Обозреватель "Коммерсантъ FM" Петр Воронков в красках рассказывает историю о том, к чему может привести присутствие конфет, жгущих карманы человеческой особи женского пола в стадии алкогольного опьянения, встретившейся со стаей бабуинов ЮАР.
Однажды ехал я на Мыс Доброй Надежды и буквально уперся бампером в семейство бабуинов. Красный Volkswagen впереди тоже стоял — перед другой частью стаи. Образовалась пробка в обе стороны.
Обезьяны бродили по дороге, самки кормили детей, а глава стаи, на крыше того самого купе, простите, сосредоточенно мастурбировал. Десятка три машин, сигналя вместе, как по команде, не могли даже отвлечь его. При этом никто автомобилей не покидал. Советую прислушаться.
Бабуинов местные — и черные, и белые — всегда терпеть не могли, но побаивались. Не дай бог обидеть кого из стаи — порвут. Вздорная обезьяна, приставучая и очень сильная.
Как-то пришлось мне отвлекать стаю на себя. Одна неразумная дама, да еще подшофе, решила покормить милых обезьянок. Конфеты, печенье в карманы — и тихонечко из авто. Заметили, когда стая ее уже окружила. Ну, думаю все, приехали. Хватаю сладости и с криками начинаю кидать им провизию в другую сторону, от машины не отхожу. Дама в разодранной одежде стоит: слопали они быстро все, а откуда доставала, видели, и оторвали сначала карманы. Она их отпихивать — а это уже травматизмом чревато. Тут заметили, наконец, мои лакомства. Дама короткими перебежками — к авто… Фуууу, думаю, обошлись легкими кровоподтеками.
И вот в этот момент я сделал фуэте — не по своей воле, но быстрее Цискаридзе. Бабуин забрался сзади на крышу машины и с такой силой развернул меня к себе, как перышко, разжал мои пальцы, спокойно взял две конфетки и внимательно посмотрел в глаза, а я как будто прочитал в этом взгляде – никому не говори, не надо.
Считайте, что и не говорил, так на всякий случай…