Компьютерной сетью Internet пользуются в основном люди добрые и щедрые. Кроме того, согласно социологическим исследованиям, большая часть netizens (обитателей сети) имеет доход гораздо выше среднего (по меркам США). Эти люди всегда готовы чем-нибудь поделиться с ближним. Хотя бы советом. Если у вас возникла какая-то проблема, всегда можно обратиться к ним за помощью. Отправить по электронной почте послание на какую-нибудь телеконференцию и ждать кучи ответов от людей, разделяющих ваши убеждения. Залезть в одну из бесчисленных баз данных с готовыми ответами на наиболее частые вопросы (Frequent Asked Questions — FAQ) по компьютерам и прочим серьезным вещам.
Но можно получить ответ на самый редкий и даже невероятный на первый взгляд вопрос. Например, вам могут предложить 99 способов заказывать пиццу на дом, объяснят, как научить кошку справлять нужду в специально отведенном для этого месте и какими общественными туалетами пользоваться, путешествуя по североамериканскому континенту. Одна из миллиона с лишним "начальных страниц" World Wide Web, например, озаглавлена так: "Чем можно надолго занять идиота". Авторы страницы советуют посадить идиота за компьютер и дать ему возможность войти в какую-нибудь базу данных, развлечься устройствами multimedia или попутешествовать по Internet. Интересно, кого они имели в виду? По-моему, глупо. Гораздо полезнее "Камера потерянных носков". Многим приходилось сталкиваться с такой проблемой — один носок есть, а парный исчез. Почему так происходит, наука объяснить не может. Куда они деваются? Вам предлагают посмотреть, не найдется ли ваша потеря в обширной компьютерной базе. Вдруг носок засосало в сеть?
Настоящим рекордсменом по полезности оказался сетевой адрес http://www.cris.com/~markr/roommate/shtml. В нем содержится очень полезное пособие "500 способов довести соседа по комнате до белого каления". Может очень пригодиться, к примеру, студентам или обитателям коммунальных квартир (если у таковых есть компьютер, модем и выход в Internet). Справочник организован очень удобно. Советы можно перекачивать на свой компьютер по одному, дожидаясь, на каком по счету сломается ваш сосед. Учебник пользуется большим спросом. Судя по счетчику на сервере, с начала года я был 23 910-м пожелавшим его изучить. Вот некоторые из приведенных в нем советов.
Улыбайтесь. Все время. Сжигайте в комнате ароматические палочки. Занимайтесь боксом с тенью. Сядьте на пол и разговаривайте со стеной. Напишите на потолке текст какой-нибудь патриотической песни и ежедневно распевайте ее перед сном. А на стене нарисуйте железнодорожный туннель. В него время от времени надо упираться головой и приговаривать: "Черт, никак эти проклятые дорожные рабочие все графики срывают". Кидайте своему сожителю в питье какие-нибудь таблетки (не опасные для жизни).
Можно использовать более тонкий психологический подход. Например, купить несколько ножей, а по вечерам точить их, приговаривая: "Потерпи, уже скоро, скоро..." Можно вбежать в комнату, задыхаясь, и сообщить любимому соседу, что только что видел в коридоре бегущего голого китайца со стодолларовой купюрой в руке. А потом выбежать. (Этот метод является особо действенным в российских условиях.) Весьма эффективным является метод кнута и пряника. Каждое утро соседа надо бить в живот, приговаривая: "Ах ты, сукин сын!" По вечерам же, наоборот, дарить ему мороженое, чтобы не плакал.
Некоторые обитатели Internet не дают советы, а получают их. Например, на странице, носящей название "Великий конкурс на лучшую новую куклу Барби" (сетевой адрес: http://www.greyware.com/authors/pitman/barbie.htm) накопилось немало интересных идей, присланных добровольцами. Как отец пятилетней дочери я живо заинтересовался темой Барби.
Конкурс был организован в связи с опасением, что у дизайнеров фирмы Mattel рано или поздно иссякнет фантазия и они не смогут больше придумывать новых пластиковых богинь. А посему всем-всем-всем желающим предложили присылать свои идеи, касающиеся кукол Барби. Единственное условие — не обижать живых людей и не предлагать, к примеру, изготовить Хиллари Барби Клинтон. Но и с учетом этого ограничения от заявок не было отбоя, а посему новых предложений на конкурс уже не принимают. В "Зал славы" были отобраны лучшие идеи. Например, Барби с силиконовым протезом груди. Или Барби, живущая на welfare (социальное пособие), в одежде second-hand, держащая в руке купоны на льготную распродажу. Бутрос Бутрос-Барби (ну просили же не трогать живых людей!) Татуированная Барби. Бородатая. Барби-транссексуал. Тюремная надзирательница. Разведенка, выкидывающая из окна чемодан Кена. Барби, перенесшая операцию лоботомии. Побывавшая в районе Чернобыльской АЭС. Магазинная воровка с сумкой, набитой игрушками производства других компаний. Боец ИРА (в качестве аксессуара прилагается начиненный взрывчаткой автомобиль). Барби-моджахеддин с зеленой повязкой на лбу. Офицер Третьего рейха. Миротворец ООН. Барби-зомби (с радиоуправлением). Любовница президента одной из стран третьего мира (какой конкретно — не уточняется) или любовница гангстера. Не забыт и верный друг самой популярной в мире куклы — Кен. Ку-Клукс-Кен в белом балахоне с прорезями для глаз. Кен Боббит (помните такого персонажа, которому супруга отрезала жизненно важную часть тела?). И все эти замечательные мысли — absolutely free. То есть даром.
В общем, если нужен вам совет — обращайтесь в Internet!
ЭЛ Ъ-КЕЙСИ