Уважаемая редакция!
Сколько раз собиралась написать во "Власть", но руки наконец дошли, когда тема затронула лично меня. Уже которую неделю все обсуждают ситуацию с Орбакайте и Байсаровым. Вот и и у вас вопрос недели на эту тему и "Отеческие записки". Не могу сказать, что заняла чью-то сторону, но вдруг подумала: жаль, что свою дочь родила от русского. Был бы ее отец выходец с Кавказа, это, конечно, вряд ли бы заставило меня отдать ему ребенка после развода, но может быть, он не бросил бы ее так откровенно, как мой бывший муж.
Поясню в общих чертах. За два года до развода, когда я заговорила о том, что нам надо расстаться, он заявил: "Как скажешь. Но дочь я тебе не отдам". Тогда мне эти слова показались проявлением высшей степени любви к ребенку, высшей формы отцовских чувств. Когда дело все-таки дошло до развода, о своих словах он и не вспомнил. Тихо и мирно решили, что ребенок останется со мной, а я сниму квартиру в Москве (до того мы жили в Подмосковье, в воинской части; мой бывший — военнослужащий) поближе к его новому месту службы. Решила так с главной мыслью: он будет помогать мне с ребенком. Я выросла в полной семье, и для меня отец важен так же, как и мать. Не понимала, как ребенок может расти без отца. Тем более что дочь и ее отец друг друга безумно любили, как мне казалось в тот момент. К тому же, честно скажу, мне была крайне необходима его помощь: в Москве у меня нет родственников, гвоздь в стену забить некому, не то что с ребенком побыть.
Как ни странно это оказалось для меня, довольно быстро выяснилось, что, несмотря на соседство, у бывшего мужа нет времени на ребенка. Никогда. Если и приходил, то на полчаса, вручая мне алименты (у военных зарплата, сами понимаете, небольшая, так что платил сначала 3 тыс. рублей, сейчас — 5 тыс.; для Москвы это мелочь, но к счастью, я всегда могла сама заработать нам на жизнь) и тут же сообщая, что ему надо бежать на службу. Дальше — веселее. Он съехался с девушкой, ставшей причиной нашего развода, и хотя я, пытаясь быть цивилизованным человеком, даже позволила им вместе (ему, ей и моей дочери) отправиться на праздник к его родственникам, оказалось, что "в его сердце есть место только для меня и наших с ним детей" — это девушка мне так заявила, дав понять, что мой ребенок — явно лишний. Бывший муж делал все как ему удобно: если и бывал у дочери, то в рабочее время, забегая на полчаса. Про выходные вместе и речи быть не могло. Про то, чтобы забрать из сада, сводить к врачу, свозить ребенка в театр — о чем вы? "Я не могу". Даже на ее телефонные звонки отвечал через раз.
Наконец я начала его шантажировать. И это действовало! Я абсолютно серьезно предлагала ему отказаться от родительских прав, если ему так неудобно с ребенком. Почему? Потому что его алименты для нас — мелкие расходы, а каждый раз, когда я собираюсь с ребенком за границу (да даже к бабушке на Украину!), я вынуждена просить его дать нам нотариальное разрешение. А так и ему, и нам было бы удобней. Эти "предложения" играли свою роль. Он начинал звонить дочке, приезжал к ней, но, правда, через какое-то время опять все возвращалось на круги своя. Только на словах он все еще безумно любит ее (примерно так заканчивается каждая его смска в ее адрес), на деле же его никогда нет рядом. Никто из наших друзей, знакомых и даже его родни не ожидал, что наш развод выльется в такое. Зато я в итоге поняла, что ребенка можно воспитать и без отца. Что иногда такое случается. Или, скорее, именно так и случается после развода родителей в России.
Если же забыть про национальный фактор, то, мне кажется, здесь дело как раз в том, что матери по сути своей более ответственны за детей. У отца ответственность возникает разве что когда он серьезно материально обеспечен. Так, во всяком случае, с окружающими меня разведенными отцами-коллегами. Если они хорошо зарабатывают, то стараются проводить со своими детьми как можно больше времени или хотя бы, если не могут, по собственной воле дают матерям своих детей денег больше, чем положено по закону. На нянек, репетиторов, отдых. Может быть, от чувства вины — не знаю. А если материальное состояние позволяет разведенному отцу жить на широкую ногу, так нередко отцовские чувства просыпаются в полном объеме, что мы и наблюдаем с Батуриным, Слуцкером и другими (конечно, они же могут и нянек-мамок нанять, им не придется проводить с детьми по 24 часа в сутки!).
А когда отец денег зарабатывает так, что на одну семью еле хватает, так ему и плевать на ребенка. Так и в моем случае, и в подавляющем большинстве случаев по России, как мне кажется. Да и всем на это наплевать, по сути. Например, мой бывший муж, как военнослужащий, собирается получать сертификат на жилье, но моя (его) дочь не вправе рассчитывать на свою долю. Потому что, как пояснили в Минобороны, она не прописана с ним, а значит, не является его иждивенцем, а значит, не является членом его семьи, который имеет право на долю в квартире. (А государство еще говорит о правах детей! О чем вы?) А значит, именно я должна думать про наше с ней жилье, думать о том, на что нам жить, как нам жить, и уж явно не о том, с кем мне строить свою личную жизнь, потому что за всеми этими хлопотами времени и сил на личную жизнь у меня просто нет. Потому что моя дочь по всем законам — это член моей семьи, а для своего отца — общественная нагрузка.
Считаете, права отцов в России — это проблема? По-моему, права отцов в России — это большая проблема матерей.