Причины, по которым дети врут. Как раскусить юного обманщика
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Фото: Getty Images / Fotobank
Есть несколько вещей, которые сложно помнить даже особо сознательным родителям. Например, ребенок обманывает не для того, чтобы разъярить взрослых. А потому, что ему самому плохо. Исключая и рассуждая, найдите своего врунишку и ключ к его неприятностям из предложенных шести.
Хочу выделиться!
Некоторым болезненно не хватает авторитета. Восхищения, внимания, удивления окружающих. Если не удалось завоевать лидерскую позицию силой или особыми умениями, можно пустить в ход и другие приемы. "А я вчера преступника обезоружил". Эти дети недохваленные. Таких обнимать на завтрак, обед и ужин, восхищаться по поводу и без — это лучшее лекарство от этой разновидности лжи.
Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:
— Желание выделиться, показать себя с лучшей стороны присутствует у детей примерно с трех лет, когда начинается этап развития сюжетно-ролевой игры. Малыши начинают осознавать, что можно дружить со сверстниками, играть вместе, а не просто рядом. Далее с возрастом у них рождаются предпочтения друг к другу, свои притязания и ожидания. Если ребенок развивается благополучно, в эмоционально теплой и стабильной семье, у него это желание плавно переходит в стремление стать умнее, сильнее, как мама, папа или любой другой социально значимый для ребенка взрослый. Если же родители не замечают стараний малыша, не видят его достижений, малыш может прибегнуть к вербальному выражению своих стремлений, используя эпитеты в превосходящей степени. Он начинает сочинять удивительные истории со своим геройским участием в них. В этом возрасте такой период "выдвижения", как правило, идет рука об руку с развитием воображения, когда окружающий мир для малыша представляется действительно фантастичным, и он искренне верит в свои подвиги.
Родителям нужно внимательно понаблюдать за своим ребенком, попытаться отделить тот пласт переживаний, который связан с ощущением нехватки собственного признания, от естественного развития его воображения. Проанализировать, уделяют ли они достаточно своего внимания, не отвлекаясь на посторонние дела. Проводят ли с ребенком время тет-а-тет без присутствия братьев и сестер. Умеют ли правильно хвалить, замечают ли каждый день его успехи. Могут ли разговаривать с ребенком на его детском языке — языке игр и приключений. Когда мама или папа начинают играть со своим ребенком, они с удивлением обнаруживают, что открыли для себя его новые стороны, ранее не замеченные из-за вечной занятости. И капризов, "неуместных" выдумок стало меньше. Это объясняется тем, что в игре ребенку удается "излить свою душу", почувствовать свою значимость, выразить и воплотить фантазии.
Оно само!
Есть безобидные обманщики, которые любят приукрасить скучноватую реальность. Они врут охотно, эмоционально, так искренне, что и сами начинают верить в собственные россказни. Это дети с большой фантазией и творческими способностями. Если это ложь из серии "прямо сейчас по кухне пробежала сиреневая собака", то в этом нет ничего дурного. Поддержите игру, пошутите и подурачьтесь вместе с маленьким мечтателем. А чтобы фантазии не стали мостиком к умышленным обманам, стоит помочь ребенку реализоваться в рисунках, танцах, поделках и театральных постановках.
Татьяна Егорова:
— Период расцвета фантазии приходится на возраст от полутора до шести лет. А как происходит первый обман? Сначала ребенок присматривается к миру вещей и отношений. Когда он овладевает речью (активный период с полутора до трех лет), он понимает, что может выразить свои мысли и чувства словами. В этот период к малышу предъявляются определенные требования: как ему нужно себя вести, как поступать. В такое-то время ложиться спать, "быть паинькой" в гостях, не залезать на стол и т. д. Ребенку все это сразу запомнить непросто, и если где-то случается прокол, то проще сочинить, что вовсе не он, а "кто-то" нарисовал на стене. Как правило, такого рода обманы легко обнаруживаются, поскольку в этом возрасте малыши не способны провести сложную аналитическую работу мысли, сопоставить множество фактов, учесть и предугадать те или иные повороты событий, придать им окраску правдоподобности. Эта способность приходит ближе к четырем годам.
Родителям важно проявлять искренний интерес к жизни ребенка, чаще включаться в его творческую жизнь, предлагать развивающие игры, познавательные поездки и экскурсии, читать интересную и богатую приключениями литературу, помогать делать разные поделки из бумаги, глины, теста, и других подручных материалов, придумывать затейливые композиции. И все это озвучивать и проговаривать. Хорошо в этот период вместе с ребенком делать пантомимы, сценки на какую-то тему и ее обыгрывать перед друзьями. Ваш тесный контакт с ребенком поможет его воображению наиболее полно развиться, чтобы потом дать начало творческому мышлению.
Любите меня!
Это настоящая ложь во спасение, и тут не до шуток. Если родители сказали, что хорошие дети не дерутся — ну тогда "я его не бил и вообще не дрался, он первый начал, а я отошел". Остаться самым лучшим для своих родителей, даже если не получилось поступить так, как они хотели,— вот благородная цель такого обмана. Тут правило только одно: что бы ребенок ни натворил, плохой не он, а его поступок.
Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:
— Родители часто не понимают главный принцип безусловной любви: любить ребенка таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Любить его самого независимо от его "натворил--не натворил" поступков. В этой трактовке порой прослеживается мысль: если я буду любить его всякого, то он и вести себя будет как придется. Но важно разграничить эти понятия: вы можете принимать ребенка и в то же время осудить неблаговидный проступок. Отношение не должно быть основано на том, сделал ли он нечто хорошее или плохое, иными словами, любовь не должна зависеть от каких-то условий. Когда этого понимания нет — начинаются проблемы. Ребенок, который врет, ищет не столько сокрытия правды, сколько внимания со стороны родителей. Ему очень хочется соответствовать высоким стандартам мамы или папы, но вот парадокс. Когда он хорошо себя ведет, мы его как бы не замечаем, все тихо-спокойно, что ж еще нужно? А вот стоит ребенку отклониться от "нормы", соврать, что-то натворить — родители сразу проявляют повышенное внимание, вразумляют, читают нотации, доказывают, увещевают.
Самым лучшим решением для родителей будет проговаривание своего отношения к ребенку: "Я люблю тебя любого, какой бы ты ни был, но не одобряю эти плохие проступки". А наказание должно идти по принципу естественных последствий. Например, ударил — попросил прощения, разбил — собрал осколки и возместил вещь из карманных средств (если они есть), наследил на полу — вымыл пол. И т. д.
Я как ты!
"Скажи, что меня нет",— шепчем мы ребенку, чтобы отделаться от соседки. "Конфеты кончились",— утверждаем, убирая повыше шуршащий пакет. "Я больше не буду на тебя кричать",— держим на коленках после ссоры. Раз за разом малыш замечает, что взрослые врут. Нюансы и полутона ему пока даются сложно, и он принимает это как модель "обманывать можно: родители так делают".
Татьяна Егорова:
— Дети до трех-четырех лет искренне считают, что взрослые мыслят так же, как и они. Ребенок еще не способен уловить скрытый смысл слов, не умеет "читать между строк", он воспринимает ситуацию так, как он видит ее своими глазами. Простейший пример: ребенок просит очередную игрушку, искренне не понимая, почему родители не тратят зарплату на его желания. Деньги-то есть! Становясь постарше, он начинает видеть, что деньги нужны не только для того, чтобы купить игрушку, но и для покупки вкусной еды, хорошей одежды. Горькое лекарство, которое необходимо принимать, отвергается всеми способами и лишь позднее ребенок задумывается о необходимости лечения. Такое понимание приходит ближе к четырем годам. Именно в этом возрасте дети начинают различать полутона в общении и могут начать обманывать ради каких-то конкретных целей.
Важно быть открытыми к диалогу с ребенком, помогать ему осмысливать свои и чужие действия. Мама может научить своего сына или дочку распознавать, какими мотивами и побуждениями руководствовались те или иные люди в конкретной ситуации, почему они поступили именно так, а не иначе. И показать то, что скрыто от детского ума в силу незрелости и малого жизненного опыта. Все нюансы человеческих взаимодействий можно успешно обыгрывать на куклах и мишках, моделируя выбранную ситуацию и задавая наводящие вопросы. Такого рода обучение помогает детям глубже понять мир отношений между людьми и правильно выстраивать свою позицию, не прибегая к вынужденной лжи.
Я тебя боюсь
За плохую оценку (грязную куртку, разбитую чашку — нужное подчеркнуть) дома ждет суровая расправа? Неудивительно, что ребенок начинает "терять дневник", хитрить и экспериментировать с замазкой. Когда наказание пугает — другого выхода нет. Рецепт избавления от лжи прост: не будет страха наказания, не будет и лжи.
Татьяна Егорова:
— В каждой семье на проступки ребенка реагируют по-разному. Одни держат детей в ежовых рукавицах, другие не придают особого значения "неправильному поведению", третьи подробно разбирают каждую сложную ситуацию и стараются помочь своему отпрыску разрулить ее. И в каждом из этих типов семей дети имеют разную склонность к вранью. Интересный эксперимент провела в 2009 году доктор Виктория Талвар из Университета Макгилла (Канада). Она изучала влияние условий воспитания и социума, в котором растут дети, на их уровень вранья. Были отобраны дети в возрасте от трех до шести лет в двух детских заведениях Западной Африки. В первой школе к провинившимся ученикам использовали выговор и систему лишения привилегий. Во второй активно использовались физические меры воздействия, причем довольно жесткие. Результат эксперимента показал, что дети из второй школы обманывали намного чаще и правдоподобнее. В отличие от детей из первой школы, для которых было большим преимуществом сказать правду, чем солгать. Это исследование позволило сделать важные выводы: когда нет доверительных отношений между ребенком и взрослым, когда ребенок боится, что его накажут за проступок, автоматически рождается желание избежать кары всеми возможными способами, включая ложь. И наоборот, когда у взрослого есть взаимопонимание с ребенком, уважение и вера в лучшие стороны личности, ребенку уже незачем плести паутину обмана, чтобы оправдаться. Ему достаточно признаться, чтобы облегчить свою совесть и постараться оправдать доверие к себе.
Если в ваших отношениях с ребенком присутствует больше крика, угроз, моральных и телесных наказаний вместо спокойных рассудительных бесед — самое время остановиться. Потому что после восьми лет уже намного сложнее справляться с детским враньем, так как это поведение начинает встраиваться в качестве устойчивой доминанты в модель отношений ребенка с окружающим его миром.
Хватит допросов!
Желая знать всю подноготную жизни своего отпрыска, вы рискуете быть обманутыми. Любой человек нуждается в личном пространстве. Позвольте себе чего-то не знать о собственном ребенке. Конечно, в ключевых моментах его необходимо контролировать, но пусть у человека будет какая-то область жизни, о которой он будет рассказывать только по собственному желанию. Также не стоит допытываться о подробностях разговоров между приятелями: они часто обещают друг другу хранить секреты, и тут ребенок окажется перед сложным выбором, обмануть родителей или друга.
Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:
— Вопрос личного пространства, пределов границ в общении с ребенком наиболее остро ощущается родителями после 7 лет и в подростковый период 12-14 лет. Если раньше мама знала, как, где и с кем проводит время ее подросший малыш, то в этот переломный период родители замечают, что ослабевает их ранее надежный "поводок". Возникает сильный страх отпустить в самостоятельное плавание. Возрастающая опека превращается в гиперопеку, ребенок начинает активно протестовать и потихоньку высвобождаться.
Если в этот период проявить мудрость и тактичность, постепенно отпуская свое чадо к самостоятельности, и в то же время не забывать передавать ему ответственность за свои действия, можно избежать многих ненужных конфронтаций в борьбе за право выбирать, как жить, что делать, с кем дружить, где гулять. Если ваш ребенок находится в этом переломном возрасте — самое время начать плавно маневрировать, обходя острые камни, учиться садиться за круглый стол переговоров, уметь обсуждать сложные вопросы и находить разумные компромиссы с обеих сторон. Такая тактика позволит родителям без давления продемонстрировать свою позицию готовности к диалогу, открытости, а также уважение к личности ребенка. А ребенку, в свою очередь, вести конструктивный диалог, не прибегая к нелепому сочинительству или открытой лжи.
Резюме
Какой бы ни была причина детского сочинительства, важно не повесить на ребенка ярлык. "Врун! Обманщик! Я тебе больше не верю!" — такие фразы навязывают ребенку новый образ, помогают ему самому в него поверить и обязуют соответствовать. А ведь маленький человек только набирался опыта, тренировал фантазию, наблюдал за реакциями.
Максим Прохоров, педагог-психолог в средней общеобразовательной школе, детский и подростковый психолог в Психологическом центре на Волхонке:
— Ребенок любит экспериментировать с реальностью: если родители требуют вечерней чистки зубов, то почему бы им не подыграть, сказав, что необходимое действие было сделано (особо сообразительные дети мочат в воде зубную щетку)? В таком случае необходимо быть "строгим родителем", скрупулезно проверяющим выполнение обязательств. А чтобы это не превращалось в ежедневный цирк, нужно четко проговаривать свои требования с самого начала (о да, именно требования) и придерживаться их, несмотря ни на что (обоим родителям, уважаемые папы).
Но твердость и жестокость не синонимы. Не загоняйте нарушителя в угол. Вам не составит труда с помощью вопросов и уточнений поймать ребенка на неправде (а хуже всего — прилюдно). Унижение, которое он испытает, точно не станет способом восстановить доверие между отцами и детьми. Однажды обманутые родители начинают ухищряться, чтобы снова уличить чадо в обмане. Системная ошибка, несовместимая с нормальными отношениями,— вовсе перестать доверять ребенку. Некоторые взрослые доходят до того, что начинают "читать язык тела" и искать признаки лжи в мимике и жестах — литературы для подобных "умений" в сети бесчисленное множество. Это натягивает и без того осложненные отношения. Словом, нет нужды драматизировать и за каждый обман карать соразмерно собственному возмущению. Эффективнее бросить силовые методы и переключится на дружеские. Тут (ну хоть тут) пацифисты победят.