Любовь как зимняя рыбалка
Как всегда, оторвало льдину с рыбаками. Десятки российских граждан и несколько автомобилей на льдине опять дрейфуют. Этих челюскинцев спасают вертолеты, сотрудники МЧС и наблюдатели, которые кричат с берега: "Ну, е-мое! Держитесь!" и между делом оформляют селфи на фоне полыньи. В интернете тоже полно аналитиков: "До берега сто метров, могли бы пешком дойти. Нет, надо было на машинах туда переться!", "Вот пусть там и сидят! Почему мои налоги должны идти на спасение их окуней?" Из года в год одно и то же. Спасатели в очередной раз объясняют, что нельзя выходить на тонкую наледь, зеваки ругаются: "Как же задолбало это племя зимнерыбацкое ледоплавающее!", а виновники торжества скорбно стоят на своей чуть покачивающейся льдине и только что не напевают, как мамонтенки: "По синему морю, к зеленой земле плыву я на белом своем корабле, на белом своем корабле-е-е-е". Их спасут, конечно. А на следующий год это повторится снова. Традиция у зимних рыбаков такая: прадеды их уплывали на льдинах, деды и отцы уплывали, и внуки когда-нибудь уплывут.
Точно так ежегодно мой родственник Сережа влюбляется в неподходящую девушку: "Мне жениться надо!" Ищет он будущую жену в ночных клубах — то стриптизершу из Харькова оторвет себе, то танцовщицу гоу-гоу, то просто 18-летнюю тусовщицу решит сделать матерью своих детей. Слушать наших советов он не желает, на все предупреждения огрызается: "Она хорошая, если узнать ее поближе". В общем, ведет себя как безумный рыбак: "Ептать, корюшка пошла!", теряет разум, уходит в отрыв: тратит всю зарплату на цветы и рестораны, занимает деньги у друзей, берет кредиты. У Сережи спортивная фигура и дорогое пальто, так что впечатление произвести он умеет. Но девушки у него всегда одни и те же: с несмываемым, как у синхронисток, макияжем, татуированными бровями, с такими накачанными губами, что на них можно запросто сумочку повесить. Некоторые так перебарщивают с автозагаром, что бабушка Сережи как-то воскликнула, глядя на очередную претендентку: "Деточка, ты йодом намазалась, что ли?"
Сережу привлекают яркие, веселые хохотуньи. Обычно эти барышни не способны написать сообщение без ошибок и читают по слогам, зато разбираются в сортах алкоголя и увлечены хвастограмством — без конца выкладывают в Instagram фото с признаками богатой жизни. А Сережа их фотографирует — на креслах в модном кафе, на фоне чужого коттеджа, рядом с чужой машиной. Невесты выгибаются, как морские коньки, позируют, мурлычут: "А когда ты мне такую машинку купишь?" Сережа млеет. Сережа готов почку продать, чтобы угодить очередной избраннице. Вот только денег, вырученных за его почку, не хватит даже на то, чтоб позажигать один вечер "приличной компанией". Красотки это быстро понимают и теряют к кавалеру интерес — могут и своровать что-нибудь на память. Он страдает, слушает печальную музыку, проклинает всех женщин мира, бегает к знакомому психотерапевту: "Выпиши чего-нибудь, не могу спать". Несколько месяцев он приходит в себя. А потом отправляется в клуб, чтобы снова искать самую дерзкую, самую пьяную и ветреную: "Мне нужно жениться!"
"Самая большая глупость — это делать то же самое и надеяться на другой результат",— цитируем мы Сереже время от времени Альберта Эйнштейна. Бесполезно. Он все равно пойдет на свою льдину, снова переживет восторг, крах и ужас: "Это конец! Я не выдержу! Зачем я все это затеял?" Но зачем-то ему необходимо снова и снова идти по тонкой наледи, замирая от отчаяния и надежды: "А вдруг?"