В последнее время в СМИ, а также в помойках, что именуется социальными сетями, появилось много комментаторов. Они привлекли к себе внимание, поскольку знают больше других. Предмет их экспертного обсуждения - все на свете, в том числе и проект "Кортеж", смелая задумка с участием НАМИ, Porsche и бывшей Marussya. Предсерийные машины будут переданы Федеральной службе охраны в конце 2017 года, а презентация состоится на инаугурации президента в 2018 году. "Эксперты" мощно оттоптались на "Кортеже", но никто не написал по сути, как все начиналось. А было это так...
В траве сидел кузнечик, и к нему медленно приближалась огромная лягушка. Мачеха начала сживать со свету Хаврошечку. Герасим посадил Муму в лодку и повез на середину реки. Раскольников занес топор над старухой. Достоевский поставил деньги сирот на красное. Бывший министр обороны продал еще один военный санаторий. Колобок медленно покатился к своей смерти. Попрыгунья Стрекоза начала замерзать на снегу. Кудрин сказал: "Мы проваливаемся в экономический ад". Блумберг опубликовал свежие данные, доказывающие, что Россия нащупала дно, под тем дном, которое было нащупано до того. Стоимость айфона превысила цену Lada Vesta. Президент Чехии Милош Земан перешел на крепкий алкоголь. Волк начал пережевывать Красную Шапочку. По "Би-би-си" передали, что с улиц российских городов начали исчезать автомобили, поскольку люди начали съедать старые "Жигули". Кудрин прокомментировал: "Мы еще никогда не были так близки к краху". Цена одного доллара превысила бюджет страны за три года. Крокодил проглотил солнце. Аид украл Персефону. Британские ученые доказали отсутствие российских. Обама вышел на площадь, где стояли россияне, одетые в ветошь, сжимающие в бледных ручонках муляжи вьетнамских смартфонов, и произнес: "Все. Мы порвали экономику России в клочья". Но его оттеснил председатель правления Сбербанка со словами: "Врете вы все! Это я! Я уничтожил экономику России!" Из толпы россиян подался вперед, шатаясь от голода, в одних дырявых носках бомж и взмолился: "Ну, когда уже конец?! Ждать больше нету мочи".
Тут из боковой двери в строгом костюме и темных очках появился Владимир Владимирович Путин: "Друзья, прошу всех извинить, заработался, много было дел. Пойдемте смотреть фильм". Толпа двинулась вслед за Президентом. Чтобы попасть на показ, Красная Шапочка вылезла из живота волка. Фродо бросил кольцо Саурона в вулкан. Киркоров прекратил хамить дамам. В толпе за Президентом шли Жерар Депардье, Стивен Сигал, Дональд Трамп, Башар Асад и Сильвио Берлускони. На руках они несли президента Чехии Земана, поскольку тот постоянно падал - как он пояснил, из-за вируса - и дышал сливовицей.
Кинотеатр вместил всех желающих, свет потушили, включился проектор, и на экране возник текст: "ФСО представляет. Проект "Кортеж". Автомобили формата лимузин, вэн и внедорожник с шести-, восьми- и двенадцатицилиндровыми моторами..."
Неожиданно тишину в зале разорвал вскочивший с места, трясущийся от возмущения Джозеф Байден: "Что?! Кто-нибудь объяснит мне? Что у вас за страна? Я ничего не понимаю!"
Путин по-ленински прищурился и произнес: "Товарищ, давайте фильм до конца досмотрим. Интересно же. Ну что вы торопитесь".
Байдену вкололи три кубика валерьяны. Зазвонили колокола Успенского собора. Началась тренировка по дзюдо. В зал внесли попкорн и квас с хреном...
Но вот что главное, господа, жалкие СМИ- и интернет-комментаторы всего на свете. Ответьте, когда вы видели, чтобы две такие конторы, как ФСО и Porsche, что-то затевали сообща? И вообще: часто ли в мире создаются лимузины уровня Rolls-Royce? А между тем мы станем свидетелями рождения новой суперзвезды автомобильного мира. А если эта затея и провалится, то у нас останется несколько двенадцатицилиндровых моторов, и они окупят все затраты на проект после вывода с их помощью пары спутников на околоземную орбиту.
Другие авторские колонки читайте в постоянной рубрике «Ответственные лица»