Об оттенках агрессии

Почему мы такие злые?

В бассейне чуть не подрались двое. Дама плыла на спине, джентльмен — кролем ей навстречу. Столкнулись. Та, что на спине, перевернулась, начала сразу громко кричать: «Вы откуда взялись?» Любитель кроля снял очки, тоже возвысил голос: «Догадайтесь!.. Вы же на меня в упор смотрели, когда я в воду входил!» Дама оскорбилась еще больше: «Нужен ты мне сильно — смотреть на тебя!» Так они висели на разделителе дорожек и орали, пока не замерзли.

Женщина со второго этажа, настрадавшись от шумной армянской вечеринки соседа, врубила ему днем азербайджанские и турецкие песни: «Чтоб не смог отоспаться!» Армянин поначалу терпел — понимал, что ему мстят за его же ночную выходку, но после песни про турецкую гору Арарат прибежал разбираться, ломал замок на электрощитке, пытался отключить электричество — полицию вызывала уже консьержка.

Мой приятель поссорился с воспитательницей. Его сыну в детсаду «не дали стихов на утренник» ни на Новый год, ни 23-е, ни на 8 Марта. Стихи, как объяснила воспитательница, дают учить только тем детям, которые уже четко разговаривают — группа-то младшая. «Вот те раз! — обалдел отец трехлетки.— Мой ребенок, значит, говорит невнятно? А по-моему, его просто зажимают». Отец провел расследование и выяснил, что стихи достались в основном тем детям, чьи родители входят в родительский комитет, и такой скандал устроил!

А ведь все эти злые люди могли бы мило общаться. Может, кое-кто даже влюбился бы. Разведенный мой приятель мог бы сойтись с разведенной воспитательницей, тем более он сам отмечал: «Она симпатичная, мы улыбались друг другу первое время, переглядывались... Но после того, как я угрожал обратиться в отдел образования гороно, все наши переглядки закончились, конечно», соседи могли бы жениться и объединить жилплощадь, а пловцы — купить семейный абонемент. Но теперь-то уж что.

Впрочем, некоторые и в отношениях умудряются ссориться из-за ерунды — свадьбы отменяют! «Мой жених гречу называет гречневой кашей,— жалуется в интернете молодая невеста, по всей видимости, из Питера.— Я ему несколько раз объясняла, что каша — это когда с молоком и сахаром, но он не слушает! Я сегодня целый вечер готовила, потом посуду мыла. Перчатки порвались, драила эту чертову посуду голыми руками, кожа на руках уже ссохлась и потрескалась, щиплет. Стою на ногах — пятки болят. В общем, я такая уставшая и нервная, а он опять начал: "Котик, у нас на ужин гречневая каша?" Попросила его при мне говорить просто: греча с мясом. А он в ответ: "А ты можешь пойти на уступки и говорить — гречка или гречневая каша?" Нет, не могу! Потому что греча — это греча! Если бы любил — понял».

Некоторые, не прекращая скандалов, все же умудряются жениться — потом выясняют отношения уже официально. Как дикобразы в одной норе, эти мужчины и женщины жмутся друг к дружке и чувствуют только чужие колючки: «Опять ты! Совесть есть?» А расстаются они совсем уж безобразно. Вон в том же бассейне женщина жалуется подруге, что вынуждена после развода жить с бывшим в общей квартире: «Представляешь, этот скот завел собаку! Никогда собак не любил, а тут назло мне — завел!» Собака у скота какая-то охотничья, норная, она пытается загрызть кота этой женщины, считает его добычей. Бедный Пушок даже в туалет теперь выйти боится, приходится ставить ему лоток прямо в комнате. Экс-муж ликует, а женщина строит планы: увезти собаку в лес, поселить у себя крупного любовника — «Кого-нибудь из качков», сжечь квартиру...

Какие же все злые.