Как испортить семейный отдых
"Вера, ты меня две недели своими селфи доставала! Можешь хотя бы сейчас убрать телефон? Думаю, подруги переживут, если не увидят в соцсетях фотки твоей курицы с рисом". Эти двое, муж и жена, сидели в самолете впереди меня и довольно громко ругались. Начали сразу при посадке грызню из-за места у окна и с тех пор не останавливались.
"А ты, Боренька, достал меня своим нытьем! — женщина даже фотографировать перестала.— Кто этот отдых организовал, а? Кто, я тебя спрашиваю, подбирал отели, отслеживал билеты на сайтах, разрабатывал маршрут, изучал отзывы и отчеты туристов? Тебе ж было лень всем этим заниматься, ты сказал, что доверяешь мне. Конечно, не царское это дело! И что в итоге? Я проделала такую колоссальную работу, а ты только корчил рожи: это не так, то не эдак!"
Ох. Отпуск — стресс даже для закаленных пар, проживших вместе не один год, выдержавших и свекровей, и тещ, и ремонты. Не зря один из лоукостеров, бюджетных авиаперевозчиков, недавно поделился статистикой: оказывается, в отпуск супруги предпочитают лететь на соседних креслах, поэтому и доплачивают за это небольшую сумму, не дороже чашки кофе. А вот обратно уже, как правило, эти люди возвращаются, сидя в разных концах самолета. Вот и Вера с Борисом, видимо, наотдыхались до состояния "глаза б мои на тебя не глядели".
"Чего тебе не хватало, можешь сказать? Все включено, интересные места вокруг, пляж, погода отличная — нет же, сидел и ныл, ныл! — Вера решила не останавливаться.— Я думала: ну хоть сейчас отдохнем от детей, от работы, в кои-то веки побудем вдвоем, романтика начнется, второй медовый месяц! Фиг там! Вместо прогулок под южными звездами, вместо нежности, любви и радости я получила только какого-то брюзжащего старика в одном номере с собой. И море!"
Психологи говорят, что мы, намаявшись за год, часто идеализируем отпуск, представляем его прекрасным, как на красивых фотографиях у друзей в Instagram. Поэтому достаточно какой-нибудь досадной мелочи — и отпускное настроение сразу портится. Вот не понравился Боре халат в отеле — и он, предположим, тут же выдал: "Дурацкая гостиница!" Вера, ждавшая второго медового, не могла не отреагировать: "Опять ты меня во всем обвиняешь!" Ну а дальше дело техники. Он в отместку стал подмечать все: пережаренный бифштекс в ресторане, нашествие медуз на мелководье, все бикини в радиусе километра. Она стала критиковать его за любовь к пиву, храп и лишний вес: "Под тобой шезлонги прогибаются!" Они ссорились из-за того, где завтракать: на солнечной террасе или в зале с кондиционером. Какие сувениры купить коллегам: магнитики или брелоки. Что надеть вечером: выглаженную рубашечку или "Отстань, мне и в футболке хорошо". Не исключено, что Вера из вредности дергала своего благоверного: "Поехали на экскурсию! Давай на банане покатаемся, что ты лежишь, как тюлень", а Борис огрызался: "Дай мне отдохнуть, как я хочу!" Думаю, за все время они даже ни разу не поцеловались, и лебеди, свернутые из полотенец, не настроили их на игривый лад. Теперь вон сидят, дуются, думают: "Как дальше с этой сволочью жить!"
Мимо прошла стюардесса, Борис высунул голову в проход, чтобы и сзади рассмотреть специалиста рядового состава воздушного судна. Вера довольно отчетливо произнесла "Паразит" и прислонилась виском к окну. Она до самой посадки так и ковырялась в своем телефоне. Наверное, редактировала фотографии — где-то в Instagram появится еще один отчет идеального отпуска.