разведка туром
Многим туристам, приезжающим в Индию, поначалу кажется, что в этой стране все делается еле-еле. Однако освоившись, узнаешь, что есть как минимум три сферы, в которых индийцы крайне энергичны, несмотря на лень, жару и веру в то, что они еще успеют в следующей жизни сделать то, что не успели в этой. Как вести себя туристу, которого одолели вопросами индийцы, рассказывает АЛЕКСЕЙ ДМИТРИЕВ.
Отстояв очередь в билетную кассу, вы наконец сели в поезд, который, еще не отойдя от перрона, уже опаздывает на пять часов. Не расслабляйтесь. Сейчас же появится разносчик чая — чаевалла. Вы услышите его "Чай! Чай!" в другом конце вагона, но будьте уверены — он движется в вашем направлении. Днем и ночью "Чай! Чай!" раздается из коридора и с платформ на остановках. Спрятаться от чаевалл можно на крыше, где все безбилетники ездят, но там страшно задремать, да и в туннелях неприятно. Как у таких щуплых людей может быть такой громкий голос! Он идет из глубины легких мощным фальцетом. Может, есть специальная школа, где чаеваллам ставят голос?
Оторавшись, разносчик останавливается около вас и абсолютно нормальным голосом спрашивает: "Чай?" Как будто вы не слышали его крика с момента его появления в вагоне. Через несколько минут все повторяется и приходит другой, потом третий и так без конца. Это не считая тех, что на остановках заглядывают в открытое окно и кричат: "Чай?" Заснуть в индийском поезде даже в первом классе не представляется возможным, но умереть от жажды вам не дадут. Хотя именно ее вызовут четыре ложки сахара, которые индийцы бухают в стакан.
Еще вас неустанно двадцать раз на дню и в самых разных местах будут спрашивать, откуда вы и как вас зовут. Обычно это вызвано любопытством и тем, что у спрашивающего достаточно английского, чтобы задать вопрос "Which country?" и понять ваш ответ. После чего следует ремарка "Good country", и на этом диалог заканчивается. Страна всегда хорошая, откуда бы вы ни были. Вас, например, могут спросить "Which country?" в спортивном клубе в тот момент, когда вы с максимумом концентрации подтягиваетесь на перекладине, или сосед в общественном туалете. Но вы никогда не знаете, является ли этот вопрос, как и не менее популярный "What is your good name?" (никто никогда не спрашивает о вашем плохом имени, потому что, по понятной причине, вы его никому не раскроете), прелюдией к попытке приклеиться к вам, чтобы чего-нибудь продать или с чем-нибудь вас разлучить — короче, как-нибудь нагреть на вас руки. Поэтому в уличной ситуации лучше озадачить спрашивающего ответом типа "Свинляндия" или "Козлостан". Пока он тужится в географии, помогите ему, сказав, что это рядом с "Бараниной" или "Говядиной". Это полностью расстроит его подготовленную "телегу" и даст вам возможность скрыться без потерь.
Вообще, по большим городам в Индии лучше ходить, глядя в землю. Во-первых, вы не наступите в коровий навоз — в одном Дели на улицах пасется 35 тыс. коров — или какие-нибудь созданные человеком нечистоты, что часто еще хуже. Во-вторых, вы не встретитесь глазами с теми, с кем не надо. Иначе продавцы наркотиков пристроятся рядом и будут шептать в ухо: "Хороший гашиш". Ваше молчание будет истолковано, что нужно что-нибудь покрепче: "Кокаин? Героин?" Будете продолжать молчать? Он решит, что вы уже торгуетесь с ним, не открывая рта: "Недорого..." Не стесняйтесь крикнуть погромче: "Да не нужны мне твои drugs!" — и его как ветром сдует.
Магазинщики более настырные. Если будете смотреть себе под ноги, обязательно спросят "Вы что-то потеряли?" или "Что вы ищете?". Если после этого вы сделаете ошибку и либо встретитесь с ними глазами, либо только посмотрите в сторону их магазина, либо ответите как бы то ни было кратко на их вопрос, то последствия могут быть серьезными. "Зайдите внутрь! За посмотреть денег не берут",— обязательно говорят они и с этими словами пускаются за вами вдогонку. Тут лучше всего взять велорикшу и разом обезопасить себя от коровьего навоза, продавцов наркотиков и навязчивых магазинщиков.
Наконец, огромные физические и эмоциональные силы индийцы тратят на глазение. Это не взгляд мельком в вашем направлении (гляди-ка, иностранец!). Это не прекращающееся в течение нескольких минут обозрение, которое может с непривычки вывести вас из себя. Особенно когда собираются человек 12 и молча пялятся, как вы, например, завтракаете. Они не имеют в виду ничего плохого. Они просто считают вас настолько другим (по сути, так оно и есть), что даже такое занятие, как прием пищи, вызывает у них любопытство. Они таким образом общаются с вами, благодушно не настаивая на том, чтобы вы играли в этом общении сколь-либо активную роль.
Глазеть на вас будут, и с этим лучше смириться. Защитных стратегий немного. Попробуйте пялиться в ответ в надежде, что зевака отвернется, но помните, что на это может уйти до трех минут и, скорее всего, ни к чему не приведет. В стране, где глазение возведено в статус национального спорта и стоит рядом с крикетом, вы всегда будете дилетантом. Если глазеющий на вас индиец и отведет глаза, то только на секунду — стоит вам отвернуться, он примется за старое. Испытанная и действенная тактика уйти из-под прицелов — это прикрыться обществом белой женщины с голыми плечами, потому как она однозначно привлечет к себе гораздо больше взглядов и тем самым разгрузит от них вас. Но тогда вы должны быть готовы слушать жалобы, что ее все время раздевают глазами. Пусть не беспокоится, дальше этого дело не зайдет, потому что индийцам помешают лень, жара и боязнь родиться собакой в следующей жизни.