Приготовьте носовые платки

У англичан есть такое слово ladette. В него обычно помещаются пять-семь холостячек, недорогие авиабилеты на курорт в Грецию, Испанию или Португалию и довольно много алкоголя. В промежутке между билетом туда и билетом обратно может случиться все что угодно: когда английские дамы развязываются, это довольно страшное зрелище, как и бывает всегда, когда человек вырывается на волю на безопасном от дома (соседей, коллег) расстоянии. Так вот, счет уже был оплачен и тарелки унесли, когда за соседний столик тесно ввалились они, как полагается, уже чуть-чуть навеселе. Это и были ladette, все шесть. Нарядные. Того драматического возраста "около 35", когда телосложение, макияж и убор еще могут качнуть границу на пять, даже восемь лет вниз или вверх, но взгляд уже драматический. "Такой взгляд бывает у незамужних женщин и милиционеров" (как говорил герой одного советского фильма), но только еще хуже: у этих глаза прямо-таки набухали какой-то подземной лавой. Сразу стало ясно, что пропустить такое нельзя. Девушки немедленно заказали вино. Отчего мы, не сговариваясь, раскрыли карту десертов и остались ждать представления. После первого бокала лава прорвалась. Ladette заговорили о мужском.

Выйти из полноэкранного режима

Развернуть на весь экран

Предыдущая фотография

Следующая фотография

1 / 3

Олег Янковский, "Полеты во сне и наяву", 1982

Фото: РИА НОВОСТИ

Татьяна Доронина и Олег Ефремов, "Три тополя на Плющихе", 1967

Фото: РИА НОВОСТИ

Алексей Баталов, Иннокентий Смоктуновский и Татьяна Лаврова, "Девять дней одного года", 1962

Фото: Фото ИТАР-ТАСС

Интересно, как всего после пары бокалов человеку начинает казаться, что за соседними столиками сидят глухие и слышать его не могут. И если бы только у меня с собой был диктофон, к концу вечера у меня была бы готова пьеса. Клянусь, неплохая! В общих чертах происходящее стремительно двигалось от "Секса в большом городе" к "Дневнику Бриджет Джонс" и бог весть куда бы привело. Но после третьего бокала (а происходящее раскручивалось согласно русской поговорке "первая колом, вторая соколом, а остальные мелкими пташечками", и с каждым витком откровения ladette крепчали) мой спутник испугался и сбежал, мне оставалось последовать. Мужчины презабавны, как сказала бы Сэй-Сенагон. Всем хочется узнать, что об их племени думают женщины. Но на самом деле, конечно, совсем не хочется. Совсем.

Правильнее сказать, женщины о мужчинах не думают — они о них говорят. И — о боже мой — что. Пугаться этого глупо, надо просто понимать, что это такой жанр. Но все-таки для меня полная загадка, как мужчина может уйти от жены к ее лучшей подруге. После всего, что в лучшую пору между дамами было о нем рассказано, обсуждено, взвешено, осмотрено, подытожено? После выводов, которые были сделаны? После советов, которые были даны? Хотя как лучшая подруга может его после всего этого принять, как раз не загадка: сами-то женщины прекрасно понимают вот этот момент жанровой условности.

Когда говорят, что мужчины девяносто, что ли, процентов своего свободного времени думают о женщинах, ну хорошо, о сексе, это тоже не совсем корректно. Это знает любая женщина, которой случалось на высоких каблуках обгонять беседующих на ходу мужчин. На трамплинном взлете к любой из базовых ценностей — "А я думаю, что "Арсенал" в этом сезоне...", или "А если маржа достигла...", или "В последней модели коробка передач..." — у тебя за спиной на несколько секунд разверзается глубочайшая пауза, в которую мягко валятся оба. Пропасть молчания, от стен которой отскакивает стук каблуков. Только полные идиотки принимают это на свой счет или ожидают некой реакции. Конечно же, мужчины в эти секунды ни о чем не думают. Эти несколько секунд посвящены чистому буддийскому созерцанию. Как древние японцы созерцали цветение сакуры или кваканье лягушек. А потом опять про "Арсенал", маржу или коробку передач.

Женщины о мужчинах не думают, даже когда наряжаются. Вернее, особенно когда наряжаются. Думают они, прежде всего, о других женщинах. Особенно о женщинах своего возраста. Их надо убить первым же выстрелом. Или хотя бы самой не пасть в атаке.

Все, что с прелестной наивностью считается популярными наживками на самцов, не имеет к ним никакого отношения.

Глубокий вырез? Не смешите. В декольте обычно обрамлены и выставляются следующие послания другим дамам: "Мои титьки еще стоят, причем сами", "Мой хирург — гений, и у меня есть на это деньги, да", "Мои лифчики шьются на заказ", "Я не ношу лифчик, потому что мне и не нужно поддерживать грудь, съели?".

Узкие джинсы или юбка? Только для того, чтобы другие дамы тотчас спросили бы себя: а их задница, знает ли она о фитнесе и здоровом питании? И устыдились.

Обтянутая талия? Сдохните от зависти все, у кого не такой плоский живот. Прокляните каждый кусок торта, что вы съели за последний год.

Самый злокозненный удар наносят с предплечья: такие жирненькие "ляжки", которые у многих вырастают на руках, их особенно сложно тренировать, поэтому владелицы худощавых рук выставляют их с особо убийственным злорадством.

Сейчас во всех журналах обсуждают новое поветрие: дамы норовят пройтись вовсе без трусов и без лифчика. Звучит довольно отчаянно. Мишель Уэльбек наверняка уже строчит об этом книжку. А интервьюируемые глянцевыми журналами героини объясняют свое поведение так: глупо гробиться в спортзале и жрать всякую невкусную дрянь или не жрать совсем, а потом все это прикрывать трусами. Пусть видят все и все завидуют! А иные горячие головы даже утверждают, что зад, стиснутый трусами, особенно утягивающими трусами, на которые обречена всякая Бриджет Джонс,— это так же плохо, как лицо, замороженное ботоксом.

И как бы ни учили стилисты смешивать дешевые вещи с дорогими, всегда, всегда, всегда дамы обсчитывают друг друга с ног до головы. Как бы ни писали в дамских журналах о тонком удовольствии раскопать неизвестно где сумку никому не известного дизайнера, сумка должна быть не просто дорогой, а узнаваемо и понятно дорогой. В простоте — сила, и лучше всего, если это будет просто Chanel.

Это, собственно, и есть то, что женщины думают о мужчинах.

На этом выросла и цветет вся индустрия разделов "Стиль" в мужских журналах. И вообще, вся индустрия мужской моды.

Говоря совсем простыми словами, женщины думают о мужчинах, как о женщинах. То есть отказываются видеть элемент полового разнообразия в старом свитере, например, и прочих былых атрибутах мужественности.

Это больше не воспетый Хемингуэем "старый свитер, который так любят носить мужчины", а просто заношенная растянутая тряпка, которая наверняка прикрывает пивной живот. Иначе зачем бы его скрывать?

Слишком обдуманно одетый мужчина ясно говорит об отдаленности романтических перспектив и близости психоаналитика. Эксцентрика — пугает, если только мужчина не ищете себе девушку в Петербурге: там можно удачно жениться даже и с шипастым ошейником на шее (желательно к нему носить щетину и запах перегара, тогда интеллигентные барышни примут его за чокнутого гения, а в Петербурге это женихи "первый сорт"). А уж обилие аксессуаров и вовсе делает мужчину похожим на женщину в леопардовых лосинах. По смыслу, конечно. Тот же привкус ненужной драмы.

Хорошо одетый мужчина в переводе с женских терминов — это как сумочка Chanel. В нем все должно быть ясно, читаемо, понятно.

Самые высокие шансы на женское внимание — у плохо одетых мужчин. Главное, чтобы плохо одеты они были тоже правильно.

Один раз ко мне подкатил эдакий джинсовый король: штаны на нем были джинсовые, и куртка тоже, и все это задолго-задолго до 2012 года, когда стилисты объяснили, что джинсовые двойки — это правильно, и научили, как надо. Вдобавок на нем были светлые кроссовки, так что весь он был как из группы моего детства "Ласковый май". А моя подруга, редактор отдела моды, объяснила мне (в то давнее время мы еще не знали, что это называется ladette), что зря я так, хороший кавалер: все вещи от Prada, и кроссовки Gucci. А когда я заикнулась про "Ласковый май", то она сказала, что и это хорошо: значит, дурак дураком, сам по магазинам ходит, в одном и том же все пугливо покупает, народные марки, журналов модных не читает, сам не умеет и вообще одинок. Подруга или тем более жена уже немедленно его переодели бы: в свитерок от Lora Piana и пальто от Varvatos. И мы с ней побеседовали о тысяче и одном способе защитить свою брачную собственность. Например, его рубашки. Рукава у них не должны быть заглажены в стрелку. Он тут ни при чем, то есть не прямо, а косвенно, словом, это для других женщин: даже если ваш спутник не носит обручальное кольцо, все дамочки поймут, что за покушение им вырвут глаза. Отпугивающий окрас свойственен даже некоторым свитерам Hermes. Потом беседа описала круг, вернулась к джинсовым комплектам и выводу "хватай, пока не поздно". Но было поздно.