"Чем сильнее заблуждение, тем более торжествует истина!" - говорил Иоганн Шиллер.
...Соседи точно думают, что я бандит. Каждый день, пока я пытаюсь припарковаться в какую-нибудь удобоваримую дырку в шаговой близости от подъезда, на балконах обязательно кто-нибудь курит. И всякий раз, преодолевая расстояние от стоянки до двери, я чувствую на себе прожигающие затылок взгляды: "Вот гад, опять на новой машине приехал..." Для соседей я образец полного несоответствия формы и содержания. Иногда любопытство берет верх - как-то ко мне подошли две милейшие женщины постбальзаковского возраста:
— Молодой человек, а машины, на которых вы приезжаете, все ваши? - учтиво поинтересовалась одна из них.
— Нет, - честно сознаюсь я, - не мои!
— Вот видишь, Галя, - моя собеседница оборачивается к подруге, - я же тебе говорила, он их или перепродает или угоняет. А с виду интеллигентный...
...Заправщики, очевидно, верят, что я "ботаник".
— Вам какой, 92-й или 95-й? - любезно интересуется мальчик в зеленом.
— У меня дизель! - объявляю я. Но потом с ужасом вспоминаю, что дизелем заправлял позавчера совершенно другую машину.
— Все-таки 92-й! - ору, почти дойдя до кассы и... опрометью несусь обратно:
— Брат, извини, мне нужен 95-й. Заработался, - виновато развожу руками.
— Ты бы уже как-то заранее определялся, - заправщик "в сердцах" переходит на "ты" и в третий раз перетыкает пистолет...
...Гаишники, вероятно, считают, что я отморозок. На соседнем посту они останавливают по принципу генератора случайных чисел, но меня всегда.
— Чья машина? - буднично интересуется полицейский.
— Машина компании General Motors...
— Смешно! - констатирует страж дорог. - А владелец кто?
— Я вам и говорю про владельца - компания General Motors, - моя вежливость меня погубит.
— Знаешь, сколько тут за день таких остроумных?! - вместо того чтобы посмотреть документы, инспектор начинает "заводиться".
— А я и не шучу. - Дело не в том, что это Captiva марки Chevrolet, а Chevrolet вообще принадлежит компании General Motors, а в том, что именно этот Chevrolet принадлежит компании General Motors...
— Твою ж мать, - вскипает капитан, - а Lexus компании Toyota, Infiniti - Nissan, Skoda - VW. Тебе, что, трудно ответить?
Сотрудник, как выясняется, подкован, а вот мои аргументы исчерпаны. Беру из рук капитана техпаспорт и подношу к его носу:
— Читайте!!!
Он долго смеется, после чего дружелюбно уточняет:
— А ты, значит, там работаешь?
— Нет, но считайте, что да! Иначе еще час буду объяснять, как это так...
...Институтки наверняка думают, что я локальный олигарх. В обеденный перерыв заезжаю за Олей/Светой/Кристиной/Наташей/Ирой в ее альма матер. Это моя попытка честно уделить ей внимание. Демонстративно не выхожу из машины и ловлю завистливые взгляды ее подруг.
— А ты завтра на какой машине за мной приедешь? - по-хозяйски спрашивает меня моя подруга.
— А ты хочешь, чтобы на какой? - переспрашиваю я, предвкушая триумф.
— На... Jaguar можешь? - испытующе смотрит студентка.
— Могу и на Jaguar, - победоносно улыбаюсь я.
— А на Mercedes можете приехать? - встревает какая-то красавица.
— Могу и на Mercedes. Тебе какой больше нравится? - игра в крутого парня мне очень нравится.
...Российские автомобильные представительства считают, что все автожурналисты сволочи. В хорошем смысле слова. Общение с коллегами-пиарщиками у всех всегда происходит одинаково:
— Ты зачем написал, что у машины слабовата подвеска? - обиженно пытает человек, обязанный защищать честь бренда, и тычет в меня свежим номером журнала.
— Потому что ты мне сказал, что у машины слабоватая подвеска, - дружелюбно защищаюсь я.
— Ну ведь ты две недели катался?! Ты же должен писать правду, и, кстати, ты говорил, что хорошо ко мне относишься, - не отстает защитник бренда.
— Именно потому, что я хорошо к тебе отношусь, я и написал, что подвеска слабовата. Но если хочешь правду, подвеска говно.
Ну, ладно, - сдается пиарщик. - В любом случае спасибо за публикацию, хотя с подвеской ты заблуждаешься...
Чем сильнее заблуждение, тем более торжествует истина.