0,12 (двенадцать ошибок на странице печатного текста).

— Будешь сидеть сзади, — проинструктировал дежурный администратор специально приставленную ко мне операторшу, — исправлять ошибки, а мы тебе смену по средней сдельной закроем.

Сажусь, надеваю наушники, кругом за перегородочками компьютеры, и за всеми ними сидят девочки, девочки, девочки... Симпатичные. Цветник. Вхожу в систему и тут же слышу сигнал вызова. Надо отвечать:

— Оператор девяносто девятый, добрый день.

— Добрый день, девушка... Ой! Вы не девушка?

— Совершенно верно.

— Я перезвоню...

Почему странный абонент отказался разговаривать с оператором-мужчиной, я понять не успел, потому что маленькая, примерно пять на шесть сантиметров, коробочка, к которой были подключены мои наушники, тут же опять запищала.

— Пожалуйста, для абонента 24353: «Саша, прости меня, если можешь. Жанна».

«Ну вот, началось, — подумал я, — интересно было бы узнать, за что?»

Срывающийся женский голос диктует:

— Николай, наверное, нам стоит закончить все мирно, и тихо развестись.

Мне жалко бедную женщину, и я, нарушая все правила, вступаю в разговор:

— А может, лучше просто простить? Тем более сегодня такой день...

— А вы думаете, он простит? — в наушниках короткие гудки.

И сразу же: «Иван Сергеевич, я вам все прощаю, простите и вы мне. А недостающую сумму принесу месяца через полтора».

Вся страна просит прощения у всей страны. «Абонент 597, пожалуйста. Саша, Коля, Маша, Настя, Алевтина Петровна, Егор Фомич, простите нас ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА. Семья Королевых».

«Галя, я тебя люблю. Больше не буду».

И наконец кто-то шутит: «Прости меня за то, что я тревожил тебя по разным пустякам. Твой пейджер».

Удобно просить прощения через пейджер. Глаз не видно, упреков не слышно и главное — безопасно. Простит — хорошо, не простит — будем прятаться дальше и ждать следующего Прощеного воскресенья.

Голос с явным кавказским акцентом:

— Але, это пэджер?

— Компания RP вас приветствует. Оператор 99.

— Слюшай, оператор, ты мне Гыви к трубке дай.

— Какой номер?

Диктует номер телефона оператора.

— Да нет, какой у него номер абонента?

— Слюшай, а тэбе какое дело? Ты мне Гыви дай.

— Здесь сообщение передавать надо.

— Харашо, передавай, я у телефона падажду.

— Послушайте, — набравшись храбрости заявил я, — а вы не хотели бы попросить прощения?

— Чэго? — не понял меня мой собеседник.

— Ну, сегодня же Прощеное воскресенье. Масленица, Великий пост...

— Аллах агбар, — и связь прервалась.

Клиенты бывают разные, есть и такие крутые, что, по образному выражению девушек-операторов, аж пальцы из трубки вылазят. Такие обычно звонят с сотовых телефонов и, стараясь сэкономить, тараторят с огромной скоростью, а когда операторша переспрашивает, дико злятся.

— Саня, прости меня, Христа ради, пришли метелку.

— Метелку?!

— Какую метелку? Телку мне пришли, баклан!

Таким людям даже общение через пейджер дается с большим трудом:

— А матом нельзя?

— Матом нельзя, тем более в Прощеное воскресенье.

— Господи, ну как же сказать-то?..

Хотя и здесь встречаются исключения. «Оператор запретил мне использовать слово «козел», а поэтому я просто спрашиваю, когда ты отдашь мою машину!»

Часам к пяти вечера количество извиняющихся резко пошло на убыль. Видимо, все непрощенные уже отзвонились, а у остальных совесть чиста, как у младенцев.

— Добрый день. Извините, это говорит абонент номер такой-то. Я тут уезжал в командировку, не могли бы вы прочитать мне сообщения за последние три дня.

Я, ничтоже сумняшеся, зачитал обладателю бархатного мужского голоса три сообщения: «Оля, где ты? Позвони срочно маме», «Оля, я не знаю, чем ты там занимаешься, но повесь, пожалуйста, трубку» и «Жду тебя на нашем месте через час. Андрей».

— Еще раз извините, спасибо, — мужчина повесил трубку.

— Голос мужской был? — осведомилась инспекторша.

— Мужской.

— Ну все, попала баба.

— Как попала, куда попала? — не понял я.

— По жизни попала. Это муж звонил. Сейчас мужики часто так делают. Если начали жену подозревать в чем-то, то сначала ничего не говорят, а просто дарят ей по удобному случаю пейджер. Обычно жены знают лишь, как передавать или принимать сообщения, и понятия не имеют, что на архив можно поставить пароль. И попадаются в сети.

И снова писк:

— Для абонента «Ленин», пожалуйста. «Владимир Ильич, простите меня за ради Бога, что плохо о вас отзывался. Заранее благодарен. Бронштейн».

Из состояния ступора меня вывела моя надсмотрщица:

— Не удивляйся. Знаешь, какие в нашей базе абоненты?

— Нет.

— У нас есть несколько Борисов Ельциных, два десятка Владимиров Ульяновых-Лениных, Сталиных — штук тридцать.

— Может, вы и Бога обслуживаете?

— Ну, насчет Бога точно не скажу, но вот Саваоф Баалович один в базе есть. Ведь, когда человек в пейджинговой компании регистрируется, документов у него никто не спрашивает, вот каждый и изгаляется как может.

Количество сообщений резко падает.

Последнее как-то связанное с великим днем сообщение:

— Абонент 0657. «Прости меня, но ты попал». Без подписи и повторить пять раз через каждую минуту.

— На что попал? — осторожно переспрашиваю я.

На том конце громко заржали:

— На что, на что?! На бабки!

От скуки я просматриваю архивы сообщений. Вообще-то это делать категорически запрещается, кого поймают — увольняют сразу, но я-то этого не боюсь.

«Я на Кутузовском, везу штроборезы».

«Люблю, жду. Сергей, но не муж».

«Оля, мы у тебя. Предупреди, пожалуйста, если захочешь прийти».

«Мой ноги, я уже в дороге. Ира».

«Срочно сообщи о себе знать».

«Мне не звони, я у тебя».

Отдельная песня — это сообщения-шутки:

«Хочу быть не пейджером, а тамагочи. Покорми меня!»

«Пейте пиво пенное, будет пейджер очень большой».

«Когда хочу — тогда звоню. Твой пейджер».

Подвожу итог. За смену я успел обработать 230 вызовов, из которых извинениям были посвящены 97. В основном прощения просили без объяснений, просто «простите» и все. Часто просили извинений за супружескую неверность, иногда за застарелые долги. Одна женщина просила некоего Сережу извинить ее за разбитую машину. Только один мужик надиктовал целый список своих грехов, даже не уместившись в лимитированные пятьсот знаков. Там были и неправедные клятвы, и прелюбодеяние, и подлог, и даже покушение на убийство. Но такой был всего один.

Не хочет страна извиняться. А может, это и хорошо? Может, не за что ей пока просить прощения, не успела она за прошедший год сделать ничего особо худого?

Валерий ЧУМАКОВ